מיואשת

כשחזרנו הוא ציין בהתחלה שהוא כבר הרבה זמן רצה לייצור איתי קשר ולנסות אבל הוא מרגיש שהוא בתקופה לא טובה לנסות ופוחד להרוס שוב (מה זה אומר?) לא ניסיתי לחפור לו בעניין ולא שאלתי בנושא ואז בעוד אחת מהשיחות הוא זרק שאני מקסימה אבל הוא בעייתי קצת.... שוב מה רצה להגיד בזה) . במהלך הקשר הוא היה מתקשר כל יום וניפגשנו לפחות פעם בשבוע כל הפגישות והשיחות ביוזמתו ואני בעיקר סימסתי ו הייתי חוזרת לשיחות שלא נענו ממנו. כשניסיתי להבין מה הבעיה בשיחה ומה חסר לו הוא לא ידע להגיד. אבל זה מרגיש לי שזה קשור אליי שאולי אני לא נשית מספיק או בגלל שלא יוזמת מספיק או לא יוןדעת מה עוד.

כשהיינו יחד בהתחלה היה קטע אינטימי והוא אמר לי שאנחנו נהיה זוג מדהים! מה שאומר שכן רצה ושיש לו כוונות ונכונות לקשר רציני הוא גם ממשיך להיכנס לאתר הכרויות. יש לי הרבה שאלות וחוסר הבנה מוחלטת של המצב ...

הי דנית,

"רב הנסתר על הגלוי", הבחור כנראה באמת "בעייתי" מבחינה מסוימת, וגם אם זה רק בעיני עצמו- הייתי מעדיפה להמליץ שלא להיכנס לקשרים עם אנשים המגדירים את עצמם קודם כל כבעייתיים. זה מעיד על דימוי עצמי נמוך, וכשהוא מנסה להסביר לך מה הוא כן רוצה ומה לא, הוא מסכם זאת ב"בעייתי", ולא מאפשר שיח ממש. את מבולבלת כי כנראה דרך התקשורת שלו היא מתעתעת ולא מאפשרת להבין הרבה. הוא אכן כנראה לא מעוניין, אך לא בטוח שזה לא קרה לו בעוד קשרים, כאשר הוא נקשר למישהי ומשם קשה לו להמשיך.

לגבייך- יתכן וכמובן יש גם דברים אצלך שאולי שווה לעבוד עליהם, אבל זה נכון לגבי כל קשר שתהיי בו. אם את נוכחת להבין שזה קורה בכל קשר, ואת מתקשה לשמר קשרים או ליצור התחייבויות הדדיות, אמון וביטחון בקשרים- אז הייתי מציעה כן לנסות לחשוב האם יש אצלך תכונות או אלמנטים שיכולים להעיב או להרחיק ממך אנשים המעוניינים בך. בד"כ המחשבות הפנימיות שלנו (למשל, לא נשית מספיק, לא יוזמת) מספרות על מה שמפריע לנו- בנו. ובלי קשר אליו, אם באמת כך את חשה כלפי עצמך- נסי, בקשר הבא, לעבוד על כך, מבלי שהצד השני יראה שזה מפריע לו. אולי כך תחושי טוב יותר עם עצמך. סביר להניח שאם את מחוזרת את גם נשית מספיק. אך מה שחשוב הוא מה שאת חשה כלפי עצמך, ואיך את מרגישה "איתך".

בהצלחה רבה,

יכול להיות שהבעייתי שהוא התכוון אליו זה בגלל שהוא לא ידע איך להבהיר לי שהוא לא מעוניין בי. וזה לא בהכרח קשור בדימוי עצמי נמוך. אבל עדיין בסיטואציה הזאת וגם בסיטואציות דומות שחוזרות על עצמן אני כן הרגשתי שהוא היה מעוניין בהתחלה וגם אמר לי שהוא עצמו לא הבין למה זה נגמר בפעם הראשונה והוא כן הרגיש פספוס איתי והיה רוצה לנסות שוב.אבל איך שחזרנו הוא לא הצליח להחזיק אפילו חודש ומשהו גרם לו לוותר ולא לרצות להמשיך. חשוב לי להבין מה זה כי אני רוצה ללמוד מזה ולדעת על מה לעבוד. חוצמזה אני גם לא יודעת איך להמשיך את ההתנהלות כי הוא כבר התקשר פעם אחת אחרי שזה נגמר יומיים אחרי התקשר לשאול לשלומי ולדבר אני זרמתי והמשכתי להיות נחמדה אבל מכאן אני לא יודעת איך להמשיך באם יצלצל שוב. כי אני מבחינתי עדיין מאוד רוצה אותו ויש בו הרבה תכונות שאני אוהבת ומעריכה(לא אמרתי לו את זה אף פעם) הוא חכם, מצחיק, מייעץ ,איש שיחה, מושך אותי ומוצא חן בעיני במראה, משפחתי, משרה רוגע ושלווה ואני יכולה להמשיך.. מה עושים במצב כזה שאני ככ התאהבתי בבן אדם ולא מצליחה להשתחרר ואני גם לא יודעת כמה הוא מודע למצב כי יחד עם זה שאמרתי שאני רוצה לנסות שוב ואני חושבת שיודע שאני בעניין ורוצה אותו אבל לא יודע באיזה רמה וכמה הוא עושה לי את זה.
אני לא יודעת איך להתמודד ואיך להתנהל במקרה ושוב ינסה לייצור קשר ויתקשר והאם אני יכולה לייצור קשר?

הי שוב,

יתכן והוא לא ידע להגיד שהוא לא רוצה. אני כלל לא בטוחה שזה משהו שקשור אלייך. יתכנו הרבה אנשים עם תכונות נהדרות כמו שהיטבת לתאר, אך הם לא יכולים רגשית להיות מחויבים לקשר ארוך טווח. מכל מיני סיבות. התאהבת כנראה בדבר הראשוני שראית, אולי אם באמת היה מפרט יותר את הסיבות ולא היה משאיר את הדברים עמומים היה לנו יותר "עם מה לעבוד".. היינו יכולות יותר לנתח ביחד האם באמת יש דברים שאת עצמך יכולה לעבוד עליהם.

אם הוא מתקשר שוב ואת חשה שזה "פתוח" מדי ולא נסגר על הסוף, שווה כן להיפגש איתו ולעשות לפחות "סגירה" - לשמוע ממנו מה הוא ראה בקשר ואולי לבדוק איתו יותר מה הסיבות. את בפירוש יכולה להגיד לו מה את מרגישה ומהן העוצמות שאת חשה- אין לך מה להפסיד חוץ ממעט אגו. וזה שווה את זה לדעתי.

במקביל, שוב, אם זה דבר שחוזר על עצמו בעוד קשרים שהיו לך- שהקשר מתחיל בהתלהבות ובסוף נקטע ע"י הצד השני למרות התאהבות או התחלה מספיק טובה- שווה לבדוק מה קורה בקשרים שגורם לכך לא להמשיך. למשל- האם את משדרת לחץ, האם את מתחייבת מהר ובכך "מבריחה" את בן הזוג, האם את מאוד רוצה וזה מלחיץ את הצד השני, האם את לא "משחקת את המשחק" של הקשה להשגה (יש גברים שזה בהחלט חשוב להם), ועוד ועוד- אלו דברים שקשורים יותר אלייך ויכולים להרתיע את הצד השני.

כל הדברים שתיארת נראים לי נכונים אני אכן ממהרת להתחייב ואולי גם משדרת לחץ ולא יודעת לשחק את המשחק וגם לא קשה להשגה.. וכנראה שגם אלו הדברים שהורידו לו... השאלה אם יש מה לעשות עם זה והאן ניתן לתקן את המצב?... ושוב באם מצלצל שוב אז עליי לייזום ולבקש ממנו להיפגש או איך לעשות ולגרום לו שניפגש..אלו דברים להגיד ואיך לומר בצורה נכונה ולא מוגזמת לעניין הרגשות שלי? והשאלה אם זה א יעשה נזק

הי ומתנצלת על העיכוב,

כמה שתראי לו כרגע שיש לך "חיים" פרט אליו, כן יש סיכוי שיחזר אחרייך יותר. יש גברים, רבים אפילו, שזקוקים לתחושה שהם "השיגו" אותך אחרי מאמצים רבים. אז אנחנו פשוט נותנות להם להתאמץ.

מרכיב נוסף הוא המגע. חשוב מאוד לתת תחושה שאת מכבדת את גופך ואת עצמך, ולא למהר ליחסים אינטימיים. זה דבר נוסף שעלול להרחיק אנשים רציניים מהקשר.

לגבי היחסים האינטימיים כשיצאנו בפעם הראשונה מעל 10 פגישות ולא שכבנו. רק עכשיו כשחזרנו אחרי שלא היינו בקשר כחצי שנה אז בפגישה השניה הסכמתי להצעתו לבוא אליו הביתה ושכבנו.. האם זה נחשב שאני מיהרתי ביחסים אינטימיים?
והוא לא יצר יותר קשר מאז.. יכול להיות שלא יידבר איתי יותר וככה יעלם? אז נשאלת השאלה למה בכלל הסכים לתת לזה עוד הזדמנות וגם לא ממש נתן כי רק התחלנו ויצאנו 3 פעמים וכבר החליט להיפרד...
והתקשר אחרי זה שוב רק פעם אחת כדי לבדוק מה שלומי.. ושוב נעלם .לא ככ מבינה את ההתנהלות שלו..
לגבי זה שרשמת שיש לי עוד חיים זה הוא בטוח ראה... כי אני באמת מאוד עמוסה ועסוקה ולא תמיד הייתי זמינה בשבילו כשהתקשר ההפך והייתי חוזרת אליו אחרי כמה זמן אבל הוא ידע שיש לי עוד חיים חוץ ממנו אני אפילו חושבת שאולי זה היה מוגזם שאני כל הזמן בעיסוקים וכו...אבל יחד עם זה אני לא חושבת שנתתי לו הרגשה שאני לא פנויה ולא יכולה להיפגש איתו...
את חושבת שהוא עוד יתקשר ?
אני באמת דיי בטוחה שגבר בן 40 כבר רוצה להתקדם ולמצוא זוגיות וכו.. ואני גם מאוד רצינית אבל אני מרגישה שזה דפוס שנורא חוזר אצלי שברגע שאני מרגישה משהו כלפי הבחור אני עושה שטויות ואולי באמת עשיתי כמה דברים לא כמו שצריך אבל אני רוצה ללמוד איך להתנהל נכון בזוגיות ואיך לייצור בכלל זוגיות וגם להביא לתקשורת טובה ובריאה בזוגיות וכו.. איפה אפשר ללמוד את זה?

שוב תודה!