שני בחורים

ערב טוב אלמונית,

בעיקר כשיש ריבים בין בני זוג- הקל והנוח הוא להיתפס למשהו חיצוני ש"בוודאי טוב יותר", וזה כנראה מה שקרה. בנוסף זה "התיישב" לך על פנטזיה קודמת, ולכן החוויה היא אפילו מרגשת יותר.

יש פה שני דברים-
אחד, שבדיוק כשאת במשבר בזוגיות הנוכחית קרה משהו מסעיר, וכמובן היה נוח יותר לפנות לידיד ההוא כשידעת מראש שמשהו יקרה. משהו כבר "תפס" אותך לכיוון אחר. ללא הקשר עם הידיד, האם את חושבת שהזוגיות הנוכחית מתאימה לך? נסי למחוק רגע את החוויה עם הידיד מהראש ולחשוב רציונלית האם הקשר הנוכחי מתאים לך, או שההפסקה דווקא מתאימה לך יותר.

הדבר השני הוא, שאת ואותו ידיד לא באותה רמה של ציפיות מהקשר. בעוד את מעוניינת במישהו רציני, שיעניק לך מחויבות כדבר בסיסי לביטחון, הוא בכלל לא שם. הוא הבהיר זאת כלפייך בכנות- שהוא לא מחפש כרגע קשר רציני- משמע- הוא לא מעוניין ליצור זוגיות. זה כבר בא בניגוד גמור למה שאת מחפשת.

החשש הוא שככל שאת תמשיכי עם ה"קראש" הזה, עם ההתאהבות הראושנית הזאת- את תלכי ותיצרי בתוכך תסכול ועלבון, כי את תחושי "לא שווה", ושערכך יורד, כיוון שהוא לא ירצה משהו רציני, בעוד את ממשיכה להתאהב ולהתחייב לפחות לפנטזיה הזאת איתו, ולנסות למשוך לסיטואציות אינטימיות- כי זה מה שאנחנו עושים כשאנחנו מתאהבים. וזה קצת מסוכן להיכנס למקום כזה, כי את אכן תיפגעי.

אז מה עושים? אני חושבת שבשלב הזה קודם כל לנסות לסגור את הפינה עם החבר הקודם- להחליט שעובדים על הזוגיות וממשיכים הלאה, או- מחליטים שההפסקה הזאת תהפוך לפרידה. הייתי מציעה לחזור (בזיכרון) לימים בהם התאהבתם ולהבין מה היה שם, והאם עדיין זה נשאר.

במקביל, לא הייתי ממליצה להמשיך את הקשר עם ה"ידיד" (הוא כבר לא ממש ידיד אחרי החוויה האינטימית ההיא, ונשאלת השאלה מה הוא יתרום לך אם הוא לא מעוניין בקשר), הייתי חושבת דווקא לנסות להתחיל קשרים רציניים עם בחורים שמעוניינים בכך, שלא חוששים ממחויבות ושתוכלי ליצור זאת עימם. גם אם זה לוקח זמן, ונכון שלפעמים קשה להיות לבד אחרי קשר, זה בסדר- ממשיכים הלאה ומוצאים עוד אפשרויות טובות ובריאות להתנסויות בקשרים שמתאימים לך.

אלמנט נוסף והוא ההיבט הפסיכולוגי- אם בא לך ממש שוקולד (או כל מאכל שאת נורא אוהבת), אבל הוא תקוע בסוף המקרר, או בארון הכי גבוה, או שהוא פשוט במילים אחרות- ממש קשה להשגה- עד כמה את תתאמצי להגיע אליו, אפילו שהוא ממש רחוק? אם את ממש ממש רוצה- את תמשיכי לנסות. אותו דבר כאן, הבחור הזה קשה מאוד להשגה כרגע (להשגה לתוך קשר רציני) ואפילו בלתי ניתן להשגה. פסיכולוגית אנחנו בנויים כך, במנגנון של "להשיג, לכבוש, להצליח" , ולא במנגנון של "לוותר, להיכנע, להמשיך הלאה". זהו מנגנון טוב שמביא אותנו להצלחות בלימודים, בחיים. השאלה אם גם כאן? לכן צריך להיות מודעים לכך שגם פסיכולוגית את כנראה רוצה אותו מאוד (חלק מהסיבות) כי יש בו משהו שקשה להשגה עבורך (וזה טבעי כמובן). אבל זה רק פסיכולוגי.

בהצלחה רבה

אני חושבת שאת ממש צודקת לגביי ההקשר הפסיכולוגי- אני רק אגיד שהנוכחי אוהב אותי ממש.. מבחינתו זה לתמיד והוא תמיד כאן עבורי דואג מתעניין אוהב. אך אני מרגישה איפשהו שזה לא נכון לפעמים. הוא החבר הרציני הראשון שלי,אני גם אוהבת אותו והמון פעמים שנפרדנו/הייתה הפסקה הייתי ממש עצובה לגביי זה, אבל העניין הוא שמה שמאוד הכעיס אותי לאחרונה זה שבגלל שרבנו לפני שבועיים ולא היינו אמורים להפגש בסופש ולכן הוא קבע עם ידידה שלו(שגם לה יש חבר). בסוף השלמנו, ונפגשנו שנינו. הידידה שלחה לו הודעה אם הם עתידים להפגש, והוא כתב לה שנרדם(באמת הוא נרדם, אצלי, אך 'שכח' לציין שהיה איתי) כשגיליתי על זה הפצרתי בו שיכתוב לה שהיה איתי.
הוא כתב אחרי מריבה קשה , וכשהידידה ענתה לו שאינה מבינה מה פשר ההודעה הוא ענה שתתעלם ושלי יש רגשי נחיתות. אחרי ששמעתי על זה הוא דיבר איתה והתנצל שדיבר עלי כך. הדיבורים האלו ממש מעליבים אותי ומרחיקים אותי. אני חוששת שאם אפרד ממנו הפסדתי אדם שכאמור תמיד כאן עבורי,אוהב,מפנק אך בו בעת כותב את ההודעות הללו שקשה לי להתעלם מהן.
קשה לי לחשוב על להיות לבד. רק המחשבה והאי וודאות אוכלים אותי אני כרגע בתקופה עמוסה במבחנים ולא מצליחה ללמוד כשאני ככה.

בנוסף אני ממש רוצה להפגש שוב עם הידיד הזה..אבל כבר לא יודעת למה לצפות? האם זה אפשרי לדעתך שאחרי זמן מה הוא ישנה את דעתו וירצה משהו רציני?
(הוא אמר שבכללי הוא לא רוצה קשר רציני,ושזה לא ישתנה בקרוב) אבל אני משערת שאם ננהל איזשהו קשר זה אומר שמתישהו זה יתפתח לא?

הי שוב וסליחה על העיכוב,

נשמע שהחבר שלך מאוד אוהב אותך. ידידים וידידות תמיד יכולים להוות בעיה בבחינת הגבולות בזוגיות, אלא אם כן קובעים מראש מהו הגבול ויתכן ופה זה היה קצת חסר. לא נראה שעשה את זה במודע.. לאור כך שאת מתארת אותו מאוד מחויב אלייך.

אבל, כל זה לא סותר- את התחושות וגם את המעשים בפועל- שאת לא ממש "איתו" ומעוניינת במשהו אחר. זה בסדר, כל עוד את בשליטה ואת יודעת לאן פנייך מועדות ואת פועלת בהתאם, גם כדי לא לפגוע באף אחד. אבל להערכתי, להיכנס לקשר עם הידיד הזה, בפירוש תהיה טעות שתביא אותך לתסכול- כי הוא פשוט לא מעוניין. נסי לזכור שזה הופך אותו ליותר מושך, דווקא כי הוא לא רוצה. אבל זאת באמת סיבה מספיק טובה לא להיות איתו בקשר.

הריגוש שאת מחפשת כנראה לא קיים כרגע בזוגיות שיש לך. נסי לחשוב איך כן אפשר לחזור להתרגש בקשר הנוכחי.

ואם ימשיכו להיות חזרות ופרידות- צריך לחשוב למה הן קורות ואיך ניתן להתמודד עם זה (להיפרד זו גם התמודדות, כמו גם להתייעץ שניכם עם איש מקצוע שיכוון אתכם- וזה בתנאי שאת רואה עתיד איתו).