משבר בזוגיות 4 חודשים לפני החתונה

שלום אנונימית,

ראשית אני מקדימה ואומרת שיש בהחלט לגיטימציה לחששות וספקות לפני החתונה. חמש שנים אתם יחד, כנראה לא סתם בחרת בקשר איתו ובפיתוח מערכת יחסים איתו.. והיום כאשר החתונה מתקרבת, איתה גם המיסוד הטוטאלי, המחויבות - צצים הרבה נושאים שיש עליהם שאלה, מבחינתך. וחשוב שתדעי שזה קורה תמיד, במינון זה או אחר.

בהרבה מהקשרים הזוגיים, וגם כאלו שמתפתחים לנישואים, קיימים ויכוחים ועימותים. בד"כ אם שני בני הזוג דומיננטים- וכאן נשמע שכן - סביר שיהיו יותר "פיצוצים". העובדה הזאת לא תספר דבר על היכולת שלכם להישאר יחד, לחיות חיים טובים, ולפתור בעיות.

אני מניחה שנושא הקנאה / שמרנות וכו' צץ וזו לא הפעם הראשונה. כלומר בחמש שנים שאתם יחד בוודאי ובוודאי הנושא עלה, ויתכן וזהו נושא שעוד תחלקו עליו. יש נושאים בזוגיות שאנחנו לא מסכימים עליהם "לנצח" וחילוקי הדעות ימשכו. השאלה הגדולה היא מה הפער בין "לבוא לקראת" ולהבין, לבין פגיעה בך, בכבודך וברגשותייך. יש להפריד בין תפיסות עולם שמרניות או ליברליות, לבין קנאה אישית, הרסנית, שתלטנות, טוטאליות פתולוגית ועוד.

אני מתרשמת שהפער ביניכם נובע קודם כל מהבדלים בתפיסות ובשלב שכל אחד הגיע אליו עד כה- פרנסת המשפחה, השכלה, נושא העישון והלבוש. אני מבינה ממך שאת חשה "נדחקת לפינה" בדרישות שמבחינתך אין להן מקום, לפחות לא מקום גדול.

כשבונים בית ביחד- הכל הופך "לשלנו". גם החלק הכלכלי. כל אחד יתרום כפי יכולתו. אם נגיע לבית משותף בתפיסה של "פנקסנות"- את תעשי ככה ואני אעשה ככה. את אחראית לזה, ואני אחראי לזה- לא יהיה לזה סוף טוב. המקום של הזוגיות טומן בחובו שותפות מלאה, אחריות מלאה, של בני הזוג שעכשיו הפכו ליחידה אחת "שורדת" ביחד. וחשוב לציין זאת בפניו.

מעולה שלקחת טיפול ואני בטוחה שהטיפול יכול לסייע. לפעמים עד שטיפול "מתניע" ומתחיל תהליך עובר זמן וכדאי לתת לזה את הזמן. בתחילת הטיפול בד"כ אדם מגיע מוצף, נסער, מגיע לאחר ש"כלו כל הקיצים", והוא חייב עכשיו תשובה ומיד. ולכן זה לגיטימי שתפני גם לפה. אבל- חשוב שתדברי על הדברים האלו בטיפול ותנסי להבין איפה את יכולה לקחת אחריות- מה את יכולה לשנות- ומה את יכולה לשחרר. האם באמת יש "מעט" אושר אל מול הפערים, העימותים והויכוחים? או שלמרות כל זאת - הוא האדם "שלך" ואבא לילדייך בע"ה בהמשך?

בשלב זה לא הייתי עושה מעשה קיצוני כמו לבטל חתונה, אבל בפירוש לשתף אותו במחשבות שלך. לשתף אותו בחששות, במה שעובר עלייך. הוא צריך לדעת מה את עוברת, כדי שגם הוא יוכל לחשוב על הדברים ועל החלקים שלו. מותר לשניכם להיות דומיננטיים ולנסות לשלוט כל אחד מכיוונו על מערכת היחסים. מותר להיות עם "אגו" ולהחליט מי אומר את המילה האחרונה. אבל החוכמה היא לדעת לסגת, לוותר, להתפשר, לראות גם את האפור ולא רק את השחור והלבן. זוהי זוגיות לאורך שנים- ההדדיות, הפשרות, עבור האחר. אין לי ספק שהמטפלת תוכל לסייע לך במציאת הדרך. לא להכל יש תשובות- אבל יש כיוון כללי, ובשלב זה זה יספיק.

שיהיה בהצלחה רבה ומזל טוב,

תודה רבה על התגובה
לאחר לבטים רבים, החלטתי לבטל את החתונה. כמובן שלמרות שפירטתי רבות אודות מע' היחסים בהודעה הראשונה, קצרה היריעה מלתאר באמת את הדינמיקה. והגעתי למסקנה שהחיים קצרים מדי מכדי להתפשר ולהשאר במע' יחסים שרגעי האושר מעטים הרבה יותר מרגעי הסבל והכאב.
תודה ושיהיו רק בשורות טובות ואושר לכל עם ישראל.

מאחלת לך בהצלחה רבה

יחיד רלוונטי ממלאכית בא בטענות אליה כי פרש על מלא זמנית מחייה
ומה שהשאירה לו זה גביביי שטויות אלו כבשפתה הריר האחרון לתחזק לכמו לעצבן אותו סתם,לכן.הינה מודיעה.שיחיד רלוונטי משוחרר לאלתר מהבליי אלו עימה של הבדיחה
שיש מישהו או יהיה שיהיה עליה כמו עליה בשפת הריר הראשון עד האחרון -כי מלאכית השרת כדימויי לבעלה הראשון מלאך השרת הריי חוץ ממנו הריי היא השלטת הבלעדית בכל סודות היקום בכלל.
דרך סופית אגב ,גם פה יהיה כמו היה אוטו בדמות משליי(משמע חרדתיות לשעבר) השליטות ככה שלא רק ברית שלה יחידה הלכה פייפן
מלאכית השרת תמכור עצמה ללא אלא רק לגזע אותו יצר

אומרת שכנראה היא לא יודעת בתחומה את כל סודות הרפואה כמו למשל
ולחשוב שבערבית מישהו ילמד מלשון לימוד עברית בבית ספרה בכלל