הקשר השתנה לגמרי..מתוסכל..

דייב שלום,

ראשית, יש פרט שלא כ"כ ברור לי מהודעתך, אני מבינה שאינכם גרים בארץ (אם הבנתי נכון..) ואתה מציין שאתם מתגוררים במדינה זרה לך.... לא ברור לי אם אתם גרים בחו"ל, במדינה שלה יש חברים/ות, משפחה ולך אין.. ומה הרצון להמשך בהקשר הזה.
אם תוכל להשלים אינפורמציה זו זה יהיה טוב.

בהקשר של הקשר הזוגי, בקשר זוגי בדר"כ יש שלבים שונים, שלב של מיזוג (מה שאתה מתאר שהיה בקשר ביניכם). אינטנסיביות רבה בקשר, הרבה "ביחד", מה שפחות אפשר לכל צד מרחב משלו. עתה, מה שקורה כיום, שבת זוגתך מנסה לחפש את המרחב שלה, שזה לאו דווקא מתוך רצון לא להיות בזוגיות עמך, אלא יכול להיות תהליך בריא בקשר של יצירת נפרדות ומרחב ואפשר להיות ביחד ואפשר גם להיות בנפרד בתוך הקשר הזוגי. השאלה אם הקשר הזוגי וכל אחד מכם יכול להכיל את השנויים האילו ומהי הפרשנות שאתה נותן לשינויים האילו?

על כן המלצתי תהיה לדבר אתה, ממש כמו שהייתה לכם תקשורת פתוחה מאד עד כה, לדבר גם על זה, על השינויים שיש, על מה חשוב היום, על מה כל צד זקוק.
זה חלק בלתי נפרד משהיה בזוגיות.

יתכן ולא קל להכיל שינוי מאינטנסיביות כל כך רבה למשהו אחר.

יתכן מאד שיש לך חוסרים איפה שאתה גר ואתה צריך לפתח לך משהו משלך וכאן אני מכניסה שאלות נוספות: מגבלות שפה? עד כמה? האם אפשר לגשר ויש מקומות שיכולים לתת מענה על כך? כפי ששאלתי קודם ראיה עתידית של מגורים?
תכניות מקצועיות/לימודיות שלך להמשך?

אתם צעירים.. יכולים עוד לבחור, להחליט..

באשר למה שאתה "מסריט" לעצמך בראש לגבי אקסים שלה בנושאי סקס, זה טבעי אבל חשוב מאד שלא ינהל אותך. היא אתך היום, היא לא עם האקסים...

אני משערת שזה בא מהמקום של הירידה בתכיפות יחסי המין (=שגם היא יכולה לקרות בקשרים עם הזמן),

ובחוויה של ביטחון עצמי ומה קורה בקשר היום.

אם אסכם, אציע לכם לדבר על הדברים ועל מה חשוב לכם, ללא האשמה, ללא שיפוטיות, שיחה שמזמינה הקשבה עם הרבה אכפתיות.

ולדעת שלאחר אינטנסיביות כל כך רבה, לעתים צריך מעט מרחב... וזו לא דיכוטומיה (שחור-לבן) או שאינטנסיביים או שאין זוגיות.....

אני מאחלת לכם הרבה הצלחה,

תודה רבה על העזרה!
בקשר לשאלותייך אז כן אנחנו מתגוררים בפרו אנחנו מדברים אנגלית כך שביננו אין בעיה של שפה רק בחוץ כי איני דובר ספרדית אך אני מתחיל ללמוד וגם התחלתי לעבוד בימים האחרונים כך שאני עושה קצת יותר דברים יש רצון חזק להמשיך את הקשר אני אוהב אותה מאוד והיא גם (כך היא טוענת) התמונות של האקסים והמחשבות הטורדניות רצות לי בראש בגלל שבצורה דרסטית ירדו חיי המין נשמע הגיוני איך אני מצליח לשחרר מזה? אולי בהתחלה שהיא לא הייתה סגורה שאני באמת ישאר איתה היא נתנה לי כלכך הרבה תשומת לב ועכשיו שאני איתה (שאמרתי לה שהיא תצטרך לעזור לי בהתחלה כי אני במדינה זרה בלי שפה בלי חברים ומשפחה) אז היא בעצם כל מה שיש לי פה ואני לא אדיש אליה אלא ההפך הגמור אז כאילו אני "בכיס שלה" והיא מראה פחות שאלתי אותה גם על זה והיא אמרה לי שהיא ממש לא חושבת ככה שכל יום אני יוכל לקחת את הדברים ולעזוב אותה..מה את אומרת? תודה על העזרה שוב!

היא גם לא מקשיבה כלכך כבר כי היא אומרת שכל הזמן אני מדבר על אותם דברים והיו לי שיחות רגועות איתה שפשוט הסברתי לה שאני צריך יותר חום ואהבה יותר תשומת לב כמו שהיה בגלל זה התאהבתי וכ'ו היא בתגובה רוצה שאני יהיה סבלני כי היא עוברת תקופה לחוצה אני כל הזמן מפחד שהיא קצת שוכחת מה אני אומר בגלל זה אני גם קצת חופר לה כי אם יש איזה פרט שהיא לא זוכרת אני ממש נעלב כאילו היא לא זוכרת דבר ממה שאני אומר לה

דייב שלום,

תודה שנתת תמונה רחבה יותר להבנת הדברים.

מה שבת זוגתך חווה בקשר נשמע כמו חוויה שאין לה את המרחב שלה. ומה שנשמע מהצד שאתה חווה שאתה רוצה להשיג את המרחב המשותף כי אחרת זה מעורר בך חרדה.

לא לחינם מופיעות המחשבות הטורדניות לגבי אקסים שלה, לרבות יחסי מין אתם. אף שהם נחלת העבר, האם רק מספקים משהו בדינמיקה שעוברת עליך.

מחשבות טורדניות (בהנחה שהן לוקחות חלק בחייך) הן למעשה מבטאות חרדה, מכסות חרדה.

וחשוב להבין מהי אותה חרדה ולעבוד על איך לשנות את דפוסי המחשבה הזו לתבניות אחרות (אני חושב כך כי משהו יש דינמיקות בקשר שבוודאי היו גם לה, לא כי הם יותר טובים ממני ועוד ועוד..)

אני מבינה שטיפול לא נגיש לך בפרו בוודאי לא בספרדית ולרוב על מנת להיות מטופל באנגלית צריך אנגלית ברמת שפת אם.


יש יעוץ וטיפול גם בסקייפ בישראל (תדע ששירות כזה קיים אפשר לבדוק באינטרנט) כמובן בעברית.

אם אתה מרגיש שאתה זקוק לעזרה כזו במה שאתה מעלה.

לגבי המרחב ומה שהיא מציינת שאתה "חופר" , "חוזר על דברים". תנסה להבין את זה לעומק. איפה זה קורה לך , מה הטריגרים? (זרזים) האם במצבים שאתה לא מבין מה קורה? אי ודאות? פחד לאבד אותה? האם אתה חווה שינוי בתדירויות שונות (לא רק של סקס) כפחד לאבד אותה?

חשוב מאד שתדברו על הדברים כאשר אתם רגועים ותנסה להבין שלהידבק יותר אליה, לא יעשה טוב לקשר ביניכם...

אתם צריכים ואתה צריך למצוא את עמק השווה.

זה מצוין שהתחלת לימודים ותכניות שלך.

משהו נוסף, לימודים הם אכן מלחיצים, יש צורך להשקיע בהם ובדר"כ נשים באות למיטה עם "ארסנל" גדול יותר של טרדות/מחשבות לרבות מטלות/לימודים עבודה ועוד..
מאשר גברים (לא בהכללה, בדרך כלל).

נסו למצוא זמן טוב, נינוח ושקט גם לסקס ביניכם.

אני מבינה שהתחושה ש"אתה בכיס שלה" היא חוויה קשה, היא אמרה לך שהיא לא מרגישה כך וחשוב להיות מספיק בטוח שמה שלא יהיה בעתיד ביניכם, אתה חזק דיו להמשיך, כמו שהיית חזק דיו לצאת לבד לפרו.. ואתה לא בכיס של אף אחד. חשיבה כזאת מעצימה את מה שקורה ביניכם.

נסה לשוחח ביניכם על המרחב, על מה חשוב לה, מה לך, איך אתם יכולים להתארגן היום ועוד.. שיהיה לכם טוב ביחד.

אם יש דפוסים שאתה מזהה שמעט "חונקים" אותה (ללא שיפוטיות), תנסה להבין אותם ולעבוד עליהם וליצור לך גם עצמאות וחוויות שלך.

הרבה הצלחה!