ארוסתי ואחי לא מסתדרים, איך אני צריך להתמודד עם זה?

יואב שלום,

אני מבינה שזה לא פשוט.

זכית שהכרת בחורה שאתה רוצה להינשא לה ואתה אוהב אותה.

לא ברור מה הרקע לסכסוך זה? לכך שלא יכולה להיות בחיק המשפחה בנינוחות? לכך שנפגעה ממנו? מה הסיפור? מה קרה שם? איך הקשר עם בת הזוג שלו?

על מנת לפתור בעיות ולבנות/להחזיר קשרים, צריך להבין קודם מה קרה שם.

אם תוכל לתת יותר פרטים, אנסה לתת תשובה מקיפה יותר. אני מבינה ששניהם מאד חושבים לך ובוודאי אתה רוצה שארוסתך תרגיש נוח בחיק המשפחה.

רקע יעזור למתן תשובה כאן.

בברכה,

הקשר שלו עם החברה נראה מעולה מהצד שלי.
הכל התחיל פחות או יותר כשנוצר וויכוח של חילוקי דעות בין ארוסתי לחברה שלו, וויכוח לגיטימי על דעות פוליטיות.
יום לאחר מכן הוא התקשר אליי ואמר לי שארוסתי מתנשאת ושאם זה הימשך ככה הם לא יצאו איתנו יותר.
הרגשתי שהייתה אי הבנה ונתתי להם לדבר ביניהם.
בשיחה הוא אמר לה מה שהוא אמר לי והסביר לה מתי זה בא לידי ביטוי.
בפעם השניה אירגנו מפגש משפחתי ראשון בין המשפחה שלי למשפחה של ארוסתי שזה מפגש שמבחינתנו הנוכחות בו היא חובה.
כשהזמנתי אותו הוא אמר לי שהוא נוסע עם המשפחה של החברה שלו לטיול שהם עדיין לא סגרו והוא המוזמן היחידי שחא הגיע למפגש.
מאוד התאכזבנו, במיוחד ארוסתי.
הפעם האחרונה הייתה לפני 3 שבועות כשהיינו אצל ההורים שלי ואחריהם קבעתי להיפגש עם חבר שהוא מאוד לא אוהב ושניה לפני שנסעתי אליו עם ארוסתי הוא לא הפסיק ללכלך עליו ולנסות לשכנע אותנו למה אנחנו לא צריכים להיות בקשר איתו.
ארוסתי ענתה לו שזה נשמע שהוא ממש לא רוצה שנבקר אצלו ואז אחי אמר לה ״ בסדר אני מדבר אליו״ סוג של השתיק אותה.
הוא אמנם ביקש סליחה על מסע השכנוע אבל לא על איך שהוא דיבר אל ארוסתי ואני מתחרט שהחלקתי לו על זה, היא לא החליקה.
באופן כללי היו עוד כמה תיקולים קטנים ביניהם.
הוא בנאדם כזה שמאוד מרוכז בעצמו ועכשיו כשהוא בקשר זה נהיה מוקצן ואכפת לו מעצמו ומחברה שלו.
עשיתי כמה פעמים שיחות איתו בנפרד כדי לגשר אבל תמיד זה מתפוצץ בסוף.

יואב שלום,

תודה על הפרטים הנוספים.

ראשית, אני מבינה את הכאב שנוצר עקב מחלוקות שונות ולאן שהקשר נלקח.

זה בוודאי לא שיקול שצריך להיות לך בקשר עם ארוסתך שאתה אוהב ואתה רוצה איתה עתיד.

הערת ביניים, לגבי דעות פוליטיות, אנשים מתווכחים וזה נושא "חם" אך אני ממליצה שלא להעלות חילוקי דעות ולריב בגלל דעות פוליטיות שונות, אם זה גורם לכעסים והתלהמות האווירה, לא די בכך שאף אחד מהצדדים לא ישנה את דעתו של הצד השני, אלא כל אחד יישאר עם הדעות שהגיע אתם. אפשר להחליט שהם מחוץ ל"תפריט".

אך זה סימפטום אחד בעייני מכל מה שאתה מעלה כאן.

מה שאתה מתאר הוא שהיה קשר אחים מאד טוב והייתם חברים כה קרובים וכל אחד עכשיו נמצא בתוך זוגיות ויש אווירה של מתח.

ציינת מספר תכונות של אח שלך שיכול להיות שעתה יוצאות יותר לידי ביטוי.

יש מספר אפשרויות:

לא ברור לי על מה אחיך כועס/לא רוצה לפגוש ועוד דברים שתיארת.

אפשרות אחת היא לדבר אתו ולתאר לו את המצב ללא שיפוטיות כאשר שניכם לבד.
שהיה ביניכם קשר טוב, שכאחים אתם לא צריכים "לאהוב" או "לבחור" את בת הזוג של האח השני, אך כן לתת כבוד לבחירה של האח (ואתה לא מתאר מצבים לא נסבלים שקרו עם ארוסתך, אלא מתיחויות שיכולות לקרות).

הייתי מתמקדת בקשר ביניכם (אתה והאח). איך הוא רואה אותו? מה הוא היה רוצה שיהיה? מה השינוי שאתה רואה וזה חבל לך, לא לומר זאת בצורה פוגעת אלא בצורה שמזמינה דיבור שמאפשר התקיימות של שיחה ואף של קשר.

אתה יכול להביע את הרצון שלך להישאר בקשר ושאתם כזוג מאד רוצים את אחדות המשפחה באירועים וכו'.

במידה ואחיך מסיבותיו שלו יבחר אחרת, אין לך כנראה שליטה על כך ויתכן וזה עניין של תקופה.
אתה יכול אפילו לשאול אם הוא זקוק לעזרה, אם הוא חווה משהו כרגע? האם הוא מתמודד עם קושי? אולי יש דברים שהוא לא מספר? עובר עליו משהו?

לזוגיות עם ארוסתך כמובן תביא את האהבה שלך ואת הדברים הטובים שהיא תחווה גם במשפחה.

יהיה צורך לעשות הפרדות (שאח שלך הוא אדם בפני עצמו עם מכלול רגשותיו ומחשבותיו ואתה הוא אדם בפני עצמו אך אחר.. אף שאתם תאומים) ולא לקחת את זה כפגיעה אישית.

אני לא כותבת שזה פשוט.

את יכול להושיט יד ולומר שמטרותייך טובות, אני מקווה שאח שלך יקבל את אותה יד מושטת.

מאחלת לכם הרבה הצלחה ושיהיה במזל טוב!

קודם כל תודה על העצה הטובה אני ללא ספק אדבר איתו ואני בטוח שזה ישפר את היחסים בינינו אבל עדיין אני לא בטוח כמה זה ישנה את מה שארוסתי מרגישה אליו.
שבוע שעבר דיברנו עליו והיא התפרקה בבכי ואמרה שהיא שונאת אותו ושהיא לא רוצה לראות אותו לפחות לא בזמן הקרוב.
מאוד קשה לי עם המצב הזה.

"שונאת אותו" ציינת.

או שארוסתך נפגעה ממנו מאד או שיש כאן רגישות גבוהה שלה. אני משערת שיש שילוב של שניהם וזה לא פשוט ואת מרגיש שאתה באמצע וזה גם לא פשוט.

לעתים מעט מרחב מאפשר לאנשים להתקרב. המרחב הוא לא לנתק, אך לנשום מעט, לחשוב על הדברים ושיהיה אפשר לחדש מפגשים באופן בונה יותר ולא מתוך כעסים ורגשות יותר "סוערים".

על מנת שזה יתקיים אין ספק שכדאי לדבר עם אחיך (=לבד שניכם) במיוחד כאשר אתה מתאר תמונה שהייתם חברים כ"כ קרובים שגם את זה כדאי להעלות בשיח ביניכם ואפשר גם לדבר את החששות האילו.

אני מעלה השערה האם הוא חושש לאבד את הקשר שיש לכם כאחים ואז הוא מתרחק על מנת לא לחוות כאב. (בכל זאת, התארסת, אח"כ הוא מצא בת זוג, זה לא אותו קשר כמו שהיה בעבר גם אילו היה קשר ללא המתיחויות שאתה מדבר).

ממליצה להמשיך לשמור על ערוץ תקשורת פתוח עם בת הזוג על מנת שביניכם תהיה תקשורת פתוחה ובונה, שהינה בסיס חשוב מאד בכל זוגיות.

בברכה,

אני אדבר איתו ונראה איך הדברים הסתדרו.