להתגרש או לא?

היי

חג שמח!

את לא חייבת להתגרש כדי לשנות את האושר שלך בחיים!

ישנם עוד כמה דברים שאת יכולה לעשות כדי לשפר את היחסים שלך עם בעלך, אם יש בך את הכוח ואת הרצון ל"התעלות" שוב...זה כדאי!

תמיד תוכלי לעשות חושבים ולבדוק אופציות נוספות אבל רגע לפני שאת עושה צעד משמעותי כדאי לך לבדוק את האופציה הראשונה והיציבה, זו שאת נמצאת בה כעת, למרות הקושי ולמרות הדברים שציינת זה ניתן לשינוי.

הרצון צריך להיות של שניכם יחד, השאלה מי לוקח על עצמו את המשימה להיות הראשון?

בהצלחה וחג שמח

אני מרגישה כאילו לא אוכל לחזור ולאהוב אותו..... לחזור להימשך אליו... להיפך. מרגישה שזה מחמיר.

היי

תשאלי את עצמך איך התאהבת בו לפני 5 שנים? מה היה אז שלא קורה היום?
איך את מגדירה את התקשורת שהייתה לכם בתחילת הקשר?

ואולי...
מה שקרה לך לפני כמה חודשים עם הבחור...זה אותה גברת בשינוי אדרת?...

אם את מתלבטת כנראה שיש לך סיבה כי אם זה כ"כ טוב אז בעצם למה לא?

אני לא בעד ולא נגד כי אדם צריך להיות במקום שטוב לו, אבל לפעמים אנו בוחרים להסתכל על חצי הכוס הריקה האם זה המקרה?

גם לפני 5 שנים לא הכל היה ורוד. אני לא יכולה להגיד שהתחתנתי עם אהבת חיי. תמיד ידעתי שעשיתי טעות. כמה שהוא בחור טוב והכל...הוא לא מתאים לי. אני לא אוהבת את עצמי לידו. אנחנו מאוד שונים. אף פעם לא התגאתי בו.... לא יכולה להגיד לו שאני אוהבת אותו. אנחנו לא מתנשקים כבר כמה שנים....כי הוא לא אהב...וזה נגרר.
זוגיות לא טובה

היי

מצד אחד אני נוטה להסכים איתך את כותבת > הוא לא מתאים לי > אני לא אוהבת את עצמי לידו > אף פעם לא התגאיתי בו וכו'

מצד שני (תמיד יש צד שני...)בגלל שהייתי בסרט הזה אני יכול לומר לך כמעט בוודאות שההתאהבות החדשה מסתירה לך את הדברים הטובים שכן היו לכם, הרי זה לא ייתכן שחיית לצד אדם במשך 5 שנים! בתחושות הקשות שציינת,
זה לא מסתדר לי כי את נשמעת בחורה אינטליגנטית שיודעת מה היא רוצה,

תשאלי את עצמך בכנות מה היה קורה אילו לא היה את צד ג' בתמונה?

אם תצליחי לבודד את הרעשים מסביב ולשמוע רק את השיקולים האישיים והמשפחתיים שלך... במידה ותקבלי החלטה שאת רוצה לצאת לדרך חדשה אז עשי זאת כמו שצריך כדי להבטיח לעצמך חיים טובים יותר מתוך התחשבות בצרכים המיוחדים של הילדה של שניכם.

גם לפני 5 שנים לא הכל היה ורוד. אני לא יכולה להגיד שהתחתנתי עם אהבת חיי. תמיד ידעתי שעשיתי טעות. כמה שהוא בחור טוב והכל...הוא לא מתאים לי. אני לא אוהבת את עצמי לידו. אנחנו מאוד שונים. אף פעם לא התגאתי בו.... לא יכולה להגיד לו שאני אוהבת אותו. אנחנו לא מתנשקים כבר כמה שנים....כי הוא לא אהב...וזה נגרר.
זוגיות לא טובה

התאהבתי באחר בגלל שלא טוב לי איתו. בגלל שחסרים לי הרבה דברים...
לפני שנה העלתי בפניו את הבעיה שהזוגיות שלנו לא טובה...הוא אמר שיהיה בסדר ואני התכחשתי למה שאני מרגישה או לא מרגישה. אמרתי לעצמי שהוא בעלי וזהו.... שאני צריכה לאהוב אותו ולהימשך ולעשות הכל שיהיה יותר טוב. לאט לאט הבנתי שאני עובדת על עצמי. ואז "נפלתי" לזרועותיו של מישהו אחר

התאהבתי באחר בגלל שלא טוב לי איתו. בגלל שחסרים לי הרבה דברים...
לפני שנה העלתי בפניו את הבעיה שהזוגיות שלנו לא טובה...הוא אמר שיהיה בסדר ואני התכחשתי למה שאני מרגישה או לא מרגישה. אמרתי לעצמי שהוא בעלי וזהו.... שאני צריכה לאהוב אותו ולהימשך ולעשות הכל שיהיה יותר טוב. לאט לאט הבנתי שאני עובדת על עצמי. ואז "נפלתי" לזרועותיו של מישהו אחר

בקיצור - המסלול הרגיל שרב הזוגות בעולם עוברים, צד אחד לא מרוצה מנסה להחיות את הקשר, צד שני לא מבין מה הבעיה והדרך לבגידה היא עניין של זמן,

תסלחי לי מראש אבל טעית בדבר אחד מהותי "הרמת ידיים"! אני לא יודע למה זה לא הצליח אולי כי לא עשית זאת נכון? אולי כי מראש את נוהגת לוותר ולא ללכת עד הסוף...ואולי הוא ורק הוא הבעיה? ואולי שניכם ביחד וכל אחד לחוד עשיתם שגיאות שהובילו אתכם למצב הזה?

מאחר ויש לכם במשותף 2 ילדות, מה גם שילדת לפני חודשיים!!! בהחלט לא תקופה קלה...לא הייתי ממהר להסיק מסקנות ולברוח מקשר אחד ולהיכנס לקשר חדש באותה נשימה...

להיפך - קחי אוויר תעשי פסק זמן שבו תלבני עם עצמך או בעזרת ליווי מקצועי מה חסר לך מה את היית רוצה שייקרה לך?

ובאמת...מה היית רוצה שייקרה?

שרון שלום,

את עומדת בפני התלבטות מאד לא פשוטה.

המפגש עם הבחור הנוסף, מעלה אצלך רגשות ותחושות רבים שאת לא מרגישה בתוך הנישואין שלך ואת עומדת בפני התלבטות מה להחליט? האם את צריכה להחליט עכשיו?

החלטה על פירוק משפחה היא אכן מאד לא פשוטה.

אני מאמינה גם שדרך פורום לא ניתן לתת תשובה מספקת לכאן או לכאן כי הפורום מוגבל ביכולת להבין תהליכים שאת עברת/עוברת ובקבלת תמונה שלמה.

אנסה להאיר לך מס' נקודות ולתת לך המלצה חמה.

בנישואים יש תקופות, לאורך מעגל החיים יכולות להיות תקופות שתחווי שפחות נעים/מתאים/טוב לך. האם לטפל? עד איפה לטפל? מתי לומר שזה הסיום?

אין ספק שהבחור החדש שהופיע מהווה מעין "זרז" לחשוב על השאלה (חשוב לי לציין שאין כאן שום שיפוטיות אם כי רצון לעזור לך לבחון את הדברים שאת מעלה)
וזה גם טבעי, כי הוא מפגיש אותך עם "עושר" רב שאת פחות חווה כיום בנישואים שלך.

משיכה מינית/עניין/"משלים אותי" ועוד.. שהם דברים לא מבוטלים.

קראתי מה ענית לבני שלא התנשקתם מס' שנים כי בעלך אינו אוהב.
האם לבעלך יש קושי באינטימיות? (ששאלה)

לא ניתן לדעת מה יהיה אם תחליטי להיפרד מבעלך. כוונתי האם הבחור יישאר, האם יוכל לקחת על עצמו גידול ילדים וכל מה שכלול במה שאת מביאה אתך, האם כשזה יהיה "רגע האמת" הוא יקבל רגליים קרות? יתכן וכן.. יתכן ולא..


אני כותבת זאת כי ההחלטה של פרידה כדאי שתהיה שקולה, לא פזיזה, לקבל אותה עם ליווי ומתוך מקום של בחירה פנימית עמוקה ולא כי יש מישהו אחר.

הצעתי אליך: מציעה לך בחום בתקופה זאת לקבל ליווי של איש מקצוע מטפל/ת שהוא גם מטפל/ת זוגי/ת יעזור לך לברר כל מיני דברים שיתנו לך הרבה כלים להבין את עצמך והן כלים להמשך הדרך:

מה הייתה הבחירה בבעלך, הבחירה להקים אתו משפחה, מה השתנה עם הזמן, האם באמת את שלמה עם הפרידה, האם את רוצה לנסות לעבוד על דברים (במקרה כזה אפשר לצרף את בעלך לפגישות), הטיפול ינסה לעזור לך לברר מה באמת מה נכון לך כיום ולהיום יותר שלמה עם החלטה שתקבלי, עם יותר תובנות, עם יותר יכולת להתבונן בעצמך (רגשית) ועוד.

זה מסע ששווה לך להשקיע בו...

אני מאחלת לך הרבה הצלחה וחג שמח,

אתם צודקים. המצב הוא כזה.
אני מרגישה את הריחוק מבעלי כבר כמה שנים...הרבה לפני שהכרתי את הבחור החדש. לפני שנה גם רציתי להתגרש הצעתי לבעלי טיפול והוא אמר "זה שטויות הכל יהיה בסדר" החלטתי לנסות לעשות שינוי עם עצמי...להתקרב פיזית יותר פחות לריב....לבלות איתו יותר וכו..... התכחשתי למה שאני מרגישה . אחרי שנה הבנתי שאני משקרת לעצמי ופשוט לא טוב לי איתו. אפילו קיוויתי שיבגוד בי כדי שתהיה לי סיבה טובה לעזוב.
לבחור החדש יש שתי בנות קטנות....שכבר פגשו את הבת שלי והן נהיו חברות ויש בינינו חיבור טוב. אנחנו מוכנים לאחד את החבילות של שנינו. הוא גדול ממני במספר לא מועט של שנים. אני מכירה אותו מהעבר הרחוק שלי ועכשיו ניצרה הקירבה הזאת. הוא מבין אותו אנחנו מדברים באותה שפה וכייף לנו יחד.
אני פשוט רוצה להיות מאושרת וכשאני אהיה מאושרת גם הבנות שלי יהיו.הן בסדר העדיפויות שלי. אני קודם מסתכלת בטובתן.... אבל גם לא רוצה להיות עאומללה בזוגיות ולשקר לעצמי.

שרון שלום,

ממה שאת מעלה, הקשר עם הבחור השני כבר התקדם, לרבות היכרות עם ביתך ואני מניחה שבעלך אינו יודע.

המלצתי לקבל ליווי בכל התהליך ולבחון את הדברים לכאן או לכאן וגם אם זה לקבל החלטה של פרידה, לקבל את הליווי הנכון עבורך ועבור משפחתך.

ליווי מקצועי כי מה שקורה היום הוא שאת מתנהלת עם חיים כפולים וזה בוודאי לא מומלץ לאף צד, זה יותר מבלבל ויותר "מושך" אותך לקצוות ובוודאי לא נכון לך, לבעלך ולבנותייך.


בהצלחה ובברכה,

הצעתי לו טיפול זוגי....
לפני שאעשה צעד משמעותי.
את עושה טיפול לזוגות?

ממה שהעלית נראה שנכון לבדוק מה הצרכים שלך היום, טיפול זוגי שנעשה במקביל לקשר נוסף, לא יעיל. ניתן לבחון ע"י שיחה טלפונית איך כדאי להמשיך.

לשאלתך, אני מטפלת גם בזוגות.

אפשר להתקשר אליך?
ביום ראשון

כן