הקשר נותק מה לעשות?

the best שלום,

ראשית, חשוב לבחון האם ניתן להחזיק קשר ולבדוק את ההדדית שלו והאופן שלו במרחק כזה (את בארץ, הוא בחו"ל).

ציינת שלא היה קשר אינטימי מעבר לחברות רגילה.

אני מאמינה בלדבר את האמת ואין בכך כל סתירה בזה שאת "חונקת" אותו כדברייך.

ממה שאת מעלה כאן זה לא משתמע שזה הקשר. את נשמעת מודעת למה שקורה בקשר ואת מודעת לכך שאת לא רוצה להפעיל עליו יותר מידי לחץ.

הייתי פונה בסגנון של היה לך מאד נעים בחברתו, בתחושתך מאז שחזרת ארצה, את מנסה ליזם את הקשרים ואת לא מציינת את זה ממקום של פנקסנות, את רוצה לשאול אותו מה הוא מרגיש? האם הוא היה רוצה קשר? מה הוא חושב? ובאמת מנסה לברר האם יש איזה רצון לקדם את הקשר.

אין בבירור כזה שום "חניקה" או "רדיפה" וכו'..

אני לא יודעת מה קורה בצד שלו.. יתכן וזה שאתם גרים רחוק, אולי אלו דברים אחרים שלא בטוח כלל קשורים אליך..

אבל על מנת לסגור עם עצמך את המעגל שאני קוראת שמתסכל אותך, הייתי מנסה לעשות את הפניה הזאת.

לא לפחד מלהיות ישירה (בעדינות), לבחון, לבחון גם איך את מרגישה עם מה שעולה.

במידה ובאמת מגמה זו ממשיכה ואת "מחייה" את הקשר, אולי שווה להסיק את המסקנות ולמצוא קשר שיענה לך על רצונותייך ועל רצונות בן זוגך העתידי.

אם הוא יבחר לברוח מכנות, כנראה שהוא לא בשל, לא שם עדיין וזה לא משהו שמתאים לך...

מ"חניקה" דווקא בורחים לעתים.. אך זה לא העניין שמתואר כאן....

אני מאחלת לך הרבה הצלחה,

ייתכן ולא הייתי ברורה מספיק:לא מדויק שאני בארץ והוא שם כי אני שם יותר מפה והור מודע לזה. גם קבענו את הפגישה הבאה שלנו הוא תכנן עבורינו טיול וזה היה ביוזמתו לגמרי. דבר נוסף אני בשלבי מעבר לשם בגלל עבודה. גם את זה הוא יודע. 2. לא היו בינינו יחסי חברות רגילה. היו יחסים אינטימיים שהיו מלווים בהרבה עניין אישי, טיולים וכו.רק לא שכבנו כי פחדתי שהקשר ינותק והעדפתי לשמור זאת לפעם הבאה כדי לוודא שאנחנו באמת משמרים את הקשר ולא אפגע.השיחות שלנו הן שיחות מאוד אינטימיות, ואם אהיה לגמרי כנה-שיחות סקס ברובן.בהתייחס למה שהוספתי כרגע. ובהתאם לשאלות ששאלתי, מה תהיה תשובתך ?

בהמשך למה שציינת עכשיו (הפרטים שלא ידעתי) אני עוד יותר מחזקת את עצתי.

שאני מאמינה ששווה ליצור תקשורת פתוחה ולשקף ביניכם את מה שקורה בקשר וזה בסדר גמור שאת תתחילי ולבדוק באיזה כיוון הוא בקשר ביניכם.

אין כאן "חניקה" "רדיפה" אלא "לשים דברים על השולחן" ולהיות כנים. מה שיצור תקשורת אדפטיבית וטובה.

בשיחה תוכלו גם לברר אם יש משהו שמפריע ולבדוק איך ניתן לגשר עליו.

את תצאי עם הרגשה שעשית כמיטב יכולתך..

כי הדבר ההפוך - להיעלם (ואני בהחלט יכולה להבין שלפעמים אם אין תגובה מהצד השני רוצים קצת להיעלם..)

לא יקדם לגמרי את הרצון.

שמרי על ערוץ פתוח. דברי בכנות. אם זהו בן זוגך, הוא יוכל להכיל את זה...

הרבה הצלחה!

בנוסף חשוב לציין שאת השיחה של לאן פנינו כבר עשינו. דיברנו כבר המון והדבר היחיד שהוא חשש מננו בלהיכנס לקשר זה:"אבל אם נהיה בקשר את עלולה שטב לחשוב ששכחתי אותך" .זה נאמר לאחר שכשנפרדנו וחזרתי לארץ לא שמעתי ממנו יום ואז לחצתי עליו ואמרתי לו שאני מבינה ששכח ממני. זה עבר מאז הכל היה מדהים הקשק פרח והתקדם. ואז שמתי לב שרק אני יוזמת את התקשורת ושזה עלול להוביל לכך שהוא יאבד עניין במהרה. לכן נעלמתי לשבועיים אלא שהמטרה לא הושגה ולא שמעתי מננו. בנתיים הגעגועים והדאגות מציפים אותי ואינני יודעת איך לחזור לקשר בצורה שלא תשדר נואשות אבל שכן תבהיר לו שאם הוא מעוניין בי מוטב שיתרום גם הוא כי אני לא מובן מאליו

אלו בדיוק הדברים שתאמרי ללא שידור של נואשות.

וחלק מהשיחה היא מה המשמעות שאת תחשבי שהוא שכח אותך ואיך ליצור מצב שזה לא יהיה ואיך אתם מתקשרים כאשר את בארץ..

כל זה חלק ממה שאתם בונים ואין סתירה לשיחה שהייתה בעבר..

תודה רבה על התגובה.
זה אומר שלשכוח ממנו כשאני רוצה בדיוק להפך ומבלי לדבר איתו זה לא הפיתרון לפי מה שאני מבינה ממך, נכון?

את החלק הזה לא הבנתי:"וחלק מהשיחה היא מה המשמעות שאת תחשבי שהוא שכח אותך ואיך ליצור מצב שזה לא יהיה ואיך אתם מתקשרים כאשר את בארץ.. " תוכלי להסביר שוב?

האם זה בסדר לספר לו שהתגעגעתי? או שזה בדיוק ישדר את הנואשות שאני לא רוצה בה? הייתי רוצה לשאול, על פי מיטב הבנתך ונסיונך- מב יכולה להיות הסיבה לנתק הזה? האם בכלל יש לזה סיבה או שהוא בכלל לא שם לב לזה, ומבחינתו הכל כרגיל וכלום לא השתנה וזו רק אני שמחפשת משמעות לכל מעשה או חוסר מעשה שלו?

תראי, אני יכולה לענות במגבלות הפורום, כי יש דברים שאני לא יכולה לדעת (מה הוא מרגיש, חושב מתכנן וכו'..)

לגבי המשפט שלא ברור, אסביר שוב:

כוונתי שחלק מהשיחה והתקשורת ביניכם תכלול למה הוא מתכוון במה שהוא אומר שאת תגיעי למצב שתחשבי שהוא שכח אותך (איך מגיע למסקנה זו?) למעשה בגדול - ליצור ביניכם תקשורת טובה בלי "לנחש" או "להתנהג" כעס/התרחקות במקום לדבר עליה, מה שאנשים לעתים עושים, אך זו לא התנהגות שעוזרת.

לומר שאת מתגעגעת לא משדר נואשות.

לגבי מדוע נוצר הנתק? יכולות להיות סיבות שונות, אך במקום להטריד עצמך בכך, הייתי בודקת ביחד אתו את זה בשיחה, בכנות ובהדדיות.

בברכה,

אני פונה אלייך שוב. פעלתי לפי עצתך
לאחר אותם שבועיים שנותק הקשר יצרתי איתו קשר. מכל העצות שקיבלתי שלך-שהייתה ללכת עם כל הכנות והלב- עבדה הכי טוב. אני כותבת לך בכמה הודעות כי לא הכל נכנס באחת. מקווה שלא יווצר בלאגן בסיפור. סליחה שזה ארוך...אך כדי שתוכלי לעזור אני חייבת לתת תמונה שלמה ככל האפשר .

 עשינו שיחה שהייתה ממש טובה אמרנו כל אחד מה הוא רוצה והסתבר להפתעתי שהוא לגמרי מעוניין. הוא אפילו הבטיח שהוא לא יעלם אחרי הסקס כי הוא אמר שאני נותנת לו משהו שאף אחת אחרת לא מסוגלת לתת לו וזה את הלב שלי. הוא באמת היה כנה- כך האמנתי והשיחה בכלל הייתה כי אמרתי לו שאני מפחדת שהוא יעלם והוא אמר: "אז בואי נראה איך לגרום לך לא לפחד ולדעת מראש למה לצפות "

הסכמנו שאם משהו יפריע במקום להעלם זה לזה נדבר כמו שני אנשים בןגרים ולא נשחק משחקים.

לאחר מכן נתתי לו שקט של שבוע כי זו הייתה שיחה אינטנסיבית רגשית והרגשתי שזה נכון בשביל הקשר.

ואז יצרתי איתו קשר. הדבר המפתיע היה שמיד כשקיבל את ההודעה ממני הוא עשה את הצעד והרים אליי טלפון... זו הייתה הפעם הראשונה שדיברנו בטלפון. ועוד ביוזמתו!.. הןא שאל מתי אני באה אליו ואמרתי לו שאודיע לו.( מזכירה לך שהוא גר בחול)
זה היה סופש אינטנסיבי ולא הצלחתי להתאפק ושלחנו תמונות אחד לשני... של איבר המין ועשינו "סקס" בטלפון כמה ימים ברצף...  ( זו לא הייתה הפעם הראשונה שעשינו את זה וירטואלית אך הפעם זה היה אינטנסיבי מאוד)
הוא גם אמר לי אחרי זה : "את רואה? עשינו סקס אתמול ולא נעלמתי לך"
פתאום  היה משהו מוזר...
עשינו שוב בטלפון... והפעם סליחה על התיאור... גמרנו ביחד.. 2 שניות אחרי שהוא גמר "נותקה " השיחה. לא הבנתי מה קרה אז התקשרתי. ושאלתי אם זה נותק ורק אז הבנתי שהוא ניתק... הוא רק שלח הודעה : זה היה ממש טוב."

בערב דיברנו שוב. ביוזמתי. הוא כתב שהוא והוא לבד. וקורא ספר אבל שיתף איתי פעולה לגמרי. הוא רק הוסיף " לבד זה לא משהו שאפשר לחלוק" והמשיך בשיחה.
פתאום הוא כתב ; "תצטרכי להנות עם עצמך. כי אני רוצה להיות לבד" ונעלם.... אני מניחה שהייתי אמורה להבין עוד קודם לכן שהספיק לו ממני להיום אבל מאחר והוא המשיך וזרם בשיחה לא הבנתי את זה.

מיד הרגשתי שמשהו לא בסדר ושאלתי אם נמאס לו ממני. הוא לא ענה. ונכנסתי ללחץ.

הוא ענה רק בבוקר שאני צריכה לכבד את הזמן שלו. ושהוא לא זמין מסביב לשעון.

ושהוא צריך לפחות שבועיים הפסקה.

ממש השתגעתי באותו רגע כי הוא הבטיח לי שאם יקרה משהו והוא ירגיש לא בנח הוא לא יקח דיסטנטס ויעלם פתאום אלא יגיד לי ונדבר על זה כמו 2 אנשים בוגרים.
ודאי שהייתי נותנת לו שקט הרי גם בלי שביקש נתתי לו שבועים ויותר.

לא הבנתי כלום מההודעית שלו ובעיקר ניסיתי להבין אם הוא צריך שקט ממני או בכלל.

הוא ענה כל כך לא ברור וביקשתי להתקשר לדבר 5 דק כדי שלא יהיו אי הבנות והבטחתי שלאחר השיחה אתן לו כמה זמן שהןא צריך. ושאני רק מבקשת שכמו שהוא רוצה שאכבד את הזמן שלו שכך יכבד גם את רצונותייי ורגשותיי ולא פשוט ינפנף אותי בלי הסבר. והסברתי שאני מודאגת מההודעות הלא ברורות האלו ושלא ישאיר אותי ככה להתענות.

הוא לא הסכים. והתחלתי לשלוח מגילות רגשיות כי פשוט לא שלטתי בעצמי. המשכתי לנסות להתקשר והוא סינן. והדבר הגרוע מכל שאחרי השיחה שהוא שאל אותי מתי אני באה קניתי כרטיס טיסה ליום למחרת  בבוקר....

אלא שרציתי להפתיע אותו כי יש לו יומולדת שבוע הבא.
יצא שתוך כדי הריב הזה סיפרתי לו שאני באה ואז אמרתי : אז אני מבינה שאנחנו לא ניפגשים.
לקח שעות עד שהוא הגיב ובנתיים התקשרתי ושלחתי הודעות והוא כמובן לא ענה.

עד שהוא פתאום כתב: שהוא יהיה עסוק אז לא ניפגש. והייתי צריכה לשאול אותו לפני שתכננתי לבקר אותו ( אבל יום לפני כן כשהכל היה טוב ויפה הוא שאל בעצמו מתי אני באה אז פתאום הוא לא רוצה לראות אותי?)

רק אציין שמוזר בעיניי צורך בפסק זמן כשהמערכת יחסים גם ככה מנוהלת ממרחקים!. ספייס ממה? מסמסים של פעמיים עד 3 בשבוע??

ואז כתבתי לו את הנורא מכל;"לפחות בוא נעשה סקס ואז תזרוק אותי ולא נדבר יותר...אבל אם אני כבר מתחת לאף שלך בוא נעשה את זה"

ואז הוא כתב לי: זאת פרידה. מאחל לך חיים טובים.

נשבר לי הלב ולא יכולתי לעצור את עצמי מלשלוח לו כמה דברי נעצה מליבי השבור...
באותו רגע חרב עליי עולמי. כבר הבנתי שאין יותר מה להפסיד כי זה נגמר וכל מה שרציתי זה שהוא יחווה ולו  מעט מהסבל שאני חווה.

שלחתי לו הודעות די תוקפניות... שמאחלות לו את כל הרע שבעולם כולל שיחטוף מחלות מהזונות שהוא מזיין (סליחה על השפה אבל אני חייבת לספר לך את האמת כדי שתוכלי לעזור לי) ושלא  יצליח להנות מזה וכתבתי לו שהלוואי ויקרה לו משהו רע כולל תאונה קטלנית כי הוא בן אדם רע שניצל אהבה תמימה של בחורה שנתנה לו את כל הלב וסמכה עליו בלי לחשוב פעמיים.

המשכתי והמשכתי ולא יכולתי לשלוט ברגשות שהציפו אותי.
הוא מיד חסם אותי מכל מקום אפשרי.
אלא שמיד אחרי שסיים לחסום אותי הוא התקשר. מיד אחרי.
הור השאיר לי הודעה: " הי, זה אני. לא רציתי לפגוע בך או להכעיס אותך או לגרום לך להיות עצובה. אז אני מבקש סליחה. אני מקווה שאנחנו יכולים להסתדר. אז אם את רוצה, את יכולה לסמס לי או משהו...סליחה ולילה טוב"

לא רציתי לענות מיד כי הייתה לי הרגשה שבן לילה הוא עלול להתהפך שוב כפי שבעצם קרה-הסיבה שהביאה לריב הזה מבחינתי. לכן החלטתי שבבוקר אשלח לו הודעה ולפי זה אדע אם ההודעה שהשאיר עדיין בתוקף.

היה לי מוזר מאוד תוכן ההודעה שהשאיר בלילה כי כפי שכתבתי לא חסכתי בהודעות נעצה מליבי השבור. אז מדוע הוא פתאום מבקש סליחה ונשמע כל כך רגוע ועוד אחרי שחסם אותי בגלל ההודעות שקיבל?

שלחתי לו בבוקר הודעה :"האם זה אתה שהשארת הודעה?"
הוא כתב לי שכן ושאתקשר מתי שנח לי.
אז התקשרתי.

ואז פתאום נשמעה שיחה אחרת, אולי באשמתי כי ברגע ששמעתי את ההודעה מיד סלחתי. בלי לשמוע בכלל את תוכן השיחה האמיתית. כלומר נקודת הפתיחה בשיחה הייתה שאני כבר סלחתי.הוא לא היה צריך לעבוד קשה בשביל זה כי אני כבר חזרתי לפנטז...
וכך נוצרה שיחה הפוכה: אם בהודעה הוא התנצל שפגע בי ואמר שבטוח נוכל להסתדר השיחה כולה הייתה הטחת האשמה על כך שההודעות ששלחתי לו הן אלו שחרבו את האמון שלו בי ואני זו שהרסה את כל מה שהיה בינינו והוא עכשיו עם לב שבור ולא מסוגל להיות עם אף אחד. הכל מבחינתו הייתה פרשנות שלי ואני נפגעתי מכלום  וחחר סיבה אלא שהוא לעומת זאת נפגע מדברים שבאמת עשיתי.

אני רק אדגיש שכשהוא כתב לי "אני נפרד ממך, כל טוב" זה היה הרבה לפני ששלחתי לו הודעות תוקפניות כאלו או אחרות. ההודעות שלי היו תולדה של הודעת הפרידה הזו ושל מסכת העינויים מהיום כולו,  כשכבר הבנתי שלא נותר לי כלום מלבד לפרוק הכל וללכת.

במשך כל השיחה התנצלתי וניסיתי להסביר מהיכן זה בה. ושאני לא באמת מאחלת לו רע אלא זה בא מהמקום בו הלב שלי היה כל כך שבור שרציתי שהוא ירגיש כפי שהוא גרם לי.

הוא אמר שהוא לא מסוגל לסמוך עליי למרות כל הכיף שהיה לו איתי. ולמרות שהוא יודע שאני בן אדם טוב. הוא לא מדמיין שאדם כזה שכתב לו הודעות כאלו ייגע בגוף שלו. הוא מפחד ולא מכיר אותי בעצם. ובכלל לסמוך עליי או להימשך אליי לא מסוגל יותר. וזאת למרות שהוא כן נהנה איתי מאוד והרגיש שאני נותנת לו משהו מיוחד. לפחות כך אמר.

המשכתי להתחנן שייתן לי הזדמנות לתקן ולהוכיח לו שאני יודעת גם אחרת. ושיבין שיש הבדל בין מילים למעשים. ושהמילים היו רק ביטוי לכעס העצום שלי ולמה שהרגשתי שרציתי שיחווה את אותו שיברון לב.

לרגע הוא כבר כמעט קבע איתי. הוא הסכים להקדיש לי חצי שעה ולא דקה מעבר . אבל שלא אגע בו.הסכמתי. אך  כשהבנתי שזה נועד כדי לתת לי הזדמנות נוספת להתנצל ולא הזדמנות לדף חדש  כי מבחינתו אין אופציה כזאת, ויתרתי.


היו רגעים בשיחה שהיו טובים יותר וניזכרנו בדברים טובים בקשר שגרמו לשנינו לצחוק בשיחה הקשה הזו והיו רגעים ששוב הוא פשוט לא היה מסוגל. היה רגע שהוא אמר לי:"לא אכפת לי מהרגשות שלך. אכפת לי רק מהרגשות הקשים שלי".

הוא סיפר לי שזו בדיוק הסיבה שבגללה הוא לא רוצה יותר מערכות יחסים כי תמיד האישה פוגעת בו כל כך. ואז לפי הדברים שהוא אמר הסברתי לו שהוא משליך עליי חלק מפגיעות העבר שלא קשורות למה שכתבתי בכלל.

אמרתי לו שאני אוהבת אותו והוא יקר לי ואני לא מתכוונת לוותר עליו ולהרים ידיים.
הוא אמר שהוא צריך זמן ואולי כן נוכל להיפגש ואולי לא. כל רגע הוא אמר משהו אחר. היו רגעים שאמר לי לשכוח ממני והיו רגעים שהרגשתי שזה בסימן שאלה.

אני פשוט מרגישה שהרסתי הכל במו ידיי , שפירשתי לא נכון מה שהוא התכוון ושבגלל זה הפסדתי אותו.  חוסר היכולת שלי להתאפק פשוט פוצצה הכל
אני יודעת שהזמן היא תרופה. אבל האם הזמן הזה לא עלול רק להראות לו כמה טוב לו יותר בלעדיי במקום להפך?
הזמן עלול לגרום לכך שחברים שלו יחזקו את זה שהוא העיף אותי ומה הוא צריך אותי בכלל...לא?

יש לו יומולדת שבוע הבא. אולי יש לך רעיון להפתעה שאני יכולה לעשות לו? אני באמת מוכנה לעשות הכל בשבילו. אני מרגישה אשמה. אני לא יודעת את הכתובת שלי אבל חשבתי לשלוח זר פרחים ענק לעבודה שלו או למקום שראיתי בפייסבוק שהוא כתב שהוא יהיו בו יום אחרי היומולדת.

אני מוכנה לעשות לו הפתעה ביומולדת. לסוע אליו לשלוח לו משהו מרגש. כל דבר.

ובכלל מה לעשות? איך לגרום לו לתת לי צאנס שמגיע לי? הייתי באמת טובה אליו והייתה מעידה. תאונת דרכים קשה... כי היה לי קשה מאוד אני לא מפסיקה לבכות  ולא מסוגלת . אבל אני אוהבת אותו ולא רוצה לוותר. אמרתי לו את זה אבל זה לא הזיז לו.
איך אפשר לעורר את היצר המיני שמשך אותו אליי כל כך?

אמרתי לו גם שאני לוקחת אחריות מלאה על מה שעשיתי לו ועל הסבל שגרמתי לו ולכן מתפקידי להיות אחראית על לגרום לו להרגיש להפך ולסמוך עליי שוב אבל זה יכול לקרות רק אם ייתן לי הזדמנות .
בבקשה תעזרי לי. אני מוכנה לעשות הכל כולל לבטל את עצמי. הכל חוץ מדבר אחד: לוותר עליו.

שלום,

אסכם במספר נקודות את סיפורך:

1. בתיאורך הראשוני נהגת עם הבחור יפה, בכנות, ממקום של הדדיות ולא להתרחק אלא לדבר על הדברים אם רוצים מרחב וזה מאד נכון.

2. בהמשך את מתארת התנהלות של הבחור שלא ברורה לי ולא עשית משהו לא בסדר ממה שהעלית. אינני יכולה לדעת מה הניע אותו להתנהג כך. האם הוא לא שלם? לא מחפש קשר רציני? יכולות להיות סיבות שונות ואילו רק השערות.

3. איפה שתיארת את הודעותייך אליו, התוקפניות, מעלות קושי בוויסות רגשי אצלך. כשאת כועסת, הגעת אל סף מסוים, לא יכולת לווסת את רגשותייך ואז יצאו ממך כל ה"איחולים" ושאר דברים לא פשוטים כלל אליו.

4. לעולם אינך צריכה להיות בזוגיות כאשר את בעמדה שאת מבטלת את עצמך למען השני "נעשה סקס ותזרוק אותי" או "אני מוכנה לבטל את עצמי".

5. בשלב הזה לא הייתי לוחצת על הבחור יותר אף על הקושי שאת חווה. הייתי ממקדת את האנרגיות יותר על לבחון מה קרה לך שם בקשר אתו.

מכיוון שהפורום מוגבל מאד ביכולתו לעזור בתהליך כזה של התבוננות, אני ממליצה על פגישות עם איש מקצוע שיעזור לך להבין דברים ותהליכים ויעזור לך בהתמודדות בזוגיות בפרט ובחיים בכלל. אפשר דרך קופ"ח בביטוח משלים, או פרטי.

בברכה,

תודה על התגובה המהירה.

האמת שאני מטופלת וזה הדבר הראשון שאטפל בו בפגישה הקרובה.
העניין הוא שאני לא מסוגלת ולא רוצה לוותר עליו. וההבנה שמה שהרס את הקשר זו מסכת הודעות פשוט הורגת אותי מבפנים.
האם זה לא דבר שניתן לסלוח עליו ולהמשיך הלאה אפילו בצורה עדינה יותר בקשר בין שנינו?אין שום דרך לרגש אותו ושיקבל אותי חזרה?הרי יש זוגות שחווים דברים נוראיים באמת ולמרות זאת מתגברים ומחדשים קשר. האם מה שתארתי הוא בלתי הפיך?

שלום,

קראתי גם את תגובתו של בני ואני מסכימה אתו מאד.

הלחץ שאת נתונה בו מאד מאמלל אותך. ואכן ככל שתלחצי אותו יותר, הקשר יהיה יותר בעייתי וכנראה יוציא ממך וממנו דברים פחות בריאים.

שמחה לקרוא שאת בטיפול, חושבת שאפשר לעבד שם את הדברים שגם העליתי כאן וסמוכה שהמטפלת תעזור לך.

האם דברים הפיכים? בלתי הפיכים? יש ויש.

ממה שהעלית לא הייתי עושה דבר מול הבחור ומתמקדת כרגע בהרגשה שלך, בעיבוד רגשותייך ובאירועים האלו ובצמיחה גם ממצבי משבר.

בהצלחה,

תודה על התגובה המהירה.

האמת שאני מטופלת וזה הדבר הראשון שאטפל בו בפגישה הקרובה.
העניין הוא שאני לא מסוגלת ולא רוצה לוותר עליו. וההבנה שמה שהרס את הקשר זו מסכת הודעות פשוט הורגת אותי מבפנים.
האם זה לא דבר שניתן לסלוח עליו ולהמשיך הלאה אפילו בצורה עדינה יותר בקשר בין שנינו?אין שום דרך לרגש אותו ושיקבל אותי חזרה?הרי יש זוגות שחווים דברים נוראיים באמת ולמרות זאת מתגברים ומחדשים קשר. האם מה שתארתי הוא בלתי הפיך?

כגבר...
אני מבקש להמליץ לך - לא ליצור עם אדם זה יותר קשר לעולם!

ככל שתרצי אותו יותר כך הוא ירגיש חופשי לזלזל בך ובכל מה שאת רוצה לתת לו.
ואת? רוצה לתת לו...את מה שהוא "לא" רוצה בכלל לקבל.

אני יודע שזה קשה. אני יודע שאת חושבת שזה בר תיקון. אני מבין את הצורך שלך לרצות..."לרצות" אותו. אבל לא!.

את חייבת ללמוד לשחרר. לשחרר עבורך. לשחרר את עצמך מהלופ שנכנסת אליו.

כי לשחרר...זאת אומנות!

אם תשחררי - תרוויחי!
תרוויחי את הכבוד העצמי שלך בחזרה.
תרוויחי את השפיות שלך.

רק דברים יקרו לך אם תשחררי...אז תעבדי על זה.

בהצלחה.