קנאה הרסנית

שלום רותם,

ראשית ישר כוח על כך שאת מודעת לעצמך ומנסה לעבוד על מקומות שמעכבים אותך. אני מניחה שגם העובדה שהוא רחוק גיאוגרפית משפיעה על התחושות שלך. כלומר, שאין לך ממש שליטה. אך מתי כן יש לנו שליטה על הצד השני? שהרי גם אנשים נשואים, לצערנו, יכולים לבגוד זה בזה מאחורי גבו של בת/בן הזוג מבלי שיתבחין. מה בכל זאצ מחזיק אנשים בקשר? כמובן, האמון.

אני חושבת שצריך לשים לב גם לגבולות. כלומר, יש גבול האם לומד עם הידידות, הקשר הוא ענייני, לבין אם יוצא איתן למסיבות ו"סובב סביבן" בחיי החברה שלו. האם תרגישי אותו דבר, ועם אילו קשרים יהיה לך קשה יותר או פחות? אולי חשוב להדגיש בפניו מה את כן מוכנה להכניס לקשר, ומה פחות. האם גם לך יש ידידים? האם את יכולה לנסות לחשוב מה היה מפריע לו, אם היה במקומך? האם תוכלי לשתף אותו בכך?

חשוב שהוא אומר לך מה הוא מרגיש כלפייך ובכך מעלה לבטח את רמת הביטחון שלך. עם זאת, כפי שכתבת- חשוב גם שאת תמשיכי לעבוד על הנקודות שמעכבות אותך- כמו התקפי הקינאה האלה. מלבד להקל עלייך ולכן כתבתי את חלקה הראשון של תגובתי, יהיה חשוב שתנסי לעשות דברים שאיתם את חשה יותר טוב עם עצמך. חשבי על דברים שיוכלו להעלות את הדימוי שלך בעיני עצמך, על מנת שלא תחושי כ"כ מאויימת. אם אין כאלו או אם קשה לך לחשוב בכיוון, יהיה ניתן לקחת מספר שיחות אצל מטפלת (יש גם במכללות ובאוניברסיטאות שיחות מסובסדות לסטודנטים) ולשתף קצת יותר מול המטפל. בד"כ בטיפול יצופו "שורשים" - את חלקם כבר שיתפת כאן - ואז ניתן יותר לטפל במקומות האלה.

בהצלחה רבה,

שלום,
הדברים שכתבת מאוד נכונים.אולם,אני חושבת שזה מאוד תלוי בבן הזוג שלך. החבר שלי הוא בחור מאוד רציונאלי ,כלומר ,הוא פועל 99% מההגיון ו1% מהרגש. מבחינתו,זה הגיוני שיצא כל ערב למסיבה אם הוא רוצה ולא משנה עם אלו ידידות כי זה אין פה שום דבר פסול הוא אומר לעצמו:"אני אוהב את רותם ואף אחד מהידידות שלי לא מעניינת אותי זה כמו שאצא עם חברים" .בעיניו,אני זו שצריכה למצוא את ההגיון שבדבר ולהתמודד עם הקנאה שלי כי הוא לא ימנע מעצמו פעילות שכזו בגלל שלי זה מפריע.הייתי מצפה ממנו שינסה להתפשר,שאם יש 4 מסיבות בחודש שישלך רק לשתיים ולא לכולן -למה? כי לי זה מפריע.

בהתחלה,הייתי מנסה להוכיח שגם לרגש שלי יש הגיון אך הייתי מפסידה פעם אחר פעם בויכוחים איתו,כי לו תמיד היו טיעונים משכנעים יותר שהסתכמו בכך שאני קנאית ואני צריכה להשתנות. מה לדעתך ניתן לעשות בסיטואציה כזו?

הי רותם,

נשמע שאכן מדובר בבחור רציונלי. בד"כ, כמו עורכי דין, הם מנצחים בטיעונים. אבל העינין הוא פה לא העובדות הרציונליות- איתן אין לך ממש בעיה. את יודעת, הגיונית, שכלית, עובדתית, שהוא רק איתך ואוהב רק אותך. הבעיה היא יתר נעוצה באינטליגנציה רגשית.. וכשיש זוגיות שמתקיימת משניים- אפשר לחשוב על דרכים יצירתיות להגיע לעמק השווה, גם אם רציונלית זה לא תמיד מסתדר. הרי לצד השני יש רגשות בעינין (אני כותבת באופן כללי, ולא לגבי מקרה ספציפי). כמובן שכדאי שתעבדי על עצמך, כמובן שאת גם יודעת זאת. אבל חשוב שכדי שתוכלי לעשות את זה, הוא יוכל להבין את הקשיים שלך.

כמו בכל זוגיות, גם שלכם טומנת בחובה אהבה והערכה, כבוד, ולצד זאת תטמון עוד משברים בעתיד, לצד החיבור הגדול והכיף. ורצוי שגם במשברים אחרים הוא ידע לבוא לקראתך על אף הרציונליות הברורה וההיגיון. כפי שאת תגיעי לקראתו בדברים שחשובים לו ולא נראים לך הגיוניים. למעשה אני מדברת על "אמצע"- ששניכם בכל מיני מצבים תצטרכו למצוא אותו. כפי שכאן הצעת סוג של "אמצע".

נסי להסביר לו זאת ואולי יהיה משוכנע. עם זאת אני חייבת לציין שנראה שאכן אהבתו אלייך רבה.