מידע רפואי
פורומים
- קרינה סלולרית, סרטן
- אוסטאופורוזיס
- כושר גופני
- סוכרת נעורים, סוכרת ילדים
- רפואת מטיילים
- השאלת ציוד רפואי, ציוד שיקומי, ציוד אורטופדי
- פילאטיס
- נוירולוגיה, אפילפסיה
- כבדי ראיה, מחלות רשתית, ראיה ירודה
- דלקת פרקים, ראומטולוגיה
- פדיקור
- רפואת כף הרגל - פודיאטריה
- הכנה ללידה, קורס הכנה ללידה
- אימון אישי, קואצ'ינג
- בנות, העצמה נשית
מאמרים וחדשות
יועצים בתחום
טובי פלד
פסיכולוג ילדים ונוער פסיכולוג מומחה בעל קליניקה פרטית. מטפל ומאבחן פעוטות, נוער ומבוגרים. עובד בבתי ספר ובארגונים ציבוריים.ד"ר אליהו סמואל
פסיכותרפיסט ילדים ונוער פסיכותרפיה, פסיכואנליטיקאי. למד רפואה באונ` ת"א, התמחה ברפואת ילדים ובפסיכיאטריה של הילד והמתבגר. עבד כרופא פסיכיאטר בכיר ברמת חן ובהמשך שימש כמנהל יחידה בגיל הרך. הקים גן לילדים אוטיסטים. מנהל שירות פסיכיאטרי של הילד והמתבגר בב"ח ולפסון. יועץ מערכת החינוך באזור המרכז. עוסק בפרקטיקה פרטית בתחום הפסיכותרפיה בתל אביב בכל הגילאים.
מנהל הפורום

- האם בן זוגי הוא גבר מכה עתידי ?מאיה12/09/2014
אני בת 20, יוצאת עם גבר- חשוב לציין שאנחנו בתחילת הקשר (מס חודשים בנני זוג)! ומאוד אוהבת אותו, הוא לוקח אותי ברצינות והכיר אותי למשפחתו המורחבת. כשאנחנו לא רבים יש לנו קשר מאוד אוהב, חם, כנה פתוח עם המון מכנים משותפים-הוא מזכיר לי אותי בהמון תחומי עניין דומים,תחבובים ותכונות אופי מסוימות ויש לנו כימיה טובה.
קיימים מספר דברים מפריעים לי בקשר, חשבתי שיש לו בעיית עצבים קלה, אך לאחרונה קראתי גיליתי שדפוסי אופי שלו מאפיינים גבר מכה- שתלטנות (ומניעת חופש בחירה ממני בבחירה של דברים שאנו עושים יחד לדוגמא בחירת שירים באוטו,תכניות צפייה) , קנאות (לא רוצה שאדבר עם ידידים בכלל) ורכושניות- חרדתי לגבי כך שאבגוד בו, העלבה והשפלה כאשר אנו רבים ואני מביעה את דעתי בכעס (קורא לי משוגעת, חולת נפש, אומר לי שהוא יכול להשיג מלא בחורות ולהסתדר מצוין בלעדיי ) פעם אחת הוא החזיק אותי באגרסיביות ופעמיים ניסה לגרש אותי מהבית שלו בעת מריבה שלנו, יוצא שהוא מדבר בזלזול לאימו הרבה פעמים אך הוא אוהב אותה מאוד, יש לו שינויי מצבי רוח לפי דברים יום יומיים שיש לו(לדוגמא כאשר קורה לו דבר שמבאס אותו- זה ישפיע על יחסו בקשר שלנו)כאשר אנו בוויכוח הוא פשוט מנפנף אותי ומתעלם ממני או מנתק לי אם זה בטלפון-בורח כאשר אני אומרת דברים שלא מוצאי חן בעינייו.
ברוב הריבים שלנו גם אם אני צודקת- בסופו של דבר אני מוצאת את עצמי מתנצלת או חושבת שהגזמתי או שאני משוגעת מדברים שהוא אומר לי ואנו חוזרים בידיעה שכאש אנו לא רבים כן טוב לנו ביחד!
מה שיותר מטריד אותי הוא הקשר שלו עם האקסית - יצר לה הגבלות רבות אחרי זמן ממושך שהיו יחד- פעם אחת הרים עליה יד (סטירה) בעת כעס, והיה מגביל אותה בבגדים חשופים לטעמו, הרחיק אותה מחברות שנראו לו "זולות" או "לא לרמה שלה"
אני והוא מבלים המון זמן ביחד, אך כאשר אנו רבים אני מרגישה שאיני מכירה אותו. כשאני בקשר טוב אני רואה אותו כבן אדם טוב, אוהבת את חכמתו, יש בינינו משיכה, סקס טוב. הוא מפנק אותי ודואג לי ולפעמים אני מרגישה שהוא ממש אוהב אותי ורוצה סך הכל בטובתי!
איני יודעת האם לראות את כל הדברים האלה שקרו כנורת הזהרה או להמשיך ולראות האם דברים ישתפרו? אולי אני קצת מנפחת את הדברים ושמה יותר מדי דגש על דברים שקורים בהרבה מערכות יחסים ?
האם עלי לעזוב באמצע הקשר (אנחנו כרגע בתקופה טובה ואוהבת והדפוסי התנהגות שציינתי קורים רק במהלך ריבים-שקורים פעם בשבוע או שבועיים)
אשמח לייעוץ מה לעשות...* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר נורת אזהרה - אלימות היא לא רק פיזית
טלי צרקינסקי13/09/2014מאיה שלום,
אלימות היא לא רק פיזית, יש כל מיני סוגי אלימות אשר בחלקן יכולה להיות אלימות רגשית (כפי שאת מציינת: הצרת גבולות, קנאות קשה, רכושנות, השפלה, קללות ושימוש במילים בוטות בקשר, זלזול באחר ועוד..) כמו כן יש אלימות של רכוש, כאשר נמנע מבן/בת הזוג משהו שקשור לרכוש המשותף וצרכים שיש בבית.
מתיאורך בן זוגך אכן אלים בדפוסים האלו. אין זה סותר שיש לו גם תכונות טובות.
בדרך כלל אנשים שמקנאים, שמכתביים לבת הזוג שלהם להתלבש יותר צנוע (אינני מתכוונת כאן מבחינת דת/תרבות וכו') אלא בגלל קינאה ושליטה ואמירה כגון "אני יכול להשיג הרבה בחורות ולהסתדר לבד" והפחד שתבגדי בו מסתירים בדיוק את מה שעומד מאחורי דפוסי ההתנהגות שלו: פחד לא להיות נוכח, פחד שדעתו לא תתקבל, פחד קיצוני מסירוס, צורך גדול בשליטה ופחד מחוסר ודאות ורגשי נחיתות (נשמע פרדוקסלי, אך אדם שמרגיש מספיק טוב עם עצמו, אין לו צורך להתייחס או "להוריד את האחר" על מנת להרגיש נוכח.
מעניין מהם דפוסי הקשר של הוריו והאם לאביו יש דפוסים דומים בהתנהגות ומדוע הזלזול באמו,לעיתים יש דפוסים שמשחזרים מהבית.
לשאלתך, המצב לא ישתפר, בוודאי אם אדם לא מודע לעצמו וללא טיפול (2 תנאים הכרחיים).
הבחור צריך לקבל עזרה אם הוא רוצה ללמוד לנהל כעסים, ללמוד איך להיות באינטראקציה בתוך זוגיות וללמוד דפוסים בונים בתוך הקשר ולא דפוסים כמו שיש כעת.
לגבייך, כדאי לך לשאול מה משאיר אותך כל החודשים בקשר כזה?
מה חשוב לך בקשר עם בן זוג?
הייתי שוקלת האם את מוכנה להישאר בקשר עם כל מה שאת מתארת בהנחה שזה עלול גם להחמיר?
לא פשוט אך תיארת את הדברים נכון. יש לו התנהגות של גבר מכה.
יש אצלך התאהבות ופנטזיה שהוא יום אחד ישתנה. בפועל, דרושים מאמצי לעשות שינוי. אני יכולה להבין מהי התאהבות ומה זה עושה לך (התאהבות יכולה לעיתים "לעוור" את התכונות היותר קשות אולם את כן רואה אותן). כדאי לברר עם עצמך אם את מסוגלת לשאת את החלקים הלא פשוטים שלו שעולים בקשר ואם את לא ראויה למשהו אחר.
מאחלת לך הצלחה בכל,* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהלבת 20
קלי28/11/2014הסיפורים האלו תמיד מתחילים ככה. זה יתחיל בקטן ויגדל. רציתי לדעת בן כמה הבחור שלך ואיך הקשר בין ההורים שלו? איך אתם היום?
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה
שאלות ותשובות נוספות שעניינו את הגולשים שלנו
ערוץ הבריאות
.jpg)
האם את/ה אלכוהוליסט/ית?
.jpg)
.jpg)
.jpg)



.jpg)
.jpg)

