עזרה

לבעלי חשוב שלא שכבתי איתו יחד עם זאת הוא כועס.

ראיתי שרשמתי לא ברור.
השאלות שלי הן אייך אני מצליחה לוותר אני כל הזמן מחפשת סיבות לפנות אני לא עושה זאת כרגע אבל מפחדת להישבר.
אני רוצה שיגידו לי את האמת שאני סוף סוף יאסין שאני ימשיך הלאה שיהיה לי כח להמשיך הלאה.
אני לא מצליחה אני רוצה להתנתק מימנו רגשית בכדיי לחזור לחיים שלי לבעלי.
אייך אני מצליחה
אני סובלת מבפנים מתפקדת רגיל משתדלת.
אבל מבפנים חנוקה .
חושבת מה הוא אייך יכול ? אולי פגעתי בו בילדותי ת שלי.אייך מתגברת??

שלום לך,

אכן לא הצלחתי להבין את כל מה שכתבת, אבל ברור לי שמדובר בקשר חולה מאוד שאין ל ושום סיכוי בהמשך. גם כשהייתם בקשר אימללתם אחד את השני, כן לנתק או לא לנתק, שניכם נשואים, בני הזוג יודעים- ההרס הוא רב.

אינך מסוגלת לשכוח כי נקלעת לאיזה לופ של ריגוש ופנטזיה שהוא גבר שיספק לך את מה שחסר לך ויתן לך את מבוקשך - זה התחיל בימים הראושנים בעבודה, וזה נגע לך במקומות חלשים, מול עצמך ומול הזוגיות שלך.

במקום לנסות למלא מקומות של דימוי עצמי נמוך או חוסר ביטחון עצמי, בך או בזוגיות- כדאי להחזיר את העיניים לתוך הקשר הזוגי ולבדוק מה באמת חסר בו. מה באמת חסר בחייך, כ"כ גדול, שאת חייבת כל פעם לחזור למקום כ"כ הרסני כמו הקשר עם האיש הזה. כ"כ הרבה אנרגיות, ועל מה..? על דבר שלעולם הוא יתממש, ואם הוא מתממש- הוא אסון? (הרי ניסית והבנת).

מעבר לכך, כמובן שבעלך יכעס. כל בן זוג יכעס ויהיו כאלה שבהחלט יפרדו ויתגרשו גם אם בת הזוג לא קיימה יחסים. עצם הדיבור, המחשבה, הרומנטיקה, הדיבור על מגע, הקשר החיצוני הסודי- הם פגיעה של ממש באמון. היא פגיעה חזקה בשורש האהבה. כמובן שיכעס.

אם את רוצה בבעלך ואת הקשר איתו, את צריכה ראשית להעריך את מה שיש ולשאול את עצמך למה את בזוגיות איתו. ומעבר לכך, מה חסר בה- ואת זה את מנסה למצוא בחוץ?

ללא קשר למערכת היחסים הזאת שבניתם (את והגבר ההוא), ללא ספק המקום הזה של לחפש בחוץ ולהיקלע ללופ רגשי כ"כ סבוך הוא מאוד מורכב עבורך. אם לא תצליחי לצאת מהתחושות לבד, תוכלי תמיד להתייעץ עם איש מקצוע ולבדוק אילו כלים יש לך כדי לאגור כוחות ולנתק מגע לחלוטין.

עדי הי ,היית לי לעזר רב לפניי חודש וחצי פניתי אלייך בנוגע לגבר נשוי שהייתי בקשר איתו גם אני נשואה ,הסיפור התפוצץ מכוער מצידו שאישתו גילתה מייל שרשמתי לו.
תוכלי להזכיר בהודעה שכתבת לי אז מאוד חיזקת אותי אספתי את עצמי התנתקתי השקעתי בחיים שלי ואפילו הצלחתי לשכוח קצת.ואז כמו משום מקום בחיים לא הייתי מאמינה זה מאוד לא מתאים לו הוא שולח לי מייל שבו הוא כותב לי שהקשר שלנו עשה לו רע שזה גרם לו להתרחק ממשפחתו וכמעט להיפרד מכולם וש אמרתי לו אז שאני יודעת שהוא אוהב אותי ושאני טועה כי אם היה אוהב אותי אז היה נשאר איתי ושהוא מנסה לשקם את החיים שלו עם משפחתו ועם בת זוגתו ושהוא פתוח איתה היום ומספר לה מה מרגיש

המשך שהוא מנסה לשקם את הקשר שלו וש הסיפור שלנו טילטל אותו והוא גילה הרבה דברים ושגם שהיינו בקשר אהב את אישתו וש מצטער שנכנס לקשר איתי וזה גבה מימנו מחיר כבד ושהוא מעריך את אישתו על זה שלא פנתה לבעלי והרסה לי את החיים ושהוא רואה בה שותפה לחייו.
עדי הייתי המומה לא פניתי אליו לא שאלתי אותו כלום ואני לא מבינה מה הוא רוצה ממני ברור שצובט לי בלב שהוא היה בקשר איתי לסירוגין מס שנים מרצונו רצה יחסי מין שאני סירבתי להם כל הזמן אמר לי עשרות פעמים שאוהב אותי ולבסוף התנהג כך אבל כבר עברתי את זה המשכתי הלאה לא העזתי לפנות אליו בטענות והוא מאשים אותי עוד אחרי שזה נגמר מה הוא רוצה ממני?הראתי לבעלי. את המייל באישורו עניתי .לו ברור שהאגו שלי ענה אמרתי לו שהוא חוצפן שהוא רצה בקשר הזה וטען שאהב אותי שש שנים ושלא האמנתי בו ושהוא צריך להודות לי שלא האמנתי בו ולא קיימתי איתו יחסי מין שבעלי יודע הכל וש אישתו יכולה לפנות אם רוצה עדי אני מלא פוחדת סיפרתי לבעלי את האמת הייתי ישרה עם עצמי אמרתי לבעלי שהיו לי רגשות אבל שלעולם לא הייתי שוכבת איתו עברנו את זה ,אמרתי לו שהוא לא מאיים עליי ושהוא צריך לאהוב את אישתו ולא אותי.וש יקח אחריות על מה שעשה ושלא רק לו יש משפחה וילדים שלא יפנה אליי יותר הוא כמובן לא ענה ..זה טילטל אותי אני מודה אני לא מבינה מה הוא רצה לאמר לי דברים שאני יודעת להאשים אותי כואב לי ברמה שבא לי לאמר לו מה רצית ממני למה אתה חושב שלי לא נגרם נזק ? חזקי אותי

שלום שוב,

קודם כל כל הכבוד על האומץ והכנות מול בעלך. עכשיו יש להשקיע בקשר הזוגי ולהחזיר אמון למצב שהוא מחוזק מהמשבר ולא להפך. גם אם בעלך לא מראה את זה, הוא בוודאי עלול להרגיש פגוע ועכשיו את כל האנרגיות שלך את צריכה להשקיע בו.

מעבר לכך, המייל של הבחור לא אמור לענין אותך. כל אחד אחראי על מעשיו ועל ההשלכות ממעשיו. הוא בחר בקשר שהיה אז, הוא בחר בפעולות שלו, הוא ידע מה אשתו תגיב והוא ידע שהוא הורס את המשפחה. בוודאות. אי אפשר לבוא ולומר "את אשמה ובגללך התרחקתי.." מה פתאום?! הרי היתה לו הבחירה, הוא אדם בוגר, לא אנסת ולא כפית עליו קשר. אין לי ספק שהוא גם היה היוזם בהרבה מאוד פעמים. עכשיו, כשתחושות האשם גוברות והוא מתחרט אולי, הוא מחפש אשמים ואת הכי נוחה לו, במקום להפנות אצבע מאשימה ואחראית לגבי עצמו.

אז לא לענות לו. למחוק את המייל הזה, או כל הודעה ממנו (יש אפשרות לחסום הודעות ולמחוק אותן מראש לפני שאת קוראת) ולבחור באפשרות הבריאה לך - לא לשמוע ממנו יותר ולא לענות לשום מסר ממנו. כלום. מבחינתך הוא מחוק לחלוטין.

להשקיע רק בבעלך ורק בזוגיות שלך. יש לך משפחה עם ילדים, יש לך תפקיד - טפחי אותם ואת עצמך. אל תישאבי לשניה לתוך הבור הזה.

אין לי ספק שאת מסוגלת לעשות את זה ביתר קלות, את הקשה כבר עברת.

בהצלחה,

כל כך חיזקת אותי .
הוא גרם לי להרגיש כל כך אשמה. אפילו בעלי לא גרם לי להרגיש ככ ה.
תודה רבה