איך להתמודד עם אמא שלי

שלום מעיין,

קודם כל תודה לך על השיתוף הכנה. נשמע שאת עוברת דבר מאוד מאוד לא פשוט. אני מבינה שאמא שלך מגוננת עלייך עד כדי פגיעה בפרטיותך, וביכולת הבחירה שלך. מצד שני, אם תבצעי בחירה מתוך עצמך ורצונותייך החופשיים- את חוששת שזה עלול לפגוע בבריאותה ובטח לא תרצי זאת על מצפונך.

אני מבינה ששוחחת איתה לא פעם אחת. כך שאני לא בטוחה שזה הפיתרון. יש לי 2 רעיונות ואולי אחד מהם, או שניהם, יראו לך מתאימים ותוכלי לפעול:

1. הראשון והפשוט יותר- ליצור קשר עם מישהו שמשפיע עליה השפעה גבוהה. זה יכול להיות אבא שלך או בן זוג שלה, אחותה, חברה קרובה או כל דמות שאת יודעת שאיתה יש לה דיבור "טוב" וזה יכול לחלחל. אני לא בטוחה שזה ישחרר לגמרי את התלות שלה בך, אבל זה יכול לעזור.

2. השני, לגשת למטפלת (עדיף אשה במקרה הזה) שהיא גם פרטנית וגם משפחתית. להתחיל כמה שיחות לבד, לספר את הסיפור ולתת מידע, ובשלב השני לנסות לגייס את אמא לתוך הטיפול, שיהפוך לטיפול מערכתי יותר. נכון שהיא שמרנית יחסית, אבל אם היא תראה שאת מתמידה בטיפול היא לבטח תרצה להיות חלק בלתי נפרד, כפי שהיא כרגע- בכל תחומי חייך. כלומר, להערכתי, היא לא תתאפק וברגע שהיא תראה שאת רצינית ועקשנית על המפגשים ה"מסתוריים" האלה, היא תסכים בסופו של דבר להגיע ולשמוע את המטפלת. ואז, אולי אפשר יהיה להתחיל תהליך אישי מחד ומערכתי מאידך, ואולי היא תבין את ההשלכות של ההתנהגויות האלו מולך.

מציינת כי אין לי ספק שהיא עושה זאת מכוונה טובה ומגוננות אמיתית כלפייך. אולי י לה סיבות שלה, דברים שהיא עברה וחוששת שגם את תעברי. הסיכון הגדול הוא שאת תמשיכי את התלות הזאת כיוון שהיא לא תשחרר אותה, ובכך תמנעי מעצמך זוגיות, או כל התקדמות אחרת בחייך. ניקח את זה עוד קצת הלאה, ובהנחה וכן תתעקשי על זוגיות למורת רוחה- הדפוס הזה ימשיך ולא בטוח שיתאים לא לך ולא לבן זוגך להיקלע למערכת של שלושה אנשים- אתם והיא.

מאחלת לך להחזיק מעמד ולנסות לשקול את הפתרונות שהצעתי,
בברכה,

תודה עדי, זה נשמע לי כמו הדבר הנכון לעשות, שני הרעיונות טובים. אני אתחיל עם לדבר על זה עם מישהו קרוב לה שהיא תקשיב ואם זה לא יעזור אגש ליועצת. אפילו לרופאה שלה היא לא מקשיבה. תודה.