אובד עצות

אובד עצות שלום,

אנסה לשאול מספר שאלות על מנת לתת מענה טוב יותר.

עם השנים של זוגיות ארוכת טווח, עשויים להיות דינמיקות של אנשים (כל צד בזוגיות), צרכים שפתאום באים לידי ביטוי, לעתים "רצים במסלול החיים" ופתאום משהו יכול "להפגיש" עם צורך מסוים. אין זה אומר שאתה לא יכול לעבור את זה עם אשתך.

אני מסכימה שלשנות בן אדם - זה לא בידינו, אולם בדינמיקה הזוגיות ישנה השפעה האחד על השנייה ולהפך.

התקיימות תקשורת פתוחה ביניכם היא דבר נהדר ומבורך.

יש כאן מספר דברים: האם כאשר בחרת את הקשר עם אשתך, כאשר הייתם חברים, כאשר נישאתם, היו לה את התכונות שאתה מחפש היום?

האם לא היו אז זה התאים לך? האם אתה מרגיש שחלו אצלך שינויים?

לעתים קורה מצב שמשהו שאדם מאד אוהב בזוגיות בהתחלה, הוא פחות אוהב אח"כ.

אי אפשר לבחון דבר כזה דרך הפורום אך ניתן לנסות לעשות דברים ביחד שעושים לכם כיף.

האם יש מקומות בילוי/תכנים שמאתגרים אותך שהיית רוצה לשתף אותם עם אשתך ושהיא מוכנה להצטרף אליהם?

האם אתה מרגיש שחסר לך המסתורין של ההתחלה?

בזוגיות טובה ניתן לשחזר דברים שהיו שם בעבר.

איך אשתך מגיבה למה שאתה מעלה?

האם אתה שבע רצון משאר תחומי החיים? (עבודה, הורות, חברים וכו'..?)

משהו נוסף לבדיקה, האם רצונה בילד נוסף הציף אצלך את כל הרגשות שאתה מעלה כאן?

אתה יכול לחזור אלי עם תשובות ואנסה לתת מענה יותר ספציפי לשאלתך.

היי טלי תודה על התגובה.
אני חושב שאז היא הייתה יותר אקטיבית, עצמאית ואפילו נשית אבל בסה"כ גם אז היא לא הייתה כמו מי שאני רוצה עכשיו שתהיה.
יכול להיות שגם אז זה הפריע לי איפשהו אבל לא ידעתי להצביע על הנק' כי אני חושב שהתובנה הזאת של הדמות שהייתי רוצה שתהיה התפתחה עם השנים.
מבחינת בילוים/תכנים שהייתי רוצה לשתף - בגדול בהכל אבל כמעט בכל תחום יש איזשהו מעצור. אם זה טיולים - קשה לה. לשתות - היא לא אוהבת. בילויים- היא עייפה וזה לא במודעות שלה אז היא לא יוזמת את זה. ואני גם לא מאשים אותה כי לא כולם אוהבים לשתות ולא כולם בכושר לטייל ולא כולם חייבים לאהוב את אותם דברים אבל זה בדיוק מה שמבאס אותי - שהיא לא... וזאת לדעתי הנק' העיקרית... אציין רק שמאז ומתמיד היא מנסה לזרום בהרבה מהדברים ובסוף גם בד"כ נהנית מאוד ואני מפרגן לה על זה אבל בתכלס הרבה פעמים מבחינתי זה בסוף לא כמו אם הדברים היו באים גם ממנה...
המסתורין של ההתחלה? פחות.
איך אשתי מגיבה? בד"כ הנושאים האלה מתפרצים באיזה מריבה גדולה כל כמה חודשים אבל באופן כללי הם תמיד איפשהו ברקע גם אם הם לא נאמרים\נרמזים.
שזה מתפרץ נחלק את זה לשתיים לחוויות\הרפתקאות ולשגרה (נשיות, סידורים ומשימות שבשגרה, חום ואהבה)
לגבי החוויות וההרפתקאות- פחות או יותר מה שפירטתי למעלה
לגבי השגרה - בד"כ היא מכחישה בהתחלה ובהמשך קצת יותר מבינה ואפילו מודה על חלק מהדברים וגם אני מתנצל על חלקי במריבה ואז המצב משתפר לשבועיים והולך וחוזר פחות או יותר לאותו מקום (למרות שזה גם לא הכי נכון כי בטווח הארוך, בחלק מהדברים יש איזושהי התקדמות אבל עדיין יחסית בקטנה).
האם אני שבע רצון משאר תחומי החיים? בגדול כן אם כי יש לי שאיפות ליותר.
ולסיום לגבי הרצון בילד והצפת הרגשות - המריבה התורנית האחרונה הייתה לפני פחות מחודש וזה פחות או יותר היה הטריגר כי באיזהו מקום אני מרגיש שמציתי את זה וכפי שכתבתי אולי אנחנו פשוט לא מתאימים ואני מחפש בה משהו שהיא לא או אבל אז בעצם אני לא בטוח שאולי בעצם הבעיה בכלל בי מהסיבות שהעליתי בשאלת המקור אבל מכיוון שאלה המחשבות שעולות לי אני לא יודע מה להגיד לגבי עוד ילד. את הקשר בין הדברים עוד לא אמרתי לה ישירות אבל אני מניח שהיא גם חושבת על זה באיזשהו מקום.
אבהיר שאני ממש לא רוצה להגיע למצב הזה אבל מרגיש קצת מיואש...

כשכתבתי שהמצב משתפר לשבועיים התכוונתי שהיא משפרת את הנק' שאנחנו מדברים עליהם ואז זה הולך ומתעמעם אבל בסך הכל בין מריבה למריבה יש אווירה וזוגיות די טובה למעט נושא החוויות\הרפתקאות.

אובד עצות שלום,

תראה, ממה שאתה מעלה נראה שיש מה לעושות בקשר ולא בהכרח צריך לוותר עליו...

כל המחשבות והרגשות שלך אנושיים. כבני אדם, לכולנו יש עולם רגשי, פנטזיונרי, מחשבתי וזה חלק מההתקיימות שלנו ויש לו חשיבות.

מכיוון שאתה מציין שיש בסיס מאד טוב בקשר ביניכם, קיים סיכוי לנסות למצוא פתרונות למה שכן חסר ואנסה להציע מספר דברים.

ראשית, אני מזכירה מה שכתבתי בהודעתי הקודמת שאנשים משתנים, רצונות וצרכים משתנים.. אך אם יש בסיס טוב, ניתן להקשיב לצרכים שעולים ולנסות לשלבם בזוגיות.

אם באמת אין כבר כלום משותף והקשר ממש לא תורם לאף צד.. זה משהו אחר, אך זה לא מה שאני קוראת מדברייך.

לפרק קשר תמיד ניתן, אך לעבוד על קשר תמיד ניתן לפני החלטות אחרות....

אתה מציין בדבריך משהו חשוב ואני מעט ארחיב עליו. שזה בסדר שבני זוג לא אוהבים את אותו הדבר.

בשלב מסוים בזוגיות, לאחר השלב של "שנינו אוהבים גם וגם.." מגיע שלב שבו יש נפרדות וזה בסדר שצד אחד אוהב א' וצד ב' אוהב ב' והשאלה היא איך ניתן לשלב את האהבות השונות ולאפשר להם להתקיים בתוך הקשר הזוגי.

מחד, אני רוצה להציע דברים שאולי תוכל לעשות עם חברים (והיא הנאות שלה עם חברות) ומאידך, לעשות דברים משותפים בשביל הזוגיות שלכם.

כך אתם בונים מרחב משותף עם חוויות וכן מרחב של נפרדות של "מותר לי לאהוב משהו שבן זוגי לא אוהב וזה לא אומר שאני לא אוהב את בן זוגי/בת זוגתי".

דוגמה: לשתות. לא כולם אוהבים לשתות (לא כל הנשים, גם לא כל הגברים..)

אבל זה בסדר. אולי אתה יכול לחשוב על חבר קרוב או חברים שאתם יכולים לעתים לצאת ולבלות. כנ"ל דברים נוספים שאתה אוהב לעשות.

אולי לאשתך יש דברים שהיא יכולה ליהנות מהן עם חברות - ערב חברות..

ולהציע לה כל מיני דברים ביחד: להפתיע עם כרטיסים לסרט, להזמין מקומות במסעדה/בית קפה, להזמין מלון (מציעה דברים אך כמובן כל דבר שנראה לכם)...

לנסות להחמיא לאשתך כשמתאפרת או לובשת משהו יפה או שמה בושם - לתת לה חיזוק שזה מחמיא, מושך, שאתה אוהב את זה... להפוך את זה למשהו חיובי.

לגבי המקום של חוויות ביחד וחוויות נפרדות אלו דברים שמתקיימים בזוגיות אך כמובן שאני בעד לדבר עליהם ולתת להם לגיטימציה. לא להיעלם מהבית ולומר לה "את לא אוהבת לשתות, לא צריך.. יצאתי עם חבר"...אלא להפוך את זה לדיבור על הצרכים שלכם..

יתכן ואם היא תראה שאתה עושה דברים, מעלה את זה שהיא יכולה גם ותדברו על הביחד הזוגי שלכם, היא יותר תיפתח.

זו הצעה ואני מקווה שהיא תועיל לכם.

לגבי ילד נוסף. כדאי לזכור שילד נוסף לא יקרב את הזוגיות יותר אלא ייקח יותר מקום של תשומת לב, אנרגיה, מקום של הכלה ועוד.. וכדאי להביאו לזוגיות שאתה מספיק שלם אתה ולא ממקום של "ריצוי".

לגבי מה שכתבת "האם הבעיה אצלי"? אני לא חושבת שהבעיה אצל אשתך או אצלך.. אני חושבת שיש כאם דינמיקה ששווה עבודה ופעמים רבות ממקומות כאילו צומחים...



בהצלחה רבה!

היי, תודה.
ניסיתי ואני עדיין מנסה את כל מה שהצעת
אבל זה עדיין לא משנה אצלי את התחושה שהיא סוג של אישה שאין לה את הדחף להשתפר כל הזמן, לשאוף, להתקדם, ליזום, לחוות, להעיז, לנסות.
זה מרגיש כאילו דוחפים אותך לבינוניות, והנפש שלך רוצה לעוף קדימה....
טיפול זוגי יכול לעזור במצב כזה? אם כן איך?

במידה ורוצים לבדוק יותר דברים ולנסות לעבוד על הזוגיות, טיפול זוגי יכול לעזור.

איך? לבדוק באזור מגוריך האופציות:

התחנה לטיפול בזוג ובמשפחה בשרותים החברתיים באזור מגורייך (מסובסד עפ"י הכנסות) או מטפל/ת פרטית.