פרק ב - בגידה

שלום לך,

אתה מתאר מצב מאוד לא פשוט, בהחלט ניתן לשער עד כמה הדבר מצער אותך.

קודם כל, כנראה זיהית נכון ומשבר המעבר יחד יצר אצלך מחסום כבד יחסית להמשך הקשר. כנראה חילוקי הדעות בדבר הסכם הממון לא היו ממש מעובדים- כלומר- היה שם איזה משבר זוגי שלא ממש טופל עד הסוף. החלטתם לא לעבור יחד ובהחלטה זו למעשה שמתם את הסכם הממון כהוא זה שמנהל את מערכת היחסים- ואתם כבר לא מנהלים אותה, עד היום. משהו התגלגל ככדור שלג.

הטעות היתה שלא יכולת להגיע לבת זוגתך ולהגיד לה- אני מריר, אני כועס, אני מתוסכל, ואני חייב שנדבר, שנפתור את הדברים. כי פה למעשה חלה התפנית של ללכת החוצה ולחפש "נחמה", או "הקלה" בחוץ. לא בגדת- אבל פנית למישהי אחרת כדי למצוא הקלה להרגשתך. עבור בת הזוג כמובן מדובר בבגידה באמון.

לשאלותיך:
כל הסיפור הזה למיטב הבנתי קרה בחודש האחרון. כנראה שעדיין זה זמן מועט יחסית לעכל, מהצד שלה, את הדברים. בשלב זה הייתי מציעה שתשוחחו או שתכתוב לה, אם קשה לך, שכדאי לקחת הפסקה. ולא כי אני חושבת שאתם חייבים להיפרד- אלא מציעה, שפסק הזמן יוכל להביא שקט ו"ניקיון", על מנת שהיא תחווה את התקופה הקרובה בלעדיך- שהיא תחשוב על הכל, והיא תבחר- האם להמשיך להאמין בך ובקשר, או לא. כי מה שקורה כרגע הוא תסכול על תסכול- בכל מקרה כבר הגעת למשבר הזה מתוסכל, ועכשיו קורה מצב בו אין ממש החלטה על המשך הקשר. ולכן מתוך כבוד לה ולזוגיות- תציע לה לפחות שתיקח כמה שבועות לחשוב על הדברים, עם הצעה בתוקף לטיפול זוגי.

אם אתה מעוניין שהקשר יתקדם- אל תציב לו תנאים בשלב זה של מעבר לגור ביחד. זה יציף שוב את כל נושא הסכם הממון ושוב יכניס אתכם לפלונטר של חילוקי דעות. מה שאמור כרגע להיות לנגד עיניך הוא אך ורק בניית האמון, גם אם זה יצור מצב שבו לא תגורו ביחד עוד תקופה. כלומר, להמשיך את הקשר בפורמט המקורי, עד להצלחה של החזרת האמון- אח"כ, לחשוב על מעבר יחד ואיך גם בתוך המעבר הזה- אתה מגיע לקראתה. כי אני לא בטוחה שעוד משבר לקשר (הסכם ממון וכו') יהיה נכון. אז לשאלתך- זה ניתן, אם תחזיר את האמון.

בהחלט ניתן להחזיר את האמון בקשר והעובדה ששום דבר מעשי לא קרה שם, פיזית, יכולה לעודד את הסיכוי. היא כרגע לא מאמינה אולי מתוך כאב, אבל שלוש שנים יחד יכולות להעיד על קשר טוב סה"כ, וחשוב להזכיר לה מצבים אחרים בהם היית נאמן וטוטאלי, וכן לקחת אחריות על כך שיש מקום ללמוד איך להגיד את הדברים ולא "להתנהג" אותם (כמו ללכת ולדבר עם מישהי אחרת).

לגבי המשפחה שלה- זה החלק הקל לדעתי. כמו שהיא "שיווקה" אותך עד כה, כך היא תמשיך לעשות- ככל שהקשר יתנהל חיובי בעיניה. כלומר, כשתתפייסו, תלכו ליעוץ, תחזר אחריה, אחרי האמון שלה, תפייס אותה, תבצע תהליך של ממש, תראה לה הבנת את הטעות ואתה לוקח אחריות- כך היא תוכל גם לשדר זאת כלפיהם.

בהצלחה רבה,