פתאום קמה והלכה ללא סיבה ברורה. המכתב שכתבתי לה. אשמח לעצות.

ובסוף כשאמרתי שאני מאוכזב. מצאת תשובה מטומטמת אני המאוכזבת.
כן ---- הגיע הזמן שתסתכלי לאמת בעיניים ותהי מאוכזבת מעצמך. שלא ידעת להעריך מה שיש לך בידיים. שזלזלת . התעלמת . השפלת .
שידעת לבקש. לקחת. לקבל. ולא לתת.
ואני שואל את עצמי אילו החיים שאני רוצה ???
אשה שבאמת השתדלתי בשבילה המון. וכל מה שהיא עושה זה להתעלם מטלפונים והודעות. האם זו דרך מכובדת ???
האם היית רוצה שכך יתנהגו אלייך ???
אשה שלא מסוגלת להחזיר עשר אחוז מהמאה שנותנים לה ???
וגם בזה היא מזלזלת ולא רואה בכלל.
כן ---- כואב לי הלב. הלב שלי מתהפך. לא מגיע לי יחס כזה. לאנשים זרים לידידים את כבר מתנהגת יפה יותר. סליחה שאני אומר לך אבל זו לא התנהגות של אשה שמכבדת את עצמה.
ואולי אם תסתכלי יותר לעמוק תביני שיש בך אשמה לא קטנה תסתכלי פשוט על יחסייך עם כל הסובבים אותך. עבודה. חברות. אחיות. פשוט מריבות וסכסוכים עם כולם. אז אולי הגיע הזמן שתשבי ותחשבי אולי את לא בסדר אולי את זו שפוגמת בחבריות שלך. בעבודה שלך. ובזוגיות שלך.
ולא אני זה שתמיד לא בסדר.
את הורסת את החיים שלך במו ידייך בכל מצב. !!!
את הורסת כל דבר טוב שיש לך בחיים. !!!
את במו ידייך הורסת את ההזדמנות לחיים אחרים בשבילך !!!
רציתי איתך הכל. חלמתי איתך הכל. בית משפחה. ילדים. אושר ושמחה.
גם אם את לפעמים חושבת שזה לא נכון/או לא אמיתי .
אז כן זה באמת מה שאני חושב רוצה ומרגיש.
אבל אני מבין שלעולם. לא איתי ולא עם אף אחד אחר לא תעריכי כלום כי כנראה את חיה בהרגשה שכל העולם חייב לך. וכך יראו חייך אלה אם כן תחליטי לקחת עצמך בידיים לשנות ולהעריך את הנתינה שלי.
יש כלל שאמרו חכמים.
״בדרך שאדם הולך מוליכים אותו״ בהסבר פשוט. כמו שאדם מתנהג לאחרים כך יתנהגו אליו בעתיד. (העולם הוא גלגל חוזר)
האם כך את רוצה שינהגו כלפיך ???
את מתנהגת בצורה הכי לא מעריכה והכי מזלזלת שיש.
אני לא כאן בכדי לפגוע בך ח״ו. או לתקן אותך. כנראה שאת זה לא ניתן לעשות כי את לא מבינה או לא רוצה להבין ולא מסוגלת לקבל ביקורת בונה.
את לא תביני לעולם במה את לא בסדר. (את תמיד המלאך המושלם והעשוי ללא חת) אבל אם היית משנה כל החיים שלך היו נראים אחרת בכל המובנים.
--- אהבה שלי.
סה״כ חיפשתי לי ולך חיים מאושרים וטובים כנראה את לא מסוגלת להכיל נתינה ואהבה אמתית כי לצערי את עסוקה רק ברצונות שלך ולא רואה את האחר שמולך. בשבילך הוא אוויר.
כנראה שאת החיים המושלמים כל כך שרציתי להעניק לך ולילדיך ולבנות איתך ויחד עם כל הילדים חיים יפים בבית אחד יחד בהורמונים ואהבה את פשוט לא מסוגלת לקחת ולהכיל את הטוב שיש לך בידיים.

כן אני זקוק לאהבה. למישהי שיכולה להעריך את מה שאני עושה בשבילה. מישהי שתכיל אותי. שתדע להגיד תודה ושלא תהיה שם רק בכדי לקחת.
כגבר ממש אין לי דרישות גבוהות.
ואוסיף ואומר שתהיי בטוחה שאף אחת מהחברות או מהידידים האלו או מכל מיני גרושים שמנסים לשווק לך את עצמם ושמוכרים לך חלומות באמת רוצים בטובתך. את תביני את זה בהמשך אחרי שיהיה מאוחר יותר ואת הנעשה לא יהיה ניתן להשיב.
החיים שלך הם רק בידייך.
אם זו את בבקשה אני כאן בשבילך. עדיין לא מאוחר. ואני מאמין שניתן לשנות לבנות ולתקן ולהגיע לאושר האמתי שלנו יחד. ולחיים שלמים מאושרים ושמחים יחד.
ואם לא פשוט תגידי שלא,,,
ואני מבטיח לוותר ולהעלם מחייך לנצח ואז כבר אין דרך חזרה,,, !!!
כי כל מה שאני מבקש לעצמי זה חיי משפחה ונישואין מאושרים.
באהבה עדיין באמת גדולה שעדיין קיימת ונשארה ???

פלוני

מצטער שאולי עייפתי אתכם אבל כך קל לי יותר להעביר קשר של שנתיים וחצי אליכם

יניב שלום,

אני מגיבה לאחר קריאת כל מה ששלחת.

התיאור שלך את הקשר הוא מאד קשה. גם מה שאתה מתאר בפניה לפורום וגם מה שבא לידי ביטוי דרך המכתב שכתבת לה, שאתה רוצה עבורו יעוץ.

אני שואלת איך אתה מרגיש אחרי המכתב? פעמים רבות מכתב (אף אם טרם הועבר לאדם השני) מאפשר לאדם לשהות, לראות, לחוות, להרגיש.

מה עברת שם בתהליך הזה עם עצמך?

האם נפרשו לנגד עינייך מפת מערכת היחסים שלך עמה? מפת מערכת היחסים שלה עם סביבתה?

האם אתה לא עושה מעט "אידיאליזציה" (הכל ורוד) שיש נישואין מאושרים ומושלמים עם ילדים מושלמים ויפים?

גם אם היא לא בת זוגתך ותהיה לך אחרת, מערכות יחסים מורכבות מ"גם וגם".

אהבה בוגרת היא כזו המכילה את מכלול התכונות של האדם והיא כזו, שיש בה אמון ופונים ראשית לאדם אותו אוהבים (בן/בת הזוג) בשעה שזקוקים לו/לה. ממה שאתה מעלה אין התקיימות של זה בקשר ואני שואלת כאן שאלה האם יש כאן פנטזיה, קושי לשחרר את הקשר, כאב או רגשות אחרים שאתה מרגיש.

אתה מעלה המון כאב, זלזול, תחושות מאד קשות של אי אמון, היא נעלמת, חוזרת, לא ברור אם רוצה את האהבה והקשר אתך (ללא פגיעה אישית, כנראה יש לה התמודדויות שלה), חוסר הדדיות בקשר ורצון לצאת, מאידך, המכתב הוא מאד אמביוולנטי.

מצד אחד, הוא "שם לה בפנים" את כל הקשיים שלה ואת תכונות האופי, הקשיים שיש בקשר, מה אתה חווה מולה מאידך, אתה מכנה אותה "אהובה" ועל אף כל הקשיים וציינת שאנשים משקפים לך מה אתה עושה בקשר, אתה אומר לה שהיא יכולה להשתנות, שאתם יכולים לחיות חיים משולמים (יש פה מעין פיצול או.. או..).

אני חושבת שבמכתב שלך אתה די עונה לעצמך שיש תמרורי אזהרה בקשר הזה ונראה שהצטבר אצלך כעס רב מאד ויכול להיות שגם עם זה קשה לך ושווה לבחון את זה עם עצמך (=עצם התקיימות של הכעס)...

מכל מה שאתה מעלה, נשמע שהקשר לא בריא עם דפוסים בעייתיים.

ואם אתה רוצה "לסגור אותו" כדי לא להשאיר דברים לא ברורים. אתה יכול לצמצם לדעתי את המכתב לגבי פתיחת אופציית המשך הקשר, הייתי שוקלת ברצינות אם זה סוג הקשר שאתה רוצה ? או לשחרר אותה לטובת קשר טוב ובונה יותר בהמשך ...

אני מאחלת לך בהצלחה,

אני אוהב . אני שבור. מרגיש מנוצל. מרגיש דחוי.
והכי גרוע מרגיש מטומטם למה התחלתי קשר כזה מלכתחילה.
כן הבעיה שאני אוהב כנראה אפילו מאוהב.
ניסיתי במהלך הקשר מספר פעמים לעזוב לשחרר.
לא מצליח ....
קשה לי לשחרר.
קשה לי המחשבה לראות אותה עם אחר...
אולי אהבה הזו מעוורת אותי. אבל כך אני מרגיש.
לשאלתי.
1. האם יש מצב לשינוי אצלה להבנה שהיא טועה. או שזה אופי שלא ניתן לשינוי ?
2. לשחרר ? איך עושים את זה כואב לי לא מוצא את הדרך.

השכל הישר אומר לי שחרר. הרגש מנצח אותי. איך מפרידים בניהם.
תודה.

הי יניב,

הרבה קונפליקטים יושבים על מקומות של רגש מול היגיון.

חשוב לבחון בעיניי עם עצמך מהי האהבה הזאת ומה אתה אוהב אצלה.

אילו תכונות חשובות לך בכלל בבת זוג?

אני קוראת שאתה מנסה מעין "לקחת את הנשימה האחרונה" (הרגשית) בקשר הזה ולבחון אולי בכל זאת, היא תשתנה.

היא לא תשתנה.

היא כנראה לא רוצה להשתנות, יש שם הרבה יותר מידי דברים לשנות בשביל שיתקיים ביניכם קשר בריא.

אין בדבריי אמירה שאדם לא יכול לשנות דפוס אצלו אם זה חשוב לו והוא הולך לטיפול ועובד על אותו הדפוס אך ממה שאתה מתאר, יש ריבוי של דברים ואחיזה מאד גדולה שלך בקשר כשהיא לא ממש שם..

אני מבינה את הכאב שעולה ואת הקושי.

ונראה שנכנסת באמת למקום של "לופ" בקשר שכל פעם קשה לשחרר על אף כל מה שאתה מציין שאתה יודע שהקשר לא טוב לך. שווה לבחון מה קשה לך לשחרר שם. על מה היא עונה אצלך? לאחר כל הפגיעות והניצול?

איך לשחרר?
להיעזר בחברים, תחביבים, שעות פנאי וזמן שגם עושה את שלו.

במידת האפשר אף הייתי נעזרת באיש מקצוע לשיחות על מנת לעזור לשחרר.

בברכה,

לתשובות ודעות נוספות מחברי הפורום.