בעיה שלא יודעת איך להתמודד איתה

הי הילה,

תודה ששיתפת.

נשמע קודם כל שיש לך בעל תומך, אוהב, אכפתי, מעניק- כל אלו לא מובנים מאליהם. נשמע שיש לכם תקשורת טובה, ואפשר אף לחדד אותה ולשכלל אותה.

לגבי יוזמה ליחסים אינטימיים- האם תמיד היה כזה..? לפי הבנתי, הוא טיפוס פחות יוזם. יהיו כאלה שישר יזמו וינסו בעוד יהיו כאלה שפחות. הדבר לא מוריד מגבריותם. יחד עם זאת, כדאי יהיה לבקש ממנו כן לנסות ליזום, כחלק מההדדיות בקשר ושלא תחושי היוזמת היחידה. אם תגיעי אליו מתוך מקום של הבנה, ובקשה נעימה- אין לי ספק שהוא יעשה מאמץ. אני לרגע לא חושבת שמדובר בחוסר יוזמה כי הוא לא נמשך אלייך, לאור כך שאת מתארת שביחסים אינטימיים ביניכם את כן רואה כי הוא נמשך אלייך.

לגבי טלויזיה והתכנים בה- אני חושבת שאם אנחנו הנשים, היינו נולדות עם אותו מנגנון "גברי" שפועל כאשר מוצבת לפנינו דמות גבר ערום- היינו כנראה פועלות בדיוק אותו דבר. לגבר אין שליטה על מה שקורה בגוף שלו, ביולוגית, פזיולוגית, כאשר הוא רואה מול עיניו את מה שאת מתארת. בתוכניות האלו יש תכנים מאוד מיניים וסקסיסטיים. נכון יהיה לומר שלא רק בתוכנית שציינת אלא בהרבה מאוד תוכניות, פרסומות, גם ללא קשר לתוכן עצמו. כלומר, הרי לך תוכנית ריאליטי, ששמה אנשים על אי בודד, רובם ככולם ערומים כמעט לחלוטין- ואנחנו כצופים פועלים מול זה באופן מאוד טבעי. אם זה נכון לצפות או לא- איש איש בצלחתו.. אני משוכנעת שלרוב הגברים קורה מה שלבעלך קורה. בתקופה שהאשה אחרי לידה וזה חסר יותר- זה גם יקרה יותר. השאלה היא איך את יכולה "להחליף" אותך באותן דמויות. כלומר להכניס לזוגיות אירועים אינטימיים איתך, ופחות מול הטלויזיה. ולו רק כדי שתחושי טוב יותר.

יש משמעות רבה לאיך שאת חשה עם עצמך. ידוע כי נשים אחרי לידה מתקשות להשלים עם השינויים הרבים שגופן עובר, וזה באמת לאט לאט מעובד יותר ובסוף יש הצלחה גם בלחזור לגיזרה שהן חשות איתה יותר טוב. בוודאי גם לך זה לא "נכון" לבצע השוואות מול נשים ודוגמניות בביקיני, כשאת אחרי לידה, ובכלל- ההשוואה הזאת לא בריאה ולא נכונה.

מילה נוספת לגבי פנטזיות- לכולנו יש כאלה. כשרואים אשה מאוד יפה, גבר נאה, סביר ולגיטימי שהדבר הראשון שיעלה, גם בראשו של הגבר "איזה יפה, אטרקטיבית" וכו'. זה נשאר בפנטזיה, בדחפים שלכל יצור מיני יש (כולנו יצורים מיניים). השאלה היא האם זה פוגע בקשר, או לא. השאלה היא האם את כאשה יכולה להכיל את העובדה שבעלך "בריא", ויחד עם זאת לעשות מעשים שיביאו אותו לחשוב בכיוון כזה- אבל עלייך. אשה בהחלט יכולה להביא את בעלה לחשוב עליה כך- ולכל אשה הדרך שלה...

לסיכום, אני מקוה שקיבלת קצת כיוון לגבי איך לגשת לזה. הנקודה היא שלמרות ההורות שדחקה את הזוגיות לפינה, יש כאן זוגיות. תכנים שרואים בטלויזיה, בשלטים ובפרסומות- לרובנו אין שליטה עליהם - אבל יש בהחלט שליטה על איך הקשר שלכם, האינטימי, יראה. בשיחה טובה ופתוחה את גם תוכלי להביא לשינוי שאת רוצה בו.

היי עדי
ראשית, ברצוני לומר תודה על תגובתך השפויה והרציונאלית
אכן יש לי בעל מפרגן ותומך ואני בהחלט יכולה לומר שזכיתי

לגבי היוזמה ביחסים האינטימיים - ניסיתי מספר פעמים לשוחח איתו על זה ללא הצלחה. אני מודה שהשיחות לא היו הכי נעימות, בעיקר באתי ב"תלונה" שהוא לא יוזם, הנושא נטחן ומיצה את עצמו ואם אעלה זאת שוב אהיה פתטית ואובססיבית
לכן, אני מנסה ליזום בעצמי או לחלופין לנצל רגעים בהם הוא ממש מתקרב אלי ונוגע כדי לקחת את זה צעד קדימה, אני מודה שהייתי רוצה שזה יהיה אחרת ושתהיה יוזמה מלאה ממנו...

לגבי התכנים והדמויות בטלוויזיה - אם מדובר בסצנה מינית אני הכי מבינה אם תהיה לו זקפה אך בעצם את אומרת שזה תקין שתהיה לו גם כשמדובר במבט בלבד על בחורה עם ביקיני ?
האם באמת זה קורה לכל הגברים ?
האם באמת לדעתך זה תקין ונורמלי ?
האם אני לא צריכה להיפגע כשאני יושבת לידו וזה קורה ואולי בראש שלו עוברת המחשבה " איזה אטרקטיבית הבחורה הזו"?

הי הילה,

כאשר את מגיעה בתלונה אל בעלך, רוב הסיכויים שהוא יפתח עור של פיל- יתגונן או ישנה נושא, ולא ישתף פעולה. הרי יחסים אינטימיים חייבים להגיע מתוך מקום של הדדיות ורצון הדדי לאותה חוויה משותפת באותו הרגע. שני הצדדים צריכים לרצות, אחד מהם בד"כ יותר יוזם (וזה גם משתנה), והחוויות האלו המשותפות הן עדינות מאוד ודורשות "חיבור" נכון וטיימינג נכון.

ולכן, כאשר צד אחד מגיע בתלונות, בהאשמות "אתה לא בסדר", הצד השני פשוט לא מסוגל לשתף פעולה עם זה. זאת ברירת המחדל שלנו- להתגונן כאשר מתקיפים אותנו.לכן אני מציעה לחכות תקופה כדי שלא תחושי שאת אובססיבית כל כך, בתקופת הביניים הזאת אפשר לעבוד על הזוגיות בהיבטים אחרים- אם זה לבלות יחד, לעשות דברים שאתם אוהבים שההורות אולי דחקה לפינה ועכשיו כן אפשרי, ארוחות משותפות, סרט/ הצגה וכו'. דרך טובה לנהל שיחה מיטיבה ונעימה עם הבעל היא להכין ארוחה טובה שהוא אוהב, לאכול יחד ולסיים באותה שיחה. כלומר כאשר הוא רגוע, שבע, מעריך את מה שאת עושה למענו ומשקיעה כ"כ, הוא גם מתפנה יותר רגשית לשמוע את השיחה ולהפנים.

אז אולי הוא לא יהפוך ל"יוזם העשור", אבל יתכן והוא יפנים את הצורך שלך. חשוב לפשט לו את הסיפור- לא "אני רוצה שתיזום", אלא "יש לי צורך להרגיש נאהבת/ נחשקת וזה משהו שאתה יכול לעזור לי בו הרבה. אני אוהבת כשאתה...." (לפרט מה בדיוק את אוהבת). הוא לא אמור לדעת לבד מה מתחשק לך ומתי.

לגבי סצנות מיניות- מאוד תקין ומאוד נורמלי. להגיד לך שזה דבר "רצוי"- לא יודעת, כל זוג וגבולותיו שלו. אבל משוכנעת לגמרי שרוב הגברים (רוב קובע ומוחלט) יגיבו כך. המנגנון הביולוגי של הגבר מאוד שונה משל האשה- ממליצה לך לקרוא על כך קצת ברשת. איך המנגנון הגברי פועל.

לחלוטין לא צריך להרגיש "נחותה" כשבעלך חושב כך על מישהי אחרת. אבל כן צריך לשתף אותו, שחלק מהצורך שלך לחוש "שווה", "אטרקטיבית" - הוא צריך להגיד את זה, ליזום את זה. כלומר הסיפור עם הטלויזיה הוא לגמרי הסיפור עם היוזמה. לשניהם המכנה המשותף הברור שאת, כמו כל אשה, רוצה להרגיש נאהבת על ידי בן זוגה. שבשבילו- את הכי יפה שיש. אם תשאלי אותו מה את בשבילו- אני בטוחה שזה מה שהוא יספר לך. אבל אנחנו צריכות לשמוע את זה, וזה חלק מהמנגנון שלנו הפעם..

ולכן, אולי במקום השעה הזאת מול הטלויזיה ומול תכנים שעבורך הם מביאים סטרס- אפשר להכין ארוחה טובה, לשבת יחד, לדבר, לספר לו את אשר על ליבך כמו אל חבר טוב, מבלי לבוא בתלונות. אלא פשוט להגיד לו עד כמה את זקוקה לאהבתו- גם במילים וגם במעשים. הוא יבין מכך מסר פשוט- עד כמה הוא משמעותי לך, ולא עד כמה את לא מרוצה. עינין של סמנטיקה ומילים- זה אפשרי.

בהצלחה רבה,

היי עדי,
שוב תודה על המענה
אני קוראת בשקיקה את מה שאת כותבת וזה מאוד מרגיע לדעת שההתנהגות הזו היא נורמטיבית ומאפיינת גברים רבים
אני בהחלט אקרא איך פועל המנגנון הגברי, עכשיו יותר מתמיד זה רלוונטי
ברצוני לדעת האם אני חייבת לדבר איתו על זה בהקדם או שאני יכולה להמתין עם זה, הכוונה,אם אתן ל"חוסר היוזמה" שלו להמשיך נגיד עוד מספר חודשים האם אני עושה נזק וגורמת לזה להיות משהו שלא ישתנה אצלו כי אני נותנת לזה לגיטימציה להמשיך הרבה זמן?

לגבי ההרגשה שלי והפרגון שלו - בעלי מחבק ומנשק אותי כל הזמן, קורא לי " יפה שלי" אבל כמובן שלא אומר לי מיוזמתו שאני הכי יפה, הכי סקסית וכו'
אם אני רוצה לדעת - אני שואלת ואז הוא עונה שברור שכן
יכול להיות שזה חוסר ביטחון שלי עם עצמי שאני מרגישה כל הזמן שהוא צריך לאשר את אהבתו ומשיכתו אלי?

כשאני חושבת על זה בעלי הוא סוג של "יוזם סביל" הכוונה היא שהוא לא " יוזם פעיל"
הוא לא בא ואומר "אני רוצה סקס" או לא ניגש ישירות לעניין מבחינת מגע אלא יכול לחבק אותי, לנשק, לגעת ברמיזות ולחכות שאעשה צעד לכיוון יחסים אינטימיים
האם זה תקין וזה בסדר ואני יכולה להסתפק בזה?

האם ההתנהגות הזו יכולה לגרום לי להרגיש לא מושכת בעיניו ואם זה יפתר אז ממש לא יפריע לי אם יהיו בחורות עם ביקיני על המסך?

אודה לתשובותייך ושוב תודה רבה על ההתייחסות
:-)

הי הילה,

החשוב הוא שתדברי איתו כשאת מרגישה שאת לא בעמדת התקפה. אם זה יהיה עכשיו או אח"כ- תמיד אפשר להביא לשינוי. בעיקר בשנים ראשונות לנישואים (וגם אחרי). כמה חודשים לא ישנו לכאן או לכאן. אך החשוב הוא שתגיעי רגועה, שמוקד השיחה יהיה עלייך "אני מרגישה", "יש לי צורך", "אני אוהבת כשאתה.." , "זה עוזר לי להרגיש נאהבת", "אני צריכה את זה, זה גורם לי להרגיש ממש טוב"... וכד'. למעשה אין קשר אליו, ישיר. אלא את מבקשת שהשינוי יהיה דווקא בך (אני רוצה לשנות את "רגשי הנחיתות" שלי ולהרגיש עם ביטחון- ואתה יכול לעזור לי).

בהחלט יתכן וזהו חוסר ביטחון עצמי שלך, אבל היפה הוא שאנחנו בוחרים בן זוג שיכול להשלים אותנו בחלקים שלנו חסר. אדם רכושני יתחתן למשל עם אשה בזבזנית (דוגמה פשוטה מאוד אבל הבנת את הכוונה...), אשה מאופקת תתחתן עם גבר מוחצן. כלומר לבן זוגך בוודאי יש תכונות שמשלימות אותך, והפוך. אז אם את חשה חוסר ביטחון (והרבה נשים חשות כך, גם גברים), את בוודאי יכולה לפנות אל "החצי השני". על ביטחון עצמי אפשר לעבוד גם ללא קשר אליו: לעשות דברים שיכולים לשפר את ההרגשה שלך, ללכת לשיעורי ספורט/ ציור/ כל תחביב שאת אוהבת. זה בוודאי יכול לתרום הרבה.

לגבי יוזמה- אני בטוחה שיש הרבה נשים במצב הפוך- הבעל יוזם כל הזמן והן עצמן לא מצליחות להגיע למצב שהן רוצות מספיק- כי זה כל הזמין זמין מהבעל. שני המקרים הם חסרים ויש מה לשפר, אבל כאן אני חושבת שזה לא העינין שהוא לא יוזם- אלא מה זה אומר שהוא לא יוזם- וכאן הפרשנות שלך יכולה להשתנות: הוא לא יוזם - לא כי הוא לא נמשך אליי, הוא מאוד נמשך אליי. אלא הוא לא יוזם כי הוא "רגיל" שאני יוזמת, זה "עושה לא את זה יותר" כשאני היא המובילה וכו' - אפשר לברר את הנקודה הזאת איתו. בכלל אני ממליצה כן לדבר פתוח על היחסים האינטימיים ביניכם ואף להיכנס לפרטים הכי קטנים- מה גורם לכל אחד להרגיש טוב עם השני בעת האירוע האינטימי.

לגבי בחורות ערומות במסך- לכל זוג יש את הגבולות שלו. יש זוגות שלא מכניסים את התוכניות האלו ללו"ז שלהם, בדיוק מסיבות של "שלום בית".

אני חושבת שהדגש הוא- אם גם את נהנית- מה טוב. אם זה גורם לך לחוש לחץ- יש לדבר על זה. אפשר להגיד לו שאת חשה "נחותה", שאת מרגישה מאוד "בצד" בעיקר כשאת שמה לב לתגובות הפזיולוגיות שלו (ולהדגיש שאת לא באה בכוונה לשפוט אותו, שזה טבעי ומובן לך שזה מושך אותו), יחד עם זאת- לספר לו מה זה גורם לך להרגיש. אני מתרשמת שבעלך רגיש, מכיל ומבין- הוא יקבל את הדברים ברוגע כל עוד את לא תבואי בהתקפה. אם תרגישי גם בהמשך שזה מאוד מציק לך, המקום הוא לעבוד על הדימוי שלך בעיני עצמך, וכן על הביטוי של בעלך כלפייך (יזומה, עינין, השקעה במקומות שחסרים לך כפי שציינת כאן).

היי עדי
קראתי שוב את ההודעה הזו עכשיו כיוון שקרה לי היום מקרה דומה
חיפשתי תשובות ואז החלטתי לכתוב שוב כדי לקבל ממך תגובה
אתמול בערב כשיצאתי מהמקלחת עברתי בסלון בדרך למטבח ומצאתי את בעלי יושב מול הטלויזיה (שהיא גם מחשב ) עם זקפה מלאה
כשהוא קלט אותי הוא מיד סגר משהו במחשב (איזה כתבה במאקו ) והעביר לכתבת כדורגל (כדי שתסיח את דעתו והזקפה תרד )
כעסתי ולא אמרתי כלום, לא רציתי להעכיר את האוירה במיוחד עכשיו שחול המועד ...

אני כועסת כי זה זלזול בעיני, לחכות שאצא מהחדר כדי לראות איזה כתבה במאקו שיש בה משהו מגרה, למהר לסגור אותה כשאני מגיעה ועוד לשבת עם זקפה כזו (אפילו לא חלקית אלא מלאה! )
איך אני אמורה להגיב שאני מגיעה לסלון ורואה את זה ? פשוט להתעלם ?

חשוב לי לציין שהוא תמיד היה כזה, גם בתקופה שהיינו יוצאים לפני החתונה, זה לא משהו חדש שצץ פתאום
האם יש לי זכות לומר לו על זה משהו ?
האם עלי לקבל את זה שזה "מנגנון גברי" ? (זה לא משהו שקרה כחלק מסדרה שראה אלא הוא נכנס באופן פעיל לאיזו כתבה וזה מה שקרה )

אשמח לכל עצה חוץ מלדבר איתו על זה כי שיחות לא עובדות איתו רק מובילות למריבות
תודה !

הי הילה וחג שמח,

אני לגמרי יכולה להבין את הפגיעה שלך. אני חושבת שאת מדברת בעיקר על חוסר כבוד ולא "לראות" אותך. כלומר לשבת כך מול מחשב בביתכם המשותף בעוד את נוכחת בבית- יש שהיו אומרים כי זוהי התנהגות שיכולה היתה להימנע, אם היה מבין כי יש לתת לך כבוד בתור אשתו, בת זוגתו, וכו'. כפי שכתבתי לך, התנהגויות מסוג אלו קיימות (גם במגזרים יותר שמרניים, אם כי פחות), ויש לפעול בשני מישורים להערכתי:
1. להמשיך ולקרוא על ההבדלים הכ"כ מהותיים בין גברים לנשים באשר לאיך הם תופסים את בני המין השני. אצל גברים יש תהליך אחר לחלוטין, פיזית ורגשית, הם יודעים לעשות הפרדה ברורה בין רגש לבין מין, בעוד לנו הנשים הדבר הזה פשוט מחובר ולא ניתן להפרידו. הרבה פעמים נצטרך יותר מ"גבר יפה" כדי להימשך אליו.
2. כן לדבר איתו. אולי לא עכשיו, אבל אם הוא לא יבין שיש במעשיו פגיעה בכבודך, לצערי את תמשיכי לחוש כך. אפשר לדבר על הכבוד ההדדי. נסי להשוות את זה לסיטואציה הפוכה בה את מבצעת אקט כזה מולו- איך היה חש? איך היה מרגיש לו היית מחפשת תכנים על מנת להתגרות מהם? האם היה חש בעל ערך, בעל דימוי גברי גבוה? האם היה מקנא? אני סבורה שכן.

הייתי רוצה שתשוחחי על כך איתו אבל כנראה שלא עכשיו, שכן הנושא עודו טרי וחם. אני מניחה שישנם "גבולות" ברורים שצריך לשים, אולי נושא שאצלכם עדיין לא לגמרי גובש- מה הגבולות של כל אחד? מה מותר ומה אסור להכניס למערכת היחסים? מה מותר להכניס- אך לא בנוכחותו של בן הזוג, מפאת כבודו? כלומר יש צורך לתת לכל אחד מהם פרטיות, ולאפשר מרחב מחיה וכן- גם מחשבות ופנטזיות (לא אצל כולם הפנטזיה משויכת לבן הזוג... כמובן) ולאפשר את ה"עצמי" של כל אחד, יחד עם זאת- לדעת איך להתנהג בכבוד ואם יש משהו שהוא פוגעני כלפי השני, לדעת לווסת את זה ולכבד את בן הזוג.

מסייגת- זה על קצה המזלג, ויתכן ויש התנהגויות (טבעיות) גם אצלך ש"מעודדות" אותו התנהגויות שאת לא אוהבת, יש דינמיקה מאחורי אקטים שאנחנו עושים כלפי בן הזוג שלנו ויש כעולם שלם שם - כל אחד מביא את עולמו שלו לתוך הזוגיות, ולא תמיד פשוט "לפשט" את הכל פה בפורום. הרבה פעמים אנחנו לא יודעים את כל התמונה ולכן גם לא מאוד הוגן לשפוט את בן הזוג לחומרה. אך מקוה שמה שכתבתי לך כאן יחזק אותך לפעול בכיוון הנכון.

בהצלחה וחג שמח,

עדי, תודה רבה
בקשר למה שכתבת - לשוחח איתו זה מאוד קשה
לצערי לא תהיה לי אוזן קשבת אם אתחיל ב"שיחה", תהיה לי אוזן קשבת אולי אם אעביר לו מסר קצר, לקוני כאילו כ"בדרך אגב" וגם זה לדעתי יהיה לי קל יותר לעשות בפעם הבאה שאתקל בדבר כזה, זאת אומרת ממש כשאתפוס אותו "על חם".
האם זה נכון לעשות ?
האם להערכתך ההתנהגות הזו תקינה ובריאה או שיש פה מן הזלזול וחוסר כבוד?
אני יכולה לומר לך שזה לא חדש, זה היה שם גם בתקופה שיצאנו, גם כשעברנו לגור יחד, גם מיד שהתחתנו.
זו לא התנהגות חדשה אצלו אבל היום זה מפריע לי יותר מתמיד
דבר נוסף, איך אני יכולה לשלוט שזה לא יקרה גם מחוץ לבית ? שהוא יושב במשרד שלו בפרטיות הוא יכול לזפזפ איפה שבא לו ואני לא אדע ואז בעצם הוא יכול גם "להמתין" עם הדברים האלה ולפרוק את זה כשיהיה במשרד לבד
אני לא יכולה לגרום לו להבין שזה פסול ?

הי הילה,

החשוב הוא שתפעלי מתוך מקום שלם ואיך שלך מתאים. אינני מכירה אתכם לעומק ולכן קשה לי מאוד לשער איזו טקטיקה של פעולה הוא יקבל ואיזו הוא ידחה. ברבות הפעמים, כששיחות נעשות ברוגע, בהזדמנה, לאחר תקופה בה "ירדת ממנו", כיבדת אותו, היית "טובה" לו - יותר קל להשיג תוצאות מהצד השני. הצד השני קשוב יותר.

שוב, לגבי ההתנהגות ה"פסולה", לא אצל כולם היא פסולה ויש זוגות שמתמודדים וחיים עם זה- גם כאשר האשה פועלת כך. כלומר ההנחה היא שמכבדים זה את זה לרבות הפנטזיות והעולם הפנימי זה של זה- כל עוד לא מדובר בבגידה של ממש. יש זוגות שאלו הגבולות שלהם והם מסתדרים. כאן כפי שכתבתי לך, אין את "החוזה" הזה של מה אתם כן מכניסים לקשר ומה לא. ולכן שיחה כזאת אמורה להיות באוירה מאפשרת- מה כן פוגע מאוד ומה את מסוגלת לשאת. אי אפשר לכלוא אותו ולהכריח אותו, הוא פשוט יסתיר את זה ממך יותר ויותר. צריך לחשוב מה כן ניתן לעשות כל עוד הוא איתך ולא הופך להיות מישהו שרק חושש מתגובותייך. מה שהוא עושה מחוץ לבית- אין לך שליטה על זה, ואני גם לא חושבת שאמורה להיות לך. מדובר בענייני אמון ופחות בכבוד אלייך בתוך הבית- יש להפריד.