געגועים לאקס

שלום דנה,

עוברת עלייך תקופה לא קלה.. ממערכת יחסים די ארוכה, ולאחריה הצעת נישואין- ומיד אח"כ פרידה ושוב ניסיון לחזרה ותחושות רבות מעורבות- כעס, עלבון, דחיה, געגועים. בהחלט הכל ביחד ובהחלט לא פשוט.

טוב שהמשכת הלאה ואף יצרת מערכת יחסים חדשה, זה מעיד על כוחות ועל יכולת להתבונן ולמרות הכל להמשיך הלאה. נכון שהמערכת הזאת לא צלחה כי לא הרגשת שזה נכון ומתאים, אבל זה עדיין לא מצביע על כך שדווקא אותו אקס כן מתאים לך.

ממה שסיפרת, הפערים לא היו מועטים. את חשת מושפלת ואולי מוקטנת כפי שציינת, על ידיו ועל ידי משפחתו. כמובן שאם היית מרכיבה משקפיים ורודים יותר- זה היה נראה ורוד יותר. אבל אני לא בטוחה שאם הייתם מתחתנים לא היית פוגשת שוב ושוב את אותן תכונות איתן לא הסתדרת. במערכת יחסים חשוב ששני הצדדים ידעו לבנות בית, לאט לאט, לבד. חשוב שההורים יקחו צעד אחורה ופחות יתערבו. חשוב שבן הזוג ילמד להיות "ילד גדול" ולקיים בית משלו, יחד עם זוגתו, ולקבל את ההחלטות יחד, עם "עמוד שדרה" שלו. לא נשמע שהוא היה במקום הזה. אח"כ כשניסית לפתח שוב שיח איתו, הוא המשיך באותו קו שלא רוצה לשמוע אותך. אני חושבת שאם כך התנהג- אולי לא בטוח שהוא ה-אחד הזה שאת מחפשת...

במערכת זוגית אחרי נישואים הדברים אף קשים יותר. לגור ביחד, באותו בית, עם גורמים כמו משפחות שונות ועולמות שונים ולדעת לבנות בכל זאת משהו מבוסס משלכם- לא תמיד זה כ"כ פשוט.

הייתי מציעה להמשיך הלאה. באמת באמת לשחרר אותו, ולנסות עוד מערכות יחסים. להבין איפה את עומדת. נשמע שאת מאוד מנסה (ומצליחה) לעבוד על תכונות בך ולהתבונן בהתנהלותך בזוגיות- זה כבר טוב. זה אומר שאת מתקדמת ואותה מער' יחסים דווקא קידמה אותך ברמה האישית, כך שבקשר הרציני הבא- תגיעי מוכנה יותר. ביקורתיות אינה מידה שתמיד טובה בזוגיות, אני מסכימה איתך, צריך להיות ביקורתי במידת מה אבל לא לתת לתכונה הזאת לנהל לך את הזוגיות. חשוב שתהיי ערה לזה, ובכך כבר תעשי את השינוי.

בהצלחה רבה,

עדי, תודה רבה על התשובה המנומקת.
הקשבתי לעצתך וניסיתי להמשיך הלאה, אני יוצאת לדייטים עם גברים אבל פוסלת את כולם. אך אחד לא נראה ״מספיק טוב/מספיק מתאים״ עבורי.
דברים שבעבר לא הפריעו לי כרגע חשובים לי יותר.
אני מוצאת את עצמי שוללת גברים בגלל עדה (רוצה אשכזי בלבד) בגלל אינטילגנציה, מראה חיצוני, עיסוק ועוד.
בעבר שמצי דגש יותר על מראה חיצוני והיום זה נהיה פחות הדבר העיקרי.
אתמול יצאתי לדייט עם בחור שנראה מאוד טוב בעיניי, אך הוא עשה רושם של מישהו לא מספיק אינטילגנטי, לא בוגר ושלא יודע להתנהל במערכת זוגית. לכן הוא לא עניין אותי.
אחרי כל דייט לא מוצלח אני חוזרת לחשוב על האקס ומרגישה שאיתו היה לי טוב, פתאום מוצפת במחשבות עליו ורואה רק את הדברים הטובים שבו.
אני מתקשה להמשיך הלאה, עברה חצי שנה ועדיין לא לגמרי התגברתי.
הוא לא מעוניין לשמוע ממני ולכן גם ככה אין לי ברירה אלא להמשיך.
מאד קשה לי לבד, תמיד היה לי חבר ואני רגילה לזוגיות, כשאני לבד אני מרגישה לא בשליטה, אני כל הזמן חוזרת ומדברת עם אקסים שלי רק בשביל לקבל קצת יחס ולהרגיש נחשקת. אני מאד רוצה למצוא מישהו אחד ולהיות איתו אבל לא מצליחה.
מה אפשר לעשות?

הי שוב דנה,

כתבת בגילוי לב מרשים את מה שאת עוברת- תודה על השיתוף. נראה שאת יותר עסוקה בקריטריונים שלם חיצוניים ופחות בעלי משמעות. כמובן יש להם משמעות- לכל אחד מאיתנו יש טעם משלו, אך מה שנשאר איתך ומפתח את הזוגיות היא דווקא האישיות של האדם איתו את חיה. יתכן ואת ממהרת למצוא "פגמים" כי יש משהו שאצלך עדיין לא מעובד רגשית- וישר הרציונל מנסה למצוא סיבה מהירה, קונקרטית-למה גם הקשר הזה לא יכול להתאים. לפעמים יש לנו מנגנון הגנה- שמגן עלינו מפני טעויות נוספות. אחד מהם הוא למצוא כל מיני הסברים רציונליים למה לא להיות עם X בקשר, כאשר למעשה זאת לא הסיבה האמיתית אלא זה "פלסטר" על כאב אחר. ולהערכתי, בגלל שכבר תקופה לא הצלחת לקיים מערכת יחסים (מסיבה מוצדקת לחלוטין, משהו לא השתחרר) - מקור העינין לא כרוך במי את יוצאת איתו ואף לא ב"רשימה" שאת מגיעה איתה. אלא להערכתי יש לברר האם את באמת עיבדת את האובדן על אותו בן זוג, הדחיה, הנטישה והאם את יודעת להתבונן בדפוסים הזוגיים שלך- ולהבין איפה הקושי.

אני מתרשמת שאת בחורה אינטליגנטית שעושה עבודה טובה עם עצמה, את יודעת לדבר בכנות ולנסות לזהות את המקומות שזקוקים להכלה אצלך. הייתי מציעה לפנות לאיש מקצוע פרטני (ממליצה על טלי, שמנהלת איתי את הפורום), למספר שיחות שגם יתנו לך את המקום המכיל ותחושה שאת לא לבד עם כל מה שאת עוברת.. וגם תוכלי לצאת עם מתנה גדולה - להבין את עצמך יותר ולנסות להיות ב"זוגיות" גם עם עצמך.. לשם שינוי :) זה לא פשוט, אבל יחד עם מטפל זה אפשרי ובסופו של דבר זה יטיב איתך מאוד.

בהצלחה רבה