גיליתי שהוא מתכתב עם נשים

ג'ו שלום,

אני מבינה שמאד לא נעים לגלות כזה דבר ושזה עלול ליצור, כפי שאת מתארת, פגיעה באמון.

מאד טוב וחשוב שהדברים כן יצאו ביניכם ושלא שמרת אותם אצלך ושוחחתם עליהם.

לגבי המעשים עצמם, בהחלט יתכן ומעבר לשוטטות באתר עצמו, אין דברים בגו.

כלומר, הוא לא עשה כלום ויש סיבות שהביאו אותו פשוט להציץ ולבחון, לאו דווקא בכלל להוציא אל הפועל (בגידה, סטוץ, רומן וכו'..)

מה יכולות להיות הסיבות? שונות ולאו דווקא קשורות אליך.

כיום אתם במקום של הזוגיות היציבה, שכמו שאת מתארת וכמו שיש בכל זוגיות, יש בה עליות וירידות, יש לכם משפחה עם ילדים, עבודה, "החיים זורמים" כמו שאומרים.

יתכן והוא רצה לבדוק מה הוא "שווה", את הגבריות שלו, יתכן וזה יצר מציצנות של לראות את "המרחב האסור" מבחינת היכרויות, דווקא של מין.., שעשוע, גירוי וכו'..

מבלי להוציאם דווקא אל הפועל.

והוא עדייך יכול להימשך אליך.

יתכן ששווה לכם לשוחח על כך לאחר "הסערה הראשונה של הגילוי" ובאמת לנסות לבחון מה קרה לו שם, חשוב גם לדעת שבזוגיות, יש מרחב לכל אחד לקחת את המיניות ביחד וגם לבד וזה לגיטימי (אוננות לדוגמה). כלומר, שיש הימצאות של שני המרחבים אחד לצד השני.
כל עוד אינו פוגע במערכת היחסית המינית ביניכם.

(זה לא קשור לתחום אתרי היכרויות שלא אמור להיות בזוגיות מונוגמית, אלא דוגמה כללית).

אפשר לדבר בכלל על דברים שקשורים לנושא וגם לראות מה עוד מסקרן אתכם כזוג ומפה לבחון מה סקרן אותו.. לקחת את השיחה גם אליכם כזוג - האם משהו חסר? האם רוצים משהו נוסף? ועוד..

את מאד מעריכה אותו ואוהבת אותו ומציינת שהוא אדם ובעל טוב וקשוב.. אני מאמינה שאפשר לעבור את משבר האמון הזה.

מאחלת לכם הרבה הצלחה,

תודה רבה על התשובה נתת לי כח להמשיך למרות שהרבה פעמים נכנסת למחשבות כל כך קשה לצאת ממנה מרגישה שהמשפחה שלי הולכת להתפרק רק משטות ... מרגישה שבגד בי , לא העריך .מה שבנינו.. איבדתי את החשק מהחיים בכלל ... מאוכזבת .. למרות שאני בן אדם מאוד חייכנית ..
וגם אני לא שיתפתי אף אחד חוץ ממנו ... עזרת לי כל טוב לך
תודה רבה

התחושות שלך מובנות מאד,

אני מקווה מאד שתוכלו לצמוח ממה שקרה.

בהצלחה רבה!

האם האימון יחזור ?
האם זה נכון שלפעמים הקשר מתחזק יותר אחרי מקרים כאלה ?
כי מאז אותו רגע אני מרגישה שהוא באמת אכפת לו מאוד מהרגשות שלי... וגם אני התחלתי להעריך אותו יותר ובמיוחד ביחס האכפתי שלו ...

ג'ו שלום,

קשרים רבים יכולים לצמוח ממשבר, מכאב ומכל מיני מצבים, גם ממה שאת מתארת.

זה קורה בעוד סיטואציות בחיים שלנו כבני אדם, צמיחה מתוך מקומות כאילו.....

מאחלת לכם לעבד את הדברים ולהמשיך בזוגיות טובה עם הדדיות.

לפני זמן שיתפתי אותך שגליתי את בעלי מתכתב באתרי הכרויות סקס ..
אני את האמת לפעמים מרגישה שזה סתם איך שהוא מתאר סקרנות ולא מעבר..
אך הרבה פעמים גם אני מסתגרת בחדר ומרגישה שזאת בעצמה הייתה סוג של בגידה וזה מאוד כואב לי ... למרות שהוא חוזר ונשבע שהוא רק אוהב אותי ומעולם לא רצה אחרת..
זה מאוד מקשה עליי בחיי כל יום , מחפשת לו בהרבה דברים כדי באמת לראות שבאמת הוא מעריך אותי ואוהב או לא ...
הוא לא משתף אותי בענייני עבודה שלו וזה גם מכעיס אותי ונותן לי הרגשה שהוא באמת לא מעריך ושאני לא חשובה לו ..
אתמול שמעתי מהמזכירה שלו במשרד שהכניס עובד חדש קרוב משפחה למשרדו והוא לא שיתף אותי בעניין זה אלא אחרי ששאלתי אותי והוא טוען לא היה הזדמנות להגיד...
אני כעסתי מאוד והרגשתי בנחיתות ... אני לא חשובה אצלו לא אוהב אותי כמו שהוא אומר ,..
הוא אומר שהוא אוהב ומעריך אותי מאוד ומוכן לכל בשבילי ... אני כועסת ... בסוף טוען שנמאס לו שאני כועסת על קטנות ושאני לא סולחת על מעשיו ... זה לא בשליטתי ..
קצת מודאגת שבאמת נמאס לו כי אני אוהבת אותו וגם מצד שני כואב לי איך שהוא לא משתף אותי ,.
מה דעתך ? איך אפשר לשפר ?

ג'ו שלום,

לא מומלץ ואף קשה מאד להסתובב עם תחושות של חוסר עניין מהצד השני או שאולי את לא חשובה בענייו (לא רק במה שתיארת לגבי אתרי המין וכו'..) אלא בכלל אני קוראת עכשיו דברים שאת מעלה כמו תכנים שהוא בוחר לשתף, עד כמה את חשובה לו יותר בכלל במובן של זוגיות כאשתו, כאדם, כמכלול.

כאן לדעתי המוקד שמביא אותך להרגשה של נחיתות מולו ושל כעסים.

על כעסים ורגשות ודברים שמפריעים בקשר מומלץ לא להשאירם "בבטן".

אלא להפך, להעלותם כפי שהמלצתי לך בתקשורת זוגית, בצורה לא שיפוטית, אלא כזו שאת מדברת שפה של "אני מרגישה, זה גורם לי לתחושות של".. "חשוב לי בזוגיות ש"..
במידה והוא מבטל את דברייך, מומלץ שתאמרי לו שבזוגיות שרוצים שיהיה טוב אחד לשני, כמו שאת רוצה שלו יהיה טוב, חשוב לשוחח על הדברים, גם הטובים והמחזקים כמובן וגם על הדברים שרוצים שיהיו ומה יותר מעכב.

אנחנו לא יודעות מה הוא מרגיש/חווה/על אילו צרכים מה שאת מתארת עונים לו ובכלל יתכן שאת מאד חשובה לו.. אך את מרגישה אחרת ועל זה חשוב לעבוד וקורה כאן מתיאורך משהו ברמה הזוגית.


במידה ולא תצליחו לתקשר בשיחה ביניכם ותרגישו שצריך משהו מעבר, תמיד ניתן ומומלץ לפנות לאיש מקצוע - מטפל/ת זוגי/ת ולעבור שם תהליך של עיבוד התכנים ועבודה על הזוגיות שלכם.


בברכה,