אגרן מספרי טלפון והודעות SMS

1. בעלי לא כ"כ נוסטלגי כך שהוא לא ממש הטיפוס שיושב ומתרפק על העבר (הוא צוחק עלי שאני עושה את זה)
2. מישהי בפורום אחר ייעצה לי לחטט בטלפון שלו בנוכחותו (סתם להגיד לו שאני רוצה לעשות משהו או לגלוש באינטרנט), זה לא משהו שאני יכולה או רוצה לעשות ואני לא רואה את זה כפיתרון

3. בנוסף, אני לא יודעת איך לגשת אליו ומה להגיד, אני לא יכולה לומר לו " היי, חיטטתי לך בטלפון"
אני פשוט רק יכולה לראות את זה ולשתוק, אין לי דרך לשאול אותו מה פשר הדבר הזה ולמה כרטיס של בחורה שהוא יצא איתה עדיין נמצא שם ?

זהו,אשמח לעזרה
ריקי

הי ריקי,

ראשית. חייבת לציין שאני מרגישה שנכנסת פה ללופ של מחשבות וספקות- וחבל. הייתי מקדימה ושואלת מה גרם לך מלכתחילה לפקפק או להטיל ספק בבעלך- ולבדוק אותו? יתכן ולא באמת חשת חסרת ביטחון עימו או חלילה נבגדת- אבל משהו בך אמר לך לעשות את זה. הייתי מבקשת שתתעכבי על המקום הזה- מה יש במערכת היחסים הזאת שחסר לך? מה את חשה בבחינת אמון? האם את מרגישה שאת יכולה לסמוך עליו- נניח ולא היית רואה את הוואטסאפ?

שנית- גילית משהו שלא מצא חן בעינייך. יש לדבר על כך. אינך חייבת לספר לו מה ראית, אבל חשוב לעורר לדיון את עינין האמון, את העבר שכל אחד בכל זאת מביא לקשר, את המחויבות זה כלפי זה. עד כמה ניתן לתת אחד לשני חופש. לכלזוג יש את השיחה הזאת בצורה זו או אחרת בשלבים שונים של הזוגיות, ואולי שווה לבחון שיחה כזאת כרגע. נשמע שאת הולכת עם זה, ואינך פנויה למעשה לזוגיות עצמה.

הסיבות שבעלך שומר את הזיכרון הזה יכולות להיות רבות. אני בספק אם הדבר מצביע על חוסר אמון. אני חושבת שבכולנו יש משהו שרוצה לשמר דבר מהעבר. הצלחות, קשרים, חוויות. ואולי זוהי דרכו לעשות זאת. בכל מה שתיארת אין משהו חמור או פסול- אלא משהו בו, בבעלך, שרוצה כנראה להרגיש בכל זאת "גבר" במקומות בהם כבר לא יכול להיות לכך ביטוי- כמו במערכת הנישואים, למשל. הרי אין מקום רלוונטי ולגיטימי לשמר קשר ממש, "על אמת", עם אקסיות או עם קשרים רומנטיים אחרים- הרי זה הרסני לקשר שלו איתך. ולכן אולי, ואולי גם לא במודע שלו- "שמר" מעין זיכרון פנימי. הוא לבטח לא חשב שתחטטי בטלפון ותמצאי את זה. אולי, אם היה מעלה בדעתו אפשרות שתבדקי אותו- היה מוחק את זה לחלוטין ולעולם לא היית נתקלת בזה..

לסיכום- יש בכל זאת לערוך שיחה לגבי תחושת הביטחון שלך בקשר. מאוד יכול להיות שאת תצאי משיחה כזאת מאוד רגועה. ודבר שני הוא, שלא תמיד מה שנראה לנו חשוד כ"כ- הוא אכן כזה. לפעמים צריך להיות קצת "בת יענה" ולהתרכז בביחד שלכם ובאמון שלכם בתוך מערכת הנישואים, מאשר למצוא כל מיני סיבות למה לא לשמור על אמון.

תודהעל תגובתך
שאלת למה עשיתי זאת ומהיכן זה נובע ? ובכן, הטלפן היה מונח מולי והוא לא היה בחדר. מכיוון שיש לי חוסר ביטחון (באופן כללי) ונכוותי בעבר החלטתי להסתכל לו בטלפון
חשוב לי לציין שאני מאוד מפוצלת בנושא הזה, מצד אחד אני סומכת עליו לחלוטין כי אני יודעת שלעולם לא יעשה משהו שיפגע בי, הוא נאמן מאוד, מצד שני תמיד קיים ספק או חשש ועובדה שמצאתי משהו שלא מצא חן בעיניי.
בעלי סומך עלי, עובדה שהוא משאיר את הטלפון על השולחן ויוצא, הוא לא לוקח אותו איתו, את זה עושה מישהו שאין לו מה להסתיר.

יחד עם זאת אני לא יודעת איך לפתוח על זה שיחה ?
אני חושבת שיצא לנו לשוחח כבר על הנושא הזה ואם אני אפתח שוב את נושא האמון בינינו או הביטחון בקשר זה יהיה מוזר ולא במקום
בעלי אמר לי המון פעמים שהוא לעולם לא יעזוב אותי, והוא אכן מתכוון לזה
איספור פעמים שהבעתי חוסר ביטחון הוא שאל אותי " אני אי פעם גרמתי לך להרגיש שאני לא רוצה להיות איתך לנצח ? למה חוסר הביטחון הזה " ?

אני מתחילה לחשוב שאולי זה נמצא שם כי ידע שאני אחטט ורצה לראות אם אעלה את זה בפניו או אעשה על זה סרט...

אני לא יכולה לפנות אליו ולדבר איתו על זה
א. זה יהיה מאוד מוזר ותלוש
ב. אני יודעת מה הוא יגיד לי ומה יהיו התשובות ואני מניחה שאצא מהן מסופקת

עדיין, זה לא מוחק את העובדה שהוא שומר את כל הטלפונים, ההודעות וכרטיס הוואטסאפ של הבחורה הזו

עדי, מה את אומרת ?
אשמח גם להתייחסותה של טלי

הי ריקי,

נשמע שבעלך אכן מסור לקשר ביניהם. עם זאת, גם אם ימשיך להצהיר הצהרות- הן כנראה לא המענה המספק למצב בו את נמצא. כלומר, להערכתי יש "אישיו" עם חוסר ביטחון בקשר- אולי באמת מכוויות של העבר, אולי מתוך חלקים אישיים שלך. אני חושבת, כפי שכתבתי, שאת מאוד "הולכת" עם התחושה הזאת ואת כבולה במחשבות רבות. וכל עוד לא יהיה על כך שיח ביניכם- יהיה לך קשה להמשיך ולהתפנות לזוגיות, לביחד ולהמשך בניית הקשר ביניכם. כלומר, זהו שיח שצריך להיעשות, ולאו דווקא ברמה של לספר לו שחיטטת לו בטלפון.

אני מזמינה את טלי להצטרף לדיון על פי בקשתך, ולשמוע גם מה היא אומרת.

ריקי שלום,

אני מסכימה עם הדברים שכתבה לך עדי בהקשר של החשיבות של בדיקת האמון בקשר הזוגי שלכם, הבדיקה עם עצמך מה עורר אצלך את הרצון לבדוק לו את הנייד והן שהנוכחות של המספרים והווטסאפ המחוק, אינם מעידים בהכרח על כל שימוש בהם.

יש אנשים שלא מבצעים מחיקה של אנשים מהנייד וכן מווטסאפ, בוודאי כשהוא ללא תוכן השיחה.

מה שחשוב בעייני הוא שאת לא תלכי עם תחושה כזאת בזוגיות שלכם.

נשמע לי שאת מרגישה "מסונדלת" מבחינת האפשרות לחשוף את עצם ה"חיטוט" בנייד שלו ולקיים תקשורת סביב מה שראית.

גם לחטט לאדם בנייד זה חוסר אמון ופרטיות וחשוב לבדוק מאיפה בא הצורך? ומה יקרה אם הוא יעלה שוב?

יש אפשרות אחת לפתוח את הנושא אבל יש מס' תנאים שחשוב שיתקיימו:

הדברים צריכים להיאמר בצורה מאד עדינה ולא שיפוטית, מתוך מקום שאת אוהבת אותו, בוטחת בו, מאמינה בזוגיות שלכם ואת מסתובבת עם זה זמן מסוים וחשוב לך להעביר לו שלא תהיינה ביניכם תחושות לא נעימות.

יש אפשרות לומר לו שחיפשת בנייד מספר של אדם נטרלי (האם יש כזה אדם שבאמת קיים בנייד שלו ואת יכולה לחשוב עליו?) וראית את הטלפונים ושאלת את עצמך על זה וזה מעסיק אותך, את בוטחת בו אבל זה מטריד אותך ממקום של את שואלת את עצמך מדוע הוא שומר ?

זה צריך להיאמר ברגישות, ממקום של חוזק, שאת אוהבת אותו ולחזק את החיובי שיש בקשר ביניכם.

אני מבינה את השאלה שמעסיקה אותך וקיים סיכוי רב שאין בסיס לחשש, אך רק על מנת להסירו מלבך ועל מנת שתוכלו לתקשר ביניכם בנחת ובשקט, אפשר לעשות שיחה כזאת "לסגור" את הנושא הזה.

לאחר מכן, לא לשוב ולבדוק לו את הנייד עוד....

מעבר לכך, כפי שציינה עדי, בהחלט יש מקום לבחון מקומות של חוסר ביטחון אצלך, ממה נפגעת בעבר ואיך אפשר לצמצם את ההשפעה הזאת על הנישואין שלך ולעשות הפרדה שגבר פגע בך - הוא לא הגבר שאתך - בעלך.

מאחלת לך הרבה הצלחה

היי,
מקווה שאני לא בבעיה
בעצתכן דיברתי איתו על נושא האמון אך זה לא יצא בדיוק כמו שצריך
במהלך שיחה קלילה ופתאומית על בן משפחה שאנחנו מכירים שלא היה נאמן לאישתו (ומסתבר שבעלי לקח את זה מאוד קשה) התפתחה בינינו שיחה, או יותר נכון ויכוח, על נושא האמון
שאלתי אותו מה עמדתו, אמרתי לו שעל נושא בגידה אני לא יכולה לסלוח, הוא מאוד התפלא ואמר שהוא כן יוכל לסלוח.
מכאן התפתחה מריבה גדולה מאוד בה הטחתי בפניו שאני מרגישה שהוא מתייחס לנושא הזה בקלות ראש, שאני מרגישה שאני לא מסוגלת לסמוך עליו ולבטוח בו (לא בגלל שהוא עשה משהו חס וחלילה אלא בגלל שאני חסרת ביטחון) ואז העלתי נושא אחר בפניו שמאוד הציק לי : נושא הבהיה בבחורות ברחוב
בעלי נוטה להסתכל על כל דבר, נשים, גברים, כלבים וחתולים, כשזה מגיע לנשים זה מפריע לי
הערתי לו על הנושא כמה פעמים אבל שום דבר לא קרה
הפעם פתחתי את זה עם דמעות בעיניים
אמרתי לו כמה שזה מפריע לי ולא נעים לי. הוא מצידו התנצל, אמר שהוא לא שולט בזה, שזה שטויות ואינסטינקט, שהוא לא שם לב בכלל והוא לא מבין למה אני מתעכבת על שטות כזו אחרי כל האהבה שהוא מרעיף עלי בכל רגע נתון.
עוד הוסיף ואמר שהוא לא יכול להבטיח לי שזה לא יקרה שוב, שהוא לא מתכוון לשנות כי לא עשה משהו לא תקין. הרגשתי שאין לי עם מי לדבר, יצאתי מהחדר בבכי גדול.
הוא רץ אחרי להרגיע אותי, הייתי על סף לקום וללכת.
לא העלתי כמובן את נושא מספרי הטלפון בנייד, ההודעות וכרטיס הוואטסאפ כי לא רציתי להוסיף עוד תלונות על מה שכבר יש.
הייתי כ"כ חסרת ביטחון ובכיתי כמו ילדה קטנה.
הוא הרגיע אותי ואמר לי שאנחנו צריכים לבטוח אחד בשניה ולהיאחז אחד בשניה כי מה שיש לנו זה זוגיות טובה ושאני חייבת לשים בצד את כל מה שעברתי בעבר ואת כל האנשים שאיכזבו אותי ולהבין שהתחתנו מסיבה מסויימת ושיש סיבה שהוא בעלי.

את נושא האמון אני חושבת שפתרנו והוקל לי על אף שנושא הנייד לא עלה
את נושא הבהיה אני מרגישה שהוא לא לקח לתשומת ליבו את הנושא...

מה אני אמורה לעשות אם נושא הבהיה חוזר על עצמו שוב ?
איך אני אמורה להתמודד עם כל מספרי הטלפון שיש לו בנייד למרות שאני יודעת שאין בהם, בהודעות או בכרטיס הוואטסאפ שום שימוש ?
איך אני אמורה להתמודד עם הקלות בה הוא מתייחס לנושאים האלה בעוד אני מתייחסת אליהם ביתר דרמטיות ?

האם הבעיה העיקרית נמצאת אצלי בלבד ???
אשמח להתייחסות שלכן
תודה רבה !

ריקי שלום,

תגובה זו היא ממני ומעדי.

מכל מה שאת מעלה, נראה שיש קשיים בתקשורת ביניכם, קושי שלך באמון שיכול מאד לנבוע ממה שציינת (פגיעה שחווית בעבר),

התנהגויות שלו שציינת לא ברורות לך לגמרי ונראה שקשה לכם לפתוח אותם בצורה בונה, אפקטיבית, אשר בה אתם באמת יכולים "לעשות סדר" בדברים מבחינה רגשית על מנת להכיל אותם בתוך הזוגיות.

נראה שאתם צריכים יותר להבין את השפה אחד של השנייה ולדבר את המקומות הכואבים, את מה שחשוב לכם, את הציפיות, הרצונות שלכם מהנישואין.

אתם זוג נשוי טרי, ההמלצה שלנו במקרה זה הוא ללכת לטיפול זוגי. זוגות פונים לטיפול כזה בכל שלבי הזוגיות במעגל החיים ואתם יכולים מאד להיתרם מכך.

בשיחות כאילו עם איש מקצוע, יתאפשר לכם להעלות את הדברים במרחב בטוח (מול מטפל/ת) אשר יוכל לעזור לכם להבין את מה שאתם חווים וכן לקבל כלים לבניית תקשורת (שהינה הקרקע בזוגיות), אמון (קרקע נוספת...) ועוד.

זו השקעה טובה לעכשיו ולהמשך דרככם.

מומלץ להתחיל עכשיו, לפני שאתם הופכים למשפחה, שכן אז נוספים אתגרים נוספים על המערכת, שאם היא מתוחה יותר ויש קשיים, היא יכולה להיות לא פשוטה.

האפשרויות:

לבדוק בשרותים החברתיים במקום מגוריכם תחנה לטיפול זוגי ומשפחתי מסובסד עפ"י הכנסות שלכם. (ישנם מטפלים טובים מאד) או פרטי.


במידה ובעלך לא יסכים ללכת לטיפול, אפשר ורצוי להתחיל לבד אצל מטפל/ת פרטני שהוא גם זוגי ויתכן ובהמשך יהיה ניתן לצרף את בעלך.

מאחלות לכם הרבה הצלחה בדרך,

אשמח שתקראו זאת :
קראתי את ההודעה האחרונה שלכן, על נושא הטיפול הזוגי
אני לא בהכרח מסכימה. איני חושבת שאנחנו נמצאים בשלב בו יש צורך בטיפול.
ה"ריב" שעלה בינינו על נושא האמון הרגיע אותי מאוד כיוון שהוא טרח להבהיר שאני צריכה לסמוך עליו ולבטוח בו
בעלי אף הוריד דמעה, דבר שלא ראיתי עד כה אצלו
אני יודעת שהוא אוהב אותי מאוד ולעולם לא יעשה משהו שיפגע בי

טלי ועדי, הסיבה שהצצתי לו בטלפון הייתה סקרנות נטו, לא בגלל שחשדתי בו
יש לי יצר מציצנות ועכשיו אני משלמת עליו כיוון שאני מתבשלת עם זה
לא ראיתי שם שום דבר פסול, ההודעות ומספרי הטלפון זה של בחורות שיצא איתן לפני שהכיר אותי ולכן גם אין לי זכות לומר מילה, זו זכותו ולכולנו יש עבר
הדבר שמפריע לי זה שהוא לא דאג למחוק את כל זה ברגע שדברים בינינו הפכו רציניים ובמיוחד אחרי שהתחתנו

אני חייבת לציין שיש שם גם הודעות מאוד קצרות בהן הוא מסיים קשר עם בחורות אחרי דייט - שניים, גם את זה הוא לא מחק

אני חייבת את עזרתכן מאוד !
מאז שכתבתי את הפוסט הראשון ועד היום לא העזתי להושיט יד לנייד שלו, ניסיתי להניח לזה אך זה תוקף אותי מדיי יום כשאני שואלת את עצמי " למה הוא צריך את כל הטלפונים וההודעות האלה של בחורות שכבר לא רלוונטיות" ?

אני חייבת לדעת האם להניח לזה ולעבוד על עצמי לשכוח את זה לצמיתות או לפתוח את הנושא בדרך עקיפה (שיחת אמון כבר עשינו) ?

אני ממש חייבת את עזרתכן
המון תודה
ריקי

שלום ריקי,

להערכתנו לא מדובר ב"יצר מציצנות". אולי גם, אבל לא רק. אם היה מדובר ביצר מציצנות, לא היית נתקפת בשאלה טורדנית כ"כ כמו "למה כל מספרי הטלפון האלה נמצאים שם?". זוהי השאלה שמסתתרת מאחורי אותו "יצר" או "צורך גדול" לבדוק את הנייד של בעלך. מסביב לכל זה - כמו כן נושא האמון. לא מדובר בכך שאינך מאמינה בו, בקשר, או במערכת היחסים שלכם. אך יש שאלה, שאין עליה תשובה עדיין- וזה מונע ממך למעשה להמשיך ולבנות עימו קשר המבוסס על אמון. שאלה כזאת היא בהכרח שאלה במקום, שאלה שמלווה אותך כבר זמן לא מועט ועובדה, שכאשר אתם משוחחים- את בד"כ יוצאת רגועה מהשיחה.

לכן כפי שטלי כבר ייעצה לך, צריך למצוא דרך עקיפה כן לדבר על הנושא, מבלי שירגיש מותקף, אלא יהיה כדאי להסביר לו שחשוב לך לדעת וזה חלק מאותם דברים שאת מאוד רגישה לגביהם. כפי שטלי כתבה, מאוד יתכן והוא בכלל לא יראה בכך חשיבות ואף ימחק אותם ללא בעיה. כלומר, מבחינתו הם פשוט נשארו שם ללא שימוש, וגם לא יראה בכך צורך. כשכתבנו "שיחת אמון" בהחלט התכוונו שתשאלי בה את כל מה שאת חשה לגביו לא בטוחה, ספקנית, מהוססת- כדי שתקבלי תשובה וביטחון. בעלך נשמע כאדם שמאוד מעריך, מכבד ואוהב אותך, ומתגובותיו עולה כי חשובה לו תחושת הביטחון שלך בקשר. לכן להערכתנו חשובה מאוד פתיחות ושקיפות, ואם יש נושאים שעדיין לא בהירים דיים, יש להבהירם, ולו כדי שתחושי בטוחה וחזקה יותר. שיחה כזאת יכולה בהחלט לחזק את מערכת היחסים ביניכם.

בהצלחה,

שאני לא יודעת איך לעשות את זה ואיך לפתוח את השיחה
כל השבת התבשלתי עם עצמי והתאמצתי לא להזכיר את הנושא, גם לא ידעתי איך
אני חייבת עצה מעשית איך לפתוח את זה מולו גם כדי שזה יוביל לשיחה בינינו וגם שלא יבין מזה שחיטטתי לו בנייד

יש לכן רעיון ?
אני ממש חייבת עזרה, אני מרגישה שאני לא מסוגלת יותר...
תודה

רק בגלל שאת לא יכולה יותר...

לדעתי לחינם את מתייסרת חבל על כל יום שאת מתבשלת מבפנים.
קשה לך?
את רוצה שהוא ימחק את הטלפונים מהעבר?
דברי איתו!
מותק שלי אני אוהבת אותך ואני יודעת שאתה אוהב אותי אבל יש משהו שמאוד מפריע לי ואני מבקשת ממך שתעשה זאת עבורי.
אני מבקשת ממך - שתסיר את כל המספרים מהווצאפ כי אני מרגישה לא טוב עם זה.
תדגישי לו -שזו בעיה אישית שלך ושאת עושה השתדלות להתמודד עם זה ואת צריכה את עזרתו בעניין, וחלק מהעזרה אם הוא יכול לבוא לקראתך ולמחוק.
אל תשכחי להודות לו ולהראות לו עד כמה את מבסוטה שהוא בא לקראתך למרות שהוא לא חייב ובלה בלה בלה.
בהצלחה

לבוא אליו ולומר לו שימחק את כל הטלפונים ? באיזו טענה ?
"חיטטתי לך בטלפון ומצאתי הודעות מהעבר" ?

אני לא יכולה לומר לו כזה דבר ישירות, זה יפגע מאוד באמון שלו בי
אני צריכה עיצה איך לעשות את זה בצורה חכמה שתפתח את הנושא אך לא תגרום לו להבין שנגעתי לו בנייד

תעזרו לי בבקשה

את יכולה!
זו זכותך המלאה לומר את מה שמעיק עלייך - אם לא נוכל לדבר עם בן הזוג על מה שמפריע לנו אז עם מי נדבר?
אבל...
צריך לעשות זאת ברגישות ולבחור את המילים הנכונות בפרט שאת נשואה טרייה והקשר שלכם נבנה ומתפתח וראוי שייעשה בהדרגה.

יש משפט חכם שאומר > אסור לשקר אבל לא צריך לומר את "כל" האמת!

את לא צריכה לומר לו שחיטטת לו בטלפון אני מאמין שהוא לא יאהב את זה ולכן כדאי לוותר על התענוג...
אל תאמרי לו - חיטטתי לך ואני מצטערת ולא הייתי צריכה וכו' וכו' הוא ירגיש שמחפשים אותו ולא בוטחים בו ויגרום לו להיסגר או להחביא ממך דברים להבא.

אלא פשוט לבקש ממנו בלשון של בקשה ולא דרישה כן?

מפריע לי שיש לך עדיין טלפונים וזכרונות מהעבר - בבקשה תמחק אותם למעני!
ורק אם הוא ישאל מאיפה את יודעת ולמה את חושדת בו וכו' - תנסי להמעיט מהעניין בלי דרמות מיותרות - ובלי האשמות למה אתה ככה ולמה את לא מוחק ושיחות נפש והצקות שלא מובילות לשום מקום.
מציק לי - אני מבקשת - תודה. וזהו! > שחררי - ירצה ימחק - לא ימחק/לא יתייחס תחזרי לכאן ונחשוב ביחד מה הלאה.
בסדר?

הבנתי את מה שאתה כותב, פרקטי מאוד אבל קצת בעייתי
אני לא יכולה פשוט לומר לו שימחוק, כי אם הוא ישאל מאיפה אני יודעת לא תהיה לי תשובה וזה יעמיד אותי במצב לא נעים, הוא כבר יבין לבד שנגעתי לו בנייד
חשבתי אולי לומר לו שעשיתי לעצמי סדר באנשי קשר שלי ומצאתי איזה טלפון של בחור שיצאתי איתו ומיד מחקתי ואז להגיד לו שאני מקווה שהוא מחק את כל הטלפונים של הבחורות שהוא יצא איתן ולראות מה יענה ולאן זה יתגלגל...

עדיין זה לא פותר לי את בעייית הSMS שיש לו בנייד, התכתבויות עם בחורות אחרות ששמר, איך אני מבקשת ממנו למחוק גם את זה ?

בנוסף, אני יכולה לעשות את זה מאוד קצר בהמלצתך, בלי דרמות וחפירות אבל מניין לי לדעת שבאמת הוא מחק אחרי שדיברנו ? לחטט לו שוב ?

כל ה"תסריט" לא סגור אצלי וגם ככה אני חסרת ביטחון, הסיכוי שאפול בלשוני ואשאב לדרמות הוא גדול מאוד לכן אני חייבת לסגור את זה (ואשמח שזה יהיה ביחד איתך) מכל הפינות

מהי עצתך ?

הי

אוקי אז

בואי נעשה סדר:
1. הבעיה המרכזית כפי שאת מתארת אותה היא קודם כל ולפני הכל - שלך בלבד! כפי שעדי וטלי הגדירו אותה במדויק "חוסר בטחון" שלך (ולא משנה כרגע הסיבה ואולי כן.)
2. בעיה מס 2 - התקשורת ביניכם טרם התפתחה לרמה שתוכלי להציג בפניו דברים שמפריעים לך - שימי לב שאת מנצלת או מחפשת הזדמנויות שכאלה ורק אז את מסוגלת לומר את דעתך - לא תמיד בהצלחה.
3. את פוחדת שהוא יברח/ינטוש/יילך עם אחרות?
4. את מרגישה פחות שווה ממנו?
5. את בחורה שלא יודעת לשקר ולהסתיר דברים.
6. למה לא לקחת את ההמלצה לגשת לטיפול עבורך ועבור חיזוק הקשר והתקשורת?
7. העלת רעיון מצוין - לעשות סדר פסח באנשי קשר ולהציע לו גם כן לעשות את אותו דבר נו...אז מה הבעיה?
8. חזרה לחוסר בטחון - כפי שציינת בהודעה האחרונה גם אם הוא יימחק בנוכחותך סביר להניח שיהיו לך ספקות אז אולי כדאי בכלל לא להיכנס לזה?

מה את אומרת...

אבל אני לא חושבת שבשלב זה אני זקוקה לטיפול וגם אם כן זה לא ממש פותר לי את הבעיה העכשוית
אני בהחלט יכולה לעשות "סדר פסח" באנשי הקשר שלי ולשאול אותו לגבי אנשי הקשר שלו, הבעיה היא שממש לפני חודש הוא עשה סדר באנשי הקשר ואפילו אמר לי את זה.
אני לא התייחסתי כי לא ידעתי עדיין מה נמצא שם, אם הייתי יודעת הייתי מעלה את הנושא
ואם כבר עשה סדר - למה לא מחק את כל הבחורות הלא רלוונטיות ?

הוא לא יעשה סדר וימחק בנוכחותי, הוא לא כזה
אם ימחק זה יהיה רחוק ממני והדרך היחידה שתהיה לי לדעת את זה זה רק לחטט לו שוב
את זה אני לא רוצה, לא רוצה להכניס את עצמי למקומות האלה, זה עושה לי רע

בשאלה 8 אתה אומר שאולי כדאי לא להיכנס לזה מלכתחילה, אז אני אמורה להמשיך להתבשל עם זה ימים ולילות בלי מענה ?
אני דוחה את זה כבר תקופה

לגבי התקשורת בינינו - לא מסכימה
אני מעלה בפניו דברים שמפריעים לי בלי בעיה
פה אני כבולה כי אני לא יכולה לבוא אליו בבקשה למחוק כי הוא ישאל מאיפה אני יודעת ולחשוף את החיטוט בנייד - לא בא בחשבון
לכן אני מחפשת הזדמנות כדי להציג את זה בצורה נכונה ופה אני צריכה את העזרה שלכם!

בני, אתה נותן עצות חכמות וכותב לעניין
אני עדיין מחפשת את הפרקטי,מה לעשות בתכלס כדי לפתוח שיחה על הנושא הזה בלי שיבין מזה שנגעתי לו בטלפון

מה אתה אומר?

ולכן אני ממשיך...

ריקי -
יש כאן כמה דברים ביחד שמונעים ממך לצאת מהפלונטר:
חוסר בטחון שמוביל -
לפחד להתעמת -
שמוביל להרגשה רעה -
ש...מונע ממך להרגיש בנוח ולהתקרב לבעלך וכו'...

אני לא אומר שזה מה שצריך לעשות אבל הפחד שלך שמביא אותך עד לידי שיתוק לא תקין בעיניי.
הרי מה כבר יכול לקרות שתספרי לו שחיטט לו בטלפון? נניח שהוא מתעצבן אז מה? מי הוא? מה הוא אלן דלון?
צורם לי - שאת מתייחסת אליו כאדם יותר חשוב ממך אולי מתוך הערצת ייתר אולי מתוך כבוד מוגזם...
הוא בשר ודם כמוך עשוי מאותם חומרים וסביר להניח שאם מצאתם חן והתחתנתם אז יש לכם את אותם נתונים פחות או יותר והקשר מבוסס על הדדיות ושיתוף מלא מה לא ככה?

עדי וטלי רואים מבחוץ את מה שאת לא מסוגלת לראות מבפנים כי את בתוך הסיפור, הטיפול יעזור לך בבעיה העכשווית ועוד איך...

בשיחה עם איש מקצוע תביני יותר לעומק מה באמת מפריע לך ועל מה זה יושב יחד עם זה תקבלי כלים להתמודד עם הצורך לדעת מה יש לבעלך בקופסא...איך לא לעשות מזה עניין...איך לאפשר את הפרטיות במרחב הזוגי...איך להתגבר על מחשבות טורדניות...ועוד דברים שיעשו לך טוב בנשמה.

במקום לחטט ולהתבשל למה הוא לא מוחק מספרים מהעבר...והאם הוא מסתיר או אוגר או סתם אוסף למזכרת...תלמדי להתמודד קודם כל בבעיה האישית שלך זה מאוד יעזור לך לראות את הדברים באופן שונה ממה שאת מתארת היום.

בטיפול תלמדי לקבל אותו על מעלותיו וחסרונותיו מבלי לחשוב שזה נעשה נגדך ולא תרגישי צורך לעמוד על המשמר כל הזמן כי תהיי בטוחה במקום שלך!

תביני שיותר ממה שהעגל רוצה לינוק הפרה רוצה להיניק!
הפרה זה הוא למקרה שחשבת להיעלב... הוא רוצה את הקשר שלכם לא פחות ממך ויעשה הכל כדי שתהיי מרוצה.

כשהוא ירגיש שאת בוטחת בו לא תהייה לו בעיה לשתף אותך בעוד דברים...וגם לא תצטרכי להתבשל כמה ימים בכדי להעביר לו את הקשיים שלך ולא משנה באיזה תחום.

כעת מובן יותר?

אני עדיין יושבת ושוברת את הראש מה לעשות ואיך לפתור את הבעיה
נכון - יש לי חוסר ביטחון, חרדת נטישה, אני שונאת להתעמת אך עושה זאת כי זה חלק מהחיים ואין מה לעשות
אם אני צריכה טיפול אעשה זאת

יחד עם זאת, אני לא חושבת שלבוא ולספר לבן הזוג שלך שחיטטת לו בטלפון זה נכון
זה לא שזה נמצא בראש רשימת הוואטסאפ או בראש רשימת ההודעות - אלו הודעות מלפני שהכרנו (הודעות מלפני שנתיים) וצריך חיטוט רציני כדי להגיע אליהן, זה לא נראה לי במקום שאגיד לו דבר כזה.

בני, כתבתי כמה וכמה פעמים, אני בוטחת בו ומאמינה לו ולא דואגת לרגע, באמת !
הדבר היחיד שמפריע לי אלה המספרים ואני מחפשת דרך להציג את זה בצורה נעימה שלא תיפגע בו (על עצם החיטוט) ושתהיה אפקטיבית

מכל מה שאני קוראת ממך אני מבינה שאתה מציע לי לרדת מזה ולהמשיך הלאה? ? ?

הי ריקי...

לאור כל הדברים שנכתבו כאן עולה השאלה היחידה - האם את מסוגלת להתעלם?

מצד אחד - מצטער שאני לא מצליח להרגיע אותך או להעלים לך את הבעיות דרך הכתיבה בפורום...ומצד שני - ובאותה נשימה אני שמח לראות שאת לומדת מהר ומפנימה דברים כך שיש שכר לעמלי.

הרי כתבת כבר בעבר שתניחי לנושא ומן הסתם גם הצלחת להחזיק מעמד ובאמת כל הכבוד לך! כל יום שאת מתגברת ומסלקת את המחשבות זהו יום מבורך! כך שאת לא ממש שוברת את הראש...זה רק ביטוי כן? ח ח ח

אז כל מה שנותר לך לעשות - לחזק את הצדדים החיוביים האישיים שלך, למנף אותם, תסתכלי על חצי הכוס המלאה הן מהצד שלך במה שאת מביאה לזוגיות והן מהצד שלו, תתמקדי יותר בהווה במה יש לך.
תרשמי את היתרונות הללו על דף ותנסי להמעיט ולהקטין את הבעיה, את זוכרת מה כתבה לך עדי? אני זוכר! > לפעמים צריך להיות קצת "בת יענה" ולהתרכז בביחד שלכם ובאמון שלכם בתוך מערכת הנישואים, מאשר למצוא כל מיני סיבות למה לא לשמור על אמון.
אז כן! יש בעיה קטנה שבעלך לא מוחק מספרים למרות שהיית נורא רוצה שכן ימחוק, אוקי, לא את הכל אני אשיג בחיים, ואולי עדיף לוותר על זה ולקבל משהו אחר גדול במקום, הרי בסך הכל יש לנו זוגיות טובה והוא איתי ורק איתי ואוהב רק אותי, אז כאילו שישמור למי אכפת...

פשוט וקל?
ימים יגידו.

ראשית, תודה על תגובותייך המהירות והמאמץ הרב להקל עלי ולנסות לעודד אותי :-)

אכן ניסיתי להניח לזה כמה ימים, אפילו עברתי שבת אחת מאוד צמודה איתו בלי לומר מילה אך זה עדיין מכרסם בי, אני מודה
מצד אחד אתה אומר לפתוח את זה מולו ו"ממה את מפחדת" ? מצד שני אתה אומר לי לנסות להתעלם
אני מבולבלת :-)

זה קשה, אין ספק
אני צולחת כל יום אך מתה לצעוק לו " תמחוק כבר את המספרים הלא רלוונטיים האלה מהטלפון שלך ואת כל ההתכתבויות האלה, למה אתה צריך אותם" ?

הרבה אומרים לי להתעלם ושזה שטויות
הרי עברנו כל כך הרבה בזוגיות שלנו : חופשות בארץ ובחו"ל, טיולים, מחלה שלי ואשפוז, הצעת נישואין וקשיים של המשפחה, חתונה ועוד
עמדנו בהכל בגבורה ויש לנו זוגיות מדהימה
את הכל עשינו באהבה רבה בעוד לו היו בנייד מספרי טלפון של אקסיות
כמובן שלא ידעתי את זה...

אני יכולה להמשיך "לא לדעת" והכל ימשך כרגיל, כי הרי למספרים האלה ולSMSים אין באמת חשיבות
ההבדל היחיד הוא שאני כן יודעת וזה מפריע לשגרת יומי

אני לא רוצה להכביד עליך בהודעה אחר הודעה
אני מניחה שאמצא לזה פיתרון כזה או אחר, אתעלם או אפתח זאת בדרך מסויימת מולו

אם יש לך מה להוסיף כדי לסדר לי קצת את המחשבות אני אשמח
שוב תודה על כל תגובותייך :-)

היי ריקי.

באמת שניסיתי להקל עלייך.

ניסיתי להחזיק יחד איתך את שני הקצוות במקביל ולהראות לך שהשד לא כזה נורא.

מצד אחד - לחזק את הביטחון שלך לרמה כזו שתהיי מסוגלת אם רק תרצי...לגשת אליו ולפתור את הבעיה בנועם ובקלילות.

ומצד שני - לעזור לך להמשיך להתעלם לעודד אותך על כך שהצלחת להתגבר כמה ימים או כפי שהוספת שבת שלמה! כל הכבוד תמשיכי כמה שתרצי, כמה שתהיי מסוגלת, ואת מסוגלת!

כלומר את מוכנה ומסוגלת לפעול כך או כך - רק תבחרי מה שבא לך.

האם את יכולה ללכת בדרך הזו?