מפחד להיות איתה לבד

שלום אור,

אשאל אותך מספר שאלות לפני שאענה, כדי להבין מה אתה מרגיש:

כדאי לנסות לברר- האם אתה חש ככה רק לאחרונה? אתה כותב שאתה בקשר עם החברה שנתיים - במהלך כל השנתיים תמיד רצית להיות בחברת אחרים, תמיד השוות את מודל הזוגיות שלך לאחרים? או שמדובר בחרדות של הזמן האחרון?

מעבר לכך, האם אתה תופס את עצמך כאדם חרד בד"כ, שזקוק לאישורים של אחרים ולהשוואות מול הסביבה כדי להבין "איפה אתה עומד"- והדבר תמיד השפיע עליך ועל ההחלטות שלך?

אלו שאלות שחשוב לי לשאול כדי להבין מה בדיוק המענה שאני יכולה לתת לך. אשמח לפירוט גם על שאר הדברים שכן חיוביים בקשר שלכם.

אשמח לענות, תודה..

אני אכן אדם חרד מטבעי ואף בטיפול קוגניטיבי מעת לעת.התחושות האלה מלוות אותי שנה בערך.
עצם עניין החרדה אמי תמיד תוהה אם הפחתה בחרדה היא אכן טיפול בחרדה או בעצם הדחקה שלי למצב בעייתי ביננו ?

לא היו לי ממש חברות לפניה כינפשוט לא הלך תמיד הייתי מאוד נוקשה ומחפש סוג מסוים של אישיות בנשים שאף פעם לא נוצר חיבור ביננו. וגם כשנוצר תא החזיק יותר מחודש כי הרגשתי שאני פשוט נחנק ומשתעמם מהקשר.
עם החברה הנוכחית פשוט התעלמתי מכל מה שהכרתי כד עכשיו ,היא ההפך הגמור מכל הבחורות שחיפשתי עד כה והקשר הוכיח את עצמו בשנתיים האלה. היא מושלמת מבחינתי ולפעמים אני חושב על חתונה איתה ולא מתוך התלהבות באמת מרגש אותי לחשוב על זה ככה אבל אז צצות המחשבות והספקות שאולי משהו לא מספיק טוב

שלום אור,

קודם כל לשאלתך טיפול בחרדה והפחתתה בהחלט מסייע. בד"כ, מטבעם, אנשים חרדתיים נוטים לפתח הרבה חששות וספקות גם לגבי דברים שהם מוחלטים (שהם טובים, טובים מספיק). טיפול קוגניטיבי בהחלט מסייע וטוב שאתה נעזר בו.

לפעמים הפחד להיות לבד נובע גם הוא מאותו בסיס של חרדה- שמשהו לא מספיק, שמשהו לא טוב.. וכו'. יתכן ואתה פוגש זאת בעוד תחומים בחייך - אולי אני לא מספיק טוב לימודים, כחבר, כבן, אולי יכולתי לעשות כך וכך.. לפעמים המחשבות לא מרפות, טורדניות- וגם לזה יש טיפול.

אני מניחה שאם אתם שנתיים יחד, וסה"כ מדובר בבחורה שמכילה אותך על כל חלקיך, יש בהחלט מקום לחשיבה על המשך הקשר ולהישאר בו. רצוי לשתף את בת זוגך בחששות שלך, ולשאול אותה איך היא רואה את הקשר- יתכן וזה ירגיע אותך. כפי שכתבתי מקום ההשוואה למודלים אחרים של זוגיות שאתה רואה הוא מתכון למתח ול"דירבון" של הקשר להיכנס לקונפליקטים שלא לצורך. בד"כ ההשוואה לאחרים נעשית מתוך חוסר ביטחון שלנו בעצמנו ובמה שיש לנו. עם זאת, כשאתה מבודד את הסביבה אתה שם לב שהקשר הוא טוב, אתה מגדיר את החברה "כמושלמת", לכן אני מסיקה שכרגע ההשוואה לאחרים ולמה שיש להם (שאולי נראה טוב בעיניך, אך אם תשאל אותם לבטח הם מתמודדים עם שלל בעיות אחרות כמו כל זוג) היא לא נכונה ולא בריאה. הנכון הוא להשוות את מה שיש כיום, מה שיש לך, למה שהיה *לך* בעבר. כלומר- מדדים - מה היה לי קודם ומה יש לי עכשיו. איך הרגשתי אז ואיך אני מרגיש היום. אם המצב יותר טוב- הרי שאין מה לדון במה שיש לאחרים. אתה לא חי את חייהם, אלא את שלך.

מקוה שהצלחתי לסייע,
בהצלחה רבה