שאלה

שלום לך,

נשמע מאוד לא פשוט מה שאת עוברת. הקדמת יפה ואמרת שאת בהיריון מתקדם, אני מניחה שהריון ראשון. גם הסטטוס הזה שלך יכול להכניס שינוי רציני ומהותי לחיים בהמשך וכמובן בהקשר של הכנסות. אך הפוקוס הוא יותר על המקום שלך, ועל כך שבכל אופן את בתקופה רגישה, לקראת שינוי מאוד מהותי בחייך - וכמובן רצוי שהזוגיות תוכל להיות חזקה דיה, גם סביב נושאים כאלו, כדי לקבל את השינוי עם כל המשאבים הדרושים.

יש בעייתיות מסוימת כאשר בעל ואשה "עובדים" באותו מקום יחד, בדיוק בגלל מה שתיארת. אני מבינה שחשת זלזול רב, ולקחת את הדברים למקום אישי- ובצדק. שהרי אתם בעל ואשה לפני הכל. הוא לעומת זאת, "ידע" להפריד בין הנישואים לבין העסק ודיבר מתוך מקום מאוד רציונלי, קר, עסקי וכלכלי. שזה חשוב- אך למעשה זה פגע בך.

היום, לאחר מספר ימים של "התקררות", יהיה כדאי לדבר איתו (כשאת רגועה ויכולה) על הקשיים שלך, על איפה את חשה שאת זקוקה ליותר פירגון, ליותר "כבוד" והערכה. ניתן יהיה לחשוב על "חוזה מחודש" ביניכם- עד איפה הוא מסייע שיווקית ועד איפה הוא מתערב. זה יהיה קשה- כי שוב, אתם גרים תחת קורת גג אחת והפרנסה הזאת נכנסת לאותו בית. אפשר גם לחשוב על, למשל, אם זה בנושא השעות ומענה טלפוני- עד מתי את עונה וממתי את לא עונה. יש אפשרויות אחרות כמו "דף צור קשר" באינטרנט ודרכי שיווק מרובות אחרות שניתן לחשוב עליהן, עם מענה אוטומטי וכו'- אינספור רעיונות. אך מה שחשוב הוא התקשורת ביניכם, ואיך היא מתבצעת- סביב העסק שלך.

יהיה כדאי לחשוב על התוויית מסגרת לכל מה שקשור לעסק. למשל- שיחות על העסק (יום, שעה, תיעוד של המסקנות) ולחשוב יחד על הדברים. אם מדובר בעסק שמראש הוגדר כ"שלך" - שווה לחשוב עד איזה שלב בעלך יכול להתערב.

אני רוצה להאיר נקודה נוספת - אני לא יודעת במה עוסק בעלך, ועד כמה הוא מפרנס עיקרי בבית, אבל יתכן, וגם עקב השינוי הכלכלי הממשמש ובא- הולדת הילד/ה- הוא לחוץ ומוטרד. יתכן ושם הוא "משליך" את הכעס או את התסכול, כאשר למעשה, הוא מרגיש כי הוא עצמו אינו מפרנס מספיק, או שמשהו צריך להשתנות. אני די בטוחה שבשעת כעס ורתיחה, הוא אמר דברים שאולי היום, אחרי צינון קל- הוא מבין שלא היה צריך להגיד אותם בדרך הזאת.

לסיכום, כדאי יהיה לדבר איתו על המסגרת- עד איפה הוא כן מתערב, וגם- על החלטות משותפות- מה כן עושים ומה לא. וכמובן- על השינוי במגיע ואיך אתם מתכוננים אליו, באופן כזה שתוכלי להתפנות לאימהות שלך, והוא יוכל להיות מספיק רגוע ולהכיל את השינוי. ללא קשר - לגברים שהופכים להיות אבות - מאוד קשה השינוי הזה, ללא קשר למצב כלכלי. כך שחשוב לזכור שגם אם עוד יהיו קשיים סביב תקופת הלידה ולאחריה- זה טבעי לחלוטין וזה בד"כ משהו שחולף עם ההסתגלות למצב החדש.

כן. צדקת זה הריון ראשון. ההכנסות העיקריות של הבית הם מהבעל. ממש רחוק ממצוקה כלכלית. להיפך מרוויח מאוד יפה. ומזה הוא חושש שכאילו אני נחה על זרי הדפנה. נכון הוא יודע לעשות את ההפרדות אבל עדין הרכשתי כמו ילדה קטנה שנוזפים בה.דאגתי היא גם למה שיהיה אחכ ולא רק עכשיו. הוא יטען שאם אין לי הכנסה אז אין טעם להכניס לגן וכו. החששות שלו הם לא להכנסות של הבית. הם יותר בקטע של אנחנו מוציאים כסף על פרסום בעוד שאני לא תורמת את חלקי בשיווק מצד שני. ואני גם לא מתאמצת מספיק בלהביא לקוחות. אציין עוד שיש לי מייל ויש אמצעים שיכולים להשאיר לי הודעות. אני פשוט בוחרת שלא לענות לאנשים בשעות שלא נראות לי הגיוניות והוא מצדו חושב שזה יגרום להם לוותר עליי. הסברתי לו שאני לא רופאה וזה לא חיים ומוות וצריך להציב גבולות. הוא חושב שונה ממני. ישנם דברים שאני מקשיבה לו וישנם דברים שאני לא חושבת כך. בשורה התחתונה אני מרגישה כמו ילדה קטנה שנוזפים בה ולא סומכים עליה. עוד אמר שמה שהוא אמר זה ממה שהקשיב שאני עונה ואמר שמי יודע מה עניתי בשיחות שלא הקשיב.

שלום שוב,

אני מבינה ממך שאת למעשה נשארת עם הפגיעה ועם תחושת ה"הקטנה" והזלזול. יתכן ויש אצלו את התכונה הזאת בעוד היבטים בחיים או בעוד קונפליקטים, שזה חלק "ממנו" ובעיקר בשעת משבר. לא בטוח שזה מעיד על חוסר כבוד אלייך בכל פעם שמתנהג ככה, אך בהחלט יש מקום להבהיר לו את ההרגשה שלך.

את יכולה לנסות לשבת ולשוחח איתו על הנקודה הזאת, כאשר למעשה העסק הוא לא הסיפור פה. העינין הוא שיש ביניכם חילוקי דעות בתחום מסוים, ולא משנה איזה. וחשוב לדעת לנהל את הקונפליקט במקום שהקונפליקט ינהל אתכם. כלומר, לדעת לתקשר גם בתוך הריב עצמו, ואם לא אז- אז כמובן לאחריו, וזה מה שחשוב שתנסי לעשות כרגע. כלומר, להזמין אותו לשיחה רגועה, בה המוקד הוא עלייך. מה את חשת, למה הבכי הגיע, נסי להסביר לו את העמדה שלך ולא ממקום מאשים או תוקף. שהרי זה לא משנה על מה היה הויכוח, מה שמשנה זו הגישה שלו.

למען האמת, אם היה מגיע אלייך בגישה לא מאשימה, אלא מזמינה- של לעשות שינוי יחד בכל הקשור לשיווק, ולחשוב יחד על עוד דרכים, או שעות בהן אפשר לתת מענה- אולי כן היית מתגייסת לשיני. אם כן- כדאי שידע גם את זה. כלומר- ששיתוף הפעולה שלך עם הרעיונות שלו כאיש פרסום/שיווק בעסק שלך - תלוי הרבה באיך הוא מגיש את זה אלייך, ובאיזה נימה ואוירה הוא מגיע כאשר יש לו ביקורת. נסי להסביר לו עד כמה ביקורת יכולה לבנות ולקדם את העסק, ועד כמה היא יכולה להרוס- כפי שעשתה עכשיו. כיום את צריכה למעשה ראשית להתגבר על העלבון, על הזלזול שחשת ולאזור כוחות לשוחח איתו על כך- כלומר יש פה עוד משבר לפתור, בעוד שאם היה מדבר "את זה" באופן נעים, מזמין ומגייס לפעולה יחד- כנראה שהיית מתגייסת ולא מתעכבת על הביקורת עצמה- כי לא שם הבעיה.

כדאי להגיד לו בתחילת השיחה שאת מעריכה את הנכונות שלו ואת הרצון שלו שתצליחי ותרגישי שהעסק מספק אותך בכל ההיבטים. שייתכן ושם לב שמעט "התעייפת" או פעלת פחות נכון בתקופה האחרונה (ואם יש קשר להריון המתקדם כדאי להגיד את זה), ושאת באמת מעריכה את הידע שלו והרצון הטוב שלו. אבל... (וכאן לפרט מה את חשת ולמה לצורה בה מגיש אלייך את הדברים יש משמעות רבה).

ככל שידע לדבר אלייך, כך תוכלו לשתף פעולה יחד ולהצליח, וזוהי השורה התחתונה של השיחה. השיחה צריכה להיות רגישה אך נחושה, כלומר- תגיעי רכה, ומפייסת, אך הבהירי לו שה"איך" חשוב בהרבה מה"מה". הצורה חשובה לפעמים יותר מתוכן הדברים. ושאת זקוקה לו "יאיתך". כל היתר, אני בטוחה שתגיעו להבנות (מתי לתת מענה, דרכים לתת מענה, אפשר להתייעץ עם ליווי עסקי, יש היום שלל פתרונות גם מבלי לעבוד סביב השעון). היי פתוחה להצעות ולרעיונות שהוא מביא, הראי לו שאת מוכנה לבוא לקראתו- כדי שגם הוא יבוא לקראתך. השינוי שהוא צריך לעשות קשה יותר מהשינוי שאת צריכה לעשות- הוא צריך ללמוד "לדבר" מחדש, כשהוא בא בביקורת. את צריכה ללמוד לפתוח את הראש לעוד זוויות הסתכלות ולהעיז. הוא יעריך את זה, ולבסוף תראי שיש הצלחות.