אחרי דייט שני

הוא אמר שרב חבריו נשואים שהוא לא ככ יוצא או נפגש איתם ואני כן אוהבת לצאת ובלי קשר אם הקשר יתממש לאיזה חברים הוא יראה אותי במקרה כזה? אולי אמר את זה כי בעיניו זה לא רציני?

אנה שלום,

את מעלה שאלות מאד טבעיות לתחילת קשר.

ממה שאת מעלה נראה שיש לך לבטים איך להתקדם בקשר - הקצב בקשר.

כנראה שיש משיכה פיזית, אולם עולות אצלך שאלות עד כמה כדאי להתקדם שם אם יש עדיין דברים לא ברורים בתחומים אחרים כמו: עומק השיחה, תכנים שעולים בשיחות בניכם, עד כמה נעים לך לשוחח על נושא כזה או אחר בשלב התחלתי של הקשר ועוד.

כדאי להקשיב לליבך. אם את מרגישה שאת זקוקה לעוד פגישות ולהיכרות מעמיקה יותר לפני נסיעה משותפת לאילת, כפי שנתת בדוגמה, שיש בה סיכוי ליצור מפגש מיני, זה בסדר לקחת את הזמן ולומר לו שאת תשמחי להכיר אותו יותר לפני שאתם יוצאים לנסיעה כזאת.

אם יש דברים שאת מרגישה שמוקדם לשוחח עליהם, חשוב שתאמרי זאת (זו סה"כ פגישה שניה, זה מובן).

תנסו להשקיע בלהכיר אחד את השנייה, אם יש לך שאלות אליו של היכרות והעמקה של הקשר, זה זמן טוב בפגישות להכיר אחד את השנייה ודברים שאת מעלה כאן, יגיעו בהמשך ולשם כך נועדו פגישות בתחילת קשר.. ובכלל בקשר.. להכיר ולהעמקת ההיכרות, כך תראי אם יש לכם נושאים משותפים ועוד.., תנסי לשוחח אתו על כל מיני דברם, נושאים מגוונים ועוד..

לגבי חבריו הנשואים, יתכן ובגלל שהוא היה ללא זוגיות, הוא פחות מוצא איתם משותף מבחינת בילויים כי הם זוגות, יתכן והוא מרגיש פחות נוח. אם הקשר ביניכם יתפתח, קיים סיכוי שתוכלו לצאת עם חבריו.

הייתי נותנת בשלב הזה, שהוא מוקדם, לקשר להתפתח, ללמוד יותר עליו, לשתף אחד את השני בדברים ולהגיע למקום של מיניות כשאת מרגישה שזה נכון לך.

שתהיה שנה טובה,

הוא גם מאשים אותי שלא מעוניינת מספיק לא מטלפנת והרי הוא אמור להיות זה שמחפש אבל אני לא מטלפנת בכלל רק סמסים יוזמת והוא פונה בטון מאשים שתרצי לדבר /להתקשר /להיות בוגרת דברי איתי זה מוריד את החשק מה אני אמורה להבין מזה. תודה.

אנה שלום,

מבחינת יוזמה בקשר, שני הצדדים יכולים ליזום, אין כאן כללים.

מה שחשוב הוא שאם משהו עולה בכל שלב בקשר, איך הדברים נאמרים. אם הם נאמרים בטון מאשים' ,תוקפני או בצורה "סוגרת", או אם בצורה שמזמינה אותך גם ליזום/ליצור קשר/מתארת מה הצד השני מרגיש (שהיא הצורה הרצויה והנכונה).


מדברייך אתם ממש בתחילת קשר ונראה שיש לך לבטים רבים לגביו

אם את לא שלמה, את יכולה לנסות להיפגש עוד ולראות מה קורה והאם זה מתאים להמשך לקשר יותר רציני.

אך אם מנסים באמת, כדאי שתהיה הדדיות ושאת גם תראי שאת מעוניינת (אפילו לנסות) ולא לקבל טונים של האשמה, אלא שיח.

אם את מרגישה שיש יותר מידי ביקורת, האשמות, ספקות, אי רצון, יתכן וכבר קיבלת החלטה.

בכל החלטה, שתהיה הרבה הצלחה,

בהתחלה הרגשתי שמעוניין יותר אחכ הפוך וזה ממש מציק לי כי אני רגישה לזה מאוד. הוא היה מתקשר (עכשיו כבר לא ואין לי חשק לכלום- אני לא מאוהבת נכון? לא הגיוני) אמר שאני לא מתקשרת אז התקשרתי איזה פעמיים ואפילו הערתי שנראה טוב והבעתי במגע שמעוניינת- גם זה אולי הרחיק אותו? אני לא יודעת מה עשיתי לא בסדר שהרחיק אותו, מרגישה קצת פגומה. שרק מוזרים רוצים אותי. סימסה והתקשרה אליו מישהי בפגישה איתי הוא לא ענה. אבל העיקר תיחקר מלא על מה שאני עושה. בפגישה 4 הייתה לנו שיחה מוזרה לפני המפגש (אני רציתי תא הוא רצה ראשון ואז אמרתי שבסדר נלך לראשון מקסימום אלך אחכ לבד למה שרציתי כי הוא לא רצה לבוא איתי והיה לי חשוב) יצא ממנו משהו אחר ומאוד התאכזבתי הוא ביקר אותי והתבטא לא יפה שאני חלשת אופי וזה ערער לי את מעט הבטחון שיש לי. אני אדם טוב, עם תכונות טובות וסובלנות מספקת בשביל לשמוע את דעתו הנוקבת ולהגיב באיפוק. וגם כך לצפות ממני לעשות ספורט (כי הוא שרירי אז כנראה חושב בראש כזה אבל נתן לי להרגיש שאני מדלדל למרות שגופי רזה חטוב ללא ספורט), לחפש עבודה אחרת כי מלצרת וגם ככה רציתי, מין נסיון לשנות ולהשפיע אולי שני אלה עוד מקובלים אבל בנוסף ולא מקובל אלא מהחלטה שלי- להפחית במסיבות שאני ממש אוהבת. קנאי כמו האקס שלי אמר- "רוקדת כדי שיתחילו איתך". מקלל את המלצרית. הוא מרוקאי -בגלל זה? לגבי האקס שלי (מלפני חצי שנה- שנה) בכלל לא ניסה לדבר איתי או לחזור אליי ויש מצב גדול שניצל ולא אהב אותי בקשר של 4.5 שנים לסיבות שאני יודעת עליהן. ואצל חברות שלי האקסים רדפו ומנסים עדיין. אז מה זה אומר עליי?
אז הוא שאל על האקס ולא נעלתי את הנושא רק אמרתי שאין מצב שנחזור. הייתי צריכה להיות יותר החלטית ואסרטיבית, הוא קיבל ממני רושם מוטעה של אחת שלא סגורה על עצמה/ סטלנית. הנורא הוא שאני מרגישה שאני הפסדתי מה שיכול להיות ההיפך הגמור כי הוא זה ששפט וקינא ואני נהגתי ברוך ורגישות. אבל תחושת הדחייה קשה לי מנשוא, אתמול הרגשתי כאילו אני מתה וההרגשה נסחבה לי גם להיום וזה רק בגלל שלא ענה לי ולא התקשר כמו אז- שכנראה ויתר עליי... נכון שיכולים לבוא עוד כאלה אבל רציתי אותו אולי בגלל ההרגשה שנדחיתי על ידו גם אם זה לא ממש מדויק. כנראה התת מודע שלי מתייחס לזה כך. ואני עייפה כבר מהכאב הזה. תמיד מתחילים איתי טיפוסים מוזרים וחיצונית לא מתאימים לי כלל, תמיד שומעת אצל חברות על חתיכים וסופסוף מישהו שעושה לי את זה גם התעניין בי ולצערי זה כמובן לא הכי הסתדר האופי שלו בעייתי או שפשוט איתי ספציפית כך שאני סוג של בעיה. אולי כן הייתי צריכה להתקשר או לשחק בצורה אחרת. מנסה לרצות כדי שירצה אותי יותר ומצד שני לא רוצה לוותר על עצמי או להיות סמרטוט. והנה זה נגמר לפני שהתחיל... ממש לא עוזר לערך העצמי שלי ובטח שלא ל"הצלחות" זה עובר לקטגוריה של האכזבות שלי. וגם לא הייתי רוצה לדעת שרק זה שיתחתן איתי או "יסבול" אותי הוא היחיד שבאמת היה מעוניין.

זה ברור שיש התרגשות בקשר חדש וזה כנראה מה שחווית.

אך על פניו אין טעם שתישארי איתו הוא לא נראה לי מתאים לך לצערי תמשיכי לחפש.
את נראית לי בחורה טובה רגישה נחמדה.
סמכי על התחושות שלך

אנה שלום,

ככל שאת מרחיבה יותר, את מציגה תמונה יותר ברורה.

ממה שאת מתארת, נראה כי יש בבחור שאת יוצאת אתו דפוסים של שליטה, זלזול, ביקורתיות, קנאות וחוסר קבלה של עצמך כמו שאת.

הבחור שאת יוצאת אתו מנסה "לעצב" אותך עפ"י הרצון שלו. את מרגישה מהקשר אתו רגשות של אשמה, של דחיה, של בחינה רבה את עצמך איפה היית לא בסדר? האם זה בסדר שהחמאת לו (וזה לגמרי נכון להחמיא לאנשים), ואז זה מביא אותך למקום של שפיטה עצמית ומפחית אצלך יותר את הביטחון.

יש אנשים עם דפוסים מסוימים שיכולים מאד "להפגיש" עם מקומות של דחיה, חוסר אונים, חוסר ביטחון ועוד.

כמובן שכדאי לבחון עם עצמך מה מביא אותך לבחור בני זוג בעלי דפוס כזה (ציינת שגם החבר הקודם היה דומה בדפוסיו).

ניתן גם לבדוק את זה בשיחות עם איש מקצוע כי לא תמיד בחירה של בני זוג היא ממקומות מודעים ואם לומדים להבין מאיזה מקום הבחירה נעשית, אפשרי ללמוד הרבה ולהיות במקום טוב יותר בהמשך הדרך (זה טוב בשביל עצמך).

על פניו, נשמע שמערכת יחסים זו לא תספק לך מקום של צמיחה ובטחון.

הייתי שוקלת במקומך האם הקשר הזה מתאים לך.

בברכה,