אשתי והאקס שלה

יש לי רעיון עבורך.
יקפצו פה כולם אבל תחשוב על זה כאופציה הכי מציאותית.
אז ככה. במקום להתעצבן על המצב. להתנזר מסקס. לפרק את המשפחה ועוד ועוד. תן לה את מה שהיא רוצה!
שתפנטז חופשי!!!
כל זמן שהיא נמצאת איתך. שוכבת איתך. שתפנטז על מה שהיא רוצה.
את האמת?
זה מה שיכול להציל את הנישואים שלכם. אם יש למישהו רעיון אחר...אז בבקשה.
זו דעתי האישית.

אבל זה מתיש נפשית

שלום ירון,

צר לי לקרוא את מה שעובר עליך. נשמע מאוד לא פשוט.

יש כאן בעצם קשר שכבר אולי אחרי זמן קצר מהנישואים התחילה ירידה מסוימת בתשוקה של אשתך. הרבה פעמים תקשורת אינטימית קשורה לתקשורת בינאישית שלכם, יתכן וחשת בפער זה בתחומים אחרים.

לגבי האקס- יש כאן את הגעגועים והפנטזיה שלה, לצד דבר אחר שמדבר על תפיסת מודל נכון של זוגיות. בעוד אתה לא מעוניין לפתוח את הזוגיות היא דווקא כן- בעיקר כי יש לה סיבה, אבל היא כן מאמינה במודל אחר כרגע.

לפי הבנתי אשתך בהריון- האם מדובר להערכתך במשברים שקשורים להריון-לידה-אימהות? האם אתה מזהה שתכנים כאלה צפים יותר בתקופות אלו?

כך או כך אלו פערים שיש לדון עליהם. לפי מה שאני מבינה אתה לא מעוניין לחיות באופן כזה בו כל הזמן אתה תחוש "בעדיפות שניה". הדבר הנכון יהיה ללכת יחד לטיפול זוגי, אפשר לחשוב גם על כיוון של טיפול מיני שיתן גם את ההיבט האינטימי לרבות נושאים כמו תשוקה, מגע וכו'. אני חושבת ש"מגיע" לך המקום הזה, בו תוכל להביע את מה שאת חש מול איש מקצוע כאשר היא תהיה נוכחת בחדר. אני מסכימה שהדבר ידרוש את הסכמתה לטיפול. אך אולי אם תהיה עקבי בבקשתך, ותבהיר שזהו המסלול הנכון בעיניך (אם אתה מסכים לרעיון זה)- אולי היא תחווה ממך אסרטיביות ונחישות, ופחות "לוותר" על עקרונות משלך, כמו למשל העובדה שהסכמת לזוגיות פתוחה אך בתוכך אתה כלל לא במקום הזה.

לסיכום, להערכתי גם משבר כזה יכול לבוא לתוך חדר הטיפול- וחשוב לדבר על כך. גם עבורך, גם עבורה. המטפל לא פעם עושה שירות של "תיווך וגישור" בין העמדות השונות, יהיה קל יותר להבין על מה נשענת הפנטזיה הכה גדולה שלה, ולמה היא בכל זאת נשארת איתך בקשר. הרי בפנטזיה גם אתה כלול.

זה "בסדר" לפנטז - אך עושה רושם שהיא כבר פועלת ומנסה להוציא את הפנטזיה אל הפועל וכאן לדאבוני ולדאגתי הפגיעה בך יכולה להיות קשה - זוהי לא חוויה מיטבית וחיובית בעיקר כשצד אחד אינו שלם ומסכים לה. בהנחה והאקס היה נענה לה בחיוב- והיה מתפתח משהו- איך היית חש?

כדאי מאוד לגשת לטיפול. אם תרצה המלצות- אנא כתוב כאן ואוכל לבדוק.

קשה לי לקבוע אם המצב הזה אצלה קשור להריון, מכיוון שאני לא נחשף למחשבות האלה שלה ביום יום. גם כעת נחשפתי לזה רק במקרה.
כבר הצעתי לה בעבר טיפול זוגי או אישי שלה, אבל יש לה התנגדות בשל חוויות לא טובות שלה מהנעורים עם מטפלים.
אני כרגע מתלבט האם בכלל לדבר איתה על זה שוב. האם לגלות לה שאני יודע הכל. אני חושש מהתוצאות (כן. אני מודע לבעיה הזו אצלי של חוסר רצון בעימותים).
בכל מקרה - אני אמשיך לחשוב על זה.
תודה רבה

שלום שוב ירון,

אתה מעלה נקודה משמעותית- החשש שלך להיכנס לעימות. תכונה זו מגיעה בד"כ עם תכונות נוספות של רציה, ויתור על ערכים מסוימים,, שמירה על סטטוס קוו של "הכל בסדר", "העיקר לא להגיע למשבר או לקונפליקט". הרבה פעמים זה יוצר פערים רבים יותר, ארוכים יותר, ובעיות לא פתורות. כך שגם אתה וגם היא יוצרים איזה מין "ריקוד" שהוא לא בריא לקשר.

אני מעלה רעיון נוסף לפיו תנסה לגשת אתה לבד, בשלב זה, לאיש מקצוע. נשמע שאתה בחשיבה רבה על העינין (ובצדק), ההתעסקות עם זה היא יומיומית וכפי שהסברת היא מתישה נפשית, מעסיקה את הראש כל הזמן. לפעמים מאוד קשה לקבל החלטה כשאנחנו מוצפים / מתעסקים בהרבה מחשבות.. לפעמים זה לופ שקשה לצאת ממנו.

בתוך יעוץ/ טיפול עם איש מקצוע חיצוני אולי תוכל למצוא איזה שביל נכון ולדעת לא רק לדבר איתה, אלא איך לדבר איתה. איך להגיע יותר נחוש, יותר ברור, עם יותר ביטחון ודווקא לא לחשוש מעימות. הרבה פעמים עימות, עבור הצד השני, הוא גם "אימות". כלומר מאמת את הצד השני עם חלקים שיש להתמודד עימם. בוודאי שבני הזוג לא פעם יכולים לשקף או לחדד את החלקים האלה. לפעמים זה משברי, ואתה צודק, אך לא תמיד ניתן להימנע מהקונפליקט. בסופו של דבר הוא יגיע בצורה זו או אחרת. גם כיום אתם בקונפליקט- אך הוא מתבטא באופן שונה מעימות קולני/ סוער.

אשמח אם תחשוב על הנקודות האלה..
בהצלחה