התמודדות עם פרידה לצד השלילי

שלום לך מורן,

תודה על השיתוף שלך. אני מבינה שאת במצוקה קבועה סביב העינין של הפרידה. האם בכל הקשרים היו לך פרידות מסוג זה? האם היו לך קשרים מיטיבים- כאלו שהיו תקופה ארוכה ללא און ואוף?

נשמע לי שאת לוקחת על הקשר הזה הרבה מאוד אחריות. את רוצה לחוש בשליטה ולפיכך גם עושה פעולות שיביאו לך את השליטה לתוף הזוגיות. בזוגיות, כשמה כן היא- יש זוג. כאן, כך נראה לי, הזוגיות סובבת יותר סביב עצמך- כלומר את המוקד שמשגר פקודות לקשר, מבלי שבאמת יש שם "קשר", לפחות קשר מיטיב. יש כאן קשר שאת תמיד זו שמצילה אותו, הצד השני יודע זאת, את יודעת זאת, וזהו דפוס חוזר בלופ שקשה לצאת ממנו. כאילו את אומרת לעצמך, הרי אם הוא עונה פעם שניה או שלישית סימן שיש חיות לקשר, עשינו החייאה שהצליחה בפעם השלישית- וחוזר חלילה עד האירוע הקריטי הבא. כלומר גם כשאת עושה מעשה, וזה עובד, זה לא עובד להרבה זמן.

לגבי למה הוא חוזר אם הוא לא רוצה- לא חסרים גברים או נשים שלא יודעים מה הם רוצים בקשר, ומעצמם בתוך קשר. מלבד זאת יתכן והחיזור הגורלי שלך מאוד נועם לו והוא לא עושה שיקולים רציניים של בחור רציני (כי הוא לא כזה, ראינו זאת בקשר עצמו) אלא שיקולי נוחות או אגו- כל עוד יש לו אפשרות גם יש לו לגיטימציה..

אז דעתי והמלצתי היא לחלוטין לחתוך. עד כמה שזה קשה, כדאי להתנתק מהדפוס הזה. אם יש קושי, אם את חשה שאת לא מצליחה- אפשר בהחלט לפנות לאיש מקצוע למספר שיחות להתמודד עם זה יחד. בעיקר אם זה משהו שאת מכירה מעצמך מקשרים אחרים.

שלום, ראשית- תודה רבה על הקריאה והמענה.
האמת שכל הקשרים שהיו לי עד כה היו כאלה(מהבחינה שאני לוקחת קשה ויוצרת קשר) אני זוכרת איך תמיד בקשרים שלא צלחו, או שבן הזוג לא רצה להמשיך או ריבים כלשהם שקרו, נורא היה קשה לי להתמודד עם זה ואפילו הגעתי למצב שהייתי מבקשת מבן זוגי שיחסום אותי בהודעות ובשיחות. אני יודעת שזה נשמע גרוע כי אני מורידה מעצמי אבל זאת הדרך שלי להתמודדות הקשה ובמקרה שאני נשברת אני יודעת שאין לי למעשה דרך ליצור קשר היות ואני חסומה בכל מקום, כבר לא אכפת לי איך שאני נראת- טוב או רע. ואם זה נגמר אז אני אעשה הכל על מנת לצאת מזה - למחוק כל דבר שקשור שלא יהיה לי גישה חלילה לפתח אשליה ולשלוח הודעה שאולי נחזור. להגיד שאני מצליחה?:/
היו לי גם קשרים ארוכים שהיו יותר רציניים מהקשר הנוכחי כעת והראו לי רצינות והיו שם בשבילי, שלא צלחו. תראי אני יודעת שכל פרידה היא קשה רק שאצלי היא אולי ברמה הקיצונית. אולי אני מתנהגת ככה כי אני פוחדת מחרדת נטישה וכמהה כ"כ בגילי לבן זוג? ועוד משהו- אולי זה גם בגלל שאין לי כמעט חברים/ות ביום יום ואני לא יוצאת מהבית חוץ מעבודה ולפעמים ספורט קצת? אני טיפוס מופנם שגרה עדיין עם ההורים, אני מאוד מנסה לעבוד על זה, ואני חושבת שאיש מקצוע לא יכול לעזור לי כי זה אולי אופי שלא ניתן לשנותו. וגם את מעגל החברים בגיל כזה כבר אי אפשר להגדיל לדעתי. כי חברים מגיעים מביה"ס. מה שלי לא היו. תודה

שלום שוב מורן ותודה על החידוד,

בגלל שאת מתארת שזה קורה לך בעוד קשרים וזה לא משהו נקודתי דווקא לקשר הזה, אני ממליצה כן לנסות להתבונן בדפוס הזה מהצד ולזהות מה הטריגר לבצע כזה דפוס. הרי ידוע לך, בשכל, כי זה לא נכון ולא "מכבודך" להתנהל כך, בוודאי שזה מוריד מערכך בעיני הצד השני שאם אפילו היסס וחשב לחזור אלייך- הרי שצעד כזה מרחיק אותו לעד. כלומר את בוודאי יודעת שצעד כזה, למשל "תחסום אותי משיחות", הוא צעד שמבהיר לצד השני, ולעצמך, שאינך מסוגלת לשלוט בדחף - ואת זקוקה למחסום חיצוני.

אין ספק שיש סיבה להתנהלות כזו, שמפריעה לך ומעכבת אותך. בפורום כנראה לא ו\נוכל לזהות מה גורם לנו להתנהג כך או אחרת באופן עיקש, וחוזר- ולכן יש מקום לטיפול. את מספרת שאין לך גם חברים, מה שיכול להעיד על קושי מסוים בהתחברות, כמו גם הקושי בפרידה. עם בני זוג הדבר מעט שונה, אך אולי יש הסברים גם לכך. קשה לי להסכים שאם לא היו לך חברים בשנים מוקדמות יותר, לא יהיו לך חברים בכלל. זוהי אמונה שגויה לחלוטין שאין לה בסיס. אני מכירה הרבה מאוד אנשים שאת חבריהם האמיתיים והנאמנים הם רכשו דווקא בלימודים, בצבא, בעבודה או דרך חבר אחר- וזאת בבגרותם.

אני ממליצה על טיפול, כיוון שאת מתארת התנהגות שלך היא מפריעה עוד לפני שהיא מפריעה לאחר. את מזהה אצלך התנהגות שאת רוצה ומעוניינת לשנות אותה. אם נצליח להבין מה עומד מאחוריה, ולמה הדפוס הזה בא ומתפרץ כל פעם- נצליח גם לשנות אותה. מטפל טוב, שאיתו יהיה לך חיבור נכון, ידע לסייע לך למצוא את המסלול הזה. לא כדאי לפסול מראש טיפול, שכן אנשי מקצוע טובים- הם בדיוק אלו המוכשרים (מבחינת הכשרות) לכך וטיפלו במקרים דומים מורכבים אחרים. בוודאי שמפחיד לפנות לטיפול, ואנשים לפעמים צריכים זמן רב עד שהם חשים בשלים לפנות- אבל אני כן חושבת שבמקרה הזה זה חשוב במידה רבה, א- בגלל שזה מפריע לך , ב- בגלל שזה מעכב אותך לא רק במציאת חבר כשותף ובן זוג לחיים, אלא יש כאן גם אלמנט של קושי ביצירת קשרים. כלומר משהו סביב קשר, התקשרות, חיברות, ופרידה- כל מה שבעצם יש בכל מערכת יחסים - מורכב לך מדי, את קוראת לכך "קיצוני", אני פשוט חושבת שזה מורכב ויש כאן על מה לעבוד. טיפול מבחינה זו יהווה לך מתנה של ממש.