בעיות ישנות - חדשות אשמח לתובנות

אנונימי שלום,

נראה שלא היה פשוט לשחרר את המשפט הזה "אני לא נמשך לאשתי".. אך אני מאד רוצה להזמין אותך לא להיבהל.

לא ציינת כמה זמן אתם מתגוררים בחו"ל, מתי אתם עתידים לשוב ארצה.

אתייחס למספר נקודות שהעלית:

משיכה מינית- סקס ביחסים ארוכי טווח משנה את פניו עם הזמן ולא נשאר אותו הדבר כמו בהתחלה. מה הסיבה? בתחילת קשר יש שלבים של חיזור, של מסתורין ואחר כך כאשר נכנסים לשגרה ומוסיפים על זה טיפול בילדים, שגרת חיי יום יום, עבודה ועוד, הסקס הופך לחלק מאותה שגרה ואין זה אומר שאי אפשר לעשות משהו שהוא יהפוך לחלק מהנה ולהשקיע בו. יש כל מיני דרכים לעשות זאת. מה שציינת, שיש לכם סקס מהנה, זה אומר שמתקיים משהו שם.

באשר למשיכה מינית, אם זו הייתה קיימת בעבר ויש דברים טובים בקשר, אילו דברים שניתן להחזירם. באשר לפנטזיות, הם חלק מהיות האדם בן אנוש. ההתקיימות שלהם נורמטיבית. פנטזיות אשר נמצאות במרחב המשחק הם נורמטיביות, כאשר מעבירים אותם למרחב המציאות, הן לא (כוונתי לכל סוג של פנטזיה). אל תילחם עם הפנטזיות, תשהה שם, זה בסדר.

משקל - 25 ק"ג זה שינוי במשקל של אדם. לא הייתי ממליצה לך ללחוץ אותה להוריד כי זה עשוי להשיג את המטרה ההפוכה. הרצון להפחית במשקל צריך לבוא מאשתך. הייתי תומכת בה בתהליך הזה ומראה לה שאתה שם עבורה. לחץ לא יועיל כאן. תמיכה כן.
צריך לבדוק מה עוזר לה? יש אנשים שקבוצות תמיכה עוזרות להם (סגנון כמו "שומרי משקל וכו) הכוונה, ללמוד לאכול כדרך חיים בריאה ולא דיאטות.
ספורט, חשוב שתמצא את ענף הספורט שתאהב לעסוק בו ובמידה המתאימה.

תעסוקה- אשתך צעירה. 32. אנשים לומדים ועושים אף הסבות מקצועיות בכל מיני גילאים. חשוב וכדאי לראות מה היא רוצה, מה מעניין אותה, אפשר אף לבדוק באינטרנט מה תנאי הקבלה, מה הדרישות, יש פורטלים שלמים של לימודים, קורסים וכו'. חשוב שתבחר משהו שתרצה לעסוק בו ויהיה עבורה משמעותי.

לא ברור מתי אתם חוזרים, אך זה משהו שאפשר תמיד לברר אותו.
במידת הצורך, יש גם אבחון יעוץ תעסוקתי בארץ מה מתאים לה, מה כדאי ללמוד ועוד..

משהו נוסף שהעלית הוא עד כמה יש לכם משותף וכאן אני מעלה שאלה, האם אתה מרגיש שמאז שאתם גרים בחו"ל יש לכם פחות משותף? פחות ערבי חבר'ה? או שזה היה קודם?
בזוגיות טובה יש את המקום של הזוגיות ויש את המקום של הנפרדות, היא היכולת והאפשרות שלכל צד יש גם הדברים שהוא אוהב, לרבות תחביבים, חברים, תכנים שהוא אוהב בחייו שלא בהכרח בן/בת זוגו אוהב וזה בסדר, זה חלק מהנפרדות שלנו כבני אדם ומה שמיחד אותנו שאנחנו בן אדם בפני עצמנו ואנחנו גם חלק מזוגיות.
חשוב למצוא גם את המשותף, מה אתם יכולים היום לעשות במשותף כזוג.

אני ממליצה בכלל מידי פעם לקיים כאילו שיחות כי בזוגיות חלים דינאמיקות שונות ותמיד כדאי לדבר ולשמור על ערוץ תקשורת פתוח (=שהינה הקרקע בזוגיות).

לסיכום: מה שאתה מעלה הוא בעייני חלק מהמסע הזוגי וזה בסדר להיות שם ובהחלט אפשר להתפתח מאד ממקומות כאילו אם "מקשיבים" להם.

בברכה,

קודם כל אנחנו אמורים לחזור לארץ בעוד כשנתיים וחצי.
בעבר המשותף היה בעיקר טיולים, יציאות וחברים אבל זה היה מזמן מהחתונה הדברים הלכו ופחתו ומאז הילדים היא כל כולה בשבילם, ואין לי בעיה עם זה אך כל מה שבנינו אין לנו שום דבר משותף.. לא מצליחים למצוא גם... אני סובב אותי ספורט ומוזיקה וכל מה שאני אוהב ורוצה לעשות היא שונאת ואני מוצא את עצמי מנסה למצוא זמן לעשות את זה לבד.. שאין לי בעיה עם זה, הבעיה היא שהיא לא אוהבת שאני עושה את זה.. (עוד פעם אופניים? מה אתה הולך לשחק כדורסל? וכו')..
נגעת בתקשורת פתוחה, נושא חשוב בפני עצמו שלצערי גם אני לא מצליח לפתח כי כל הזמן שאנחנו מדברים זה מריבה קשה מאוד לקיים איתה שיחה ולהגיד מה מפריע בלי שזה יתפתח למריבה כי מבחינתה זה רק תלונות כל הזמן (פעם בכמה חודשים, כל הזמן...) מה שאני מנסה לעשות זה שאנחנו יושבים במסעדה ובאווירה טובה אני זורק לה כבדרך אגב.. לרוב זה עובד.. שאני אומר לה, לא שיוצא מזה משהו.
נחזור למשקל, ירדתי מלהעיר לה על זה מזמן כי כמו שאמרת לא רוצה לפתח אנטי מקווה שיהיה בסדר בהמשך... אין ספורט שהיא אוהבת. נקודה. אחרי כל אימון זה בכיות יומיים כמה זה היה קשה מנסה לעודד אותה כמה שאפשר...

תמיד כדאי לשוחח על דברים כאשר שניכם נינוחים (כמו שציינת במסעדה או בכל מקום או עיתוי ששניכם יכולים להקשיב (יש הבדל בין לשמוע שתמיד אפשר לבין הקשבה אקטיבית שבאמת מאפשרת את התקשורת שחשובה).

אתה מעלה תסכול שאין לכם משהו משותף.

זה בסדר שיש לך תחביב שהיא לא מתחברת אליו ושלה יהיה תחביב משלה.

התחושה עולה באמת של המרחב של הביחד.

את המקום הזה חשוב מאד לדבר. חשוב, לצד הדאגה כמובן לילדים ולצרכים שלהם, לשמר את הזוגיות שלכם.

חשוב שתדברו על דברים אפשריים עשות ביחד.

גם עיסוק יתר במשהו יכול לגזול זמן מהזוגיות (בכל דבר).

תקשורת זה משהו שניתן לתרגל ובמידת האפשר ניתן להיעזר גם באיש מקצוע.

אני לא יודעת באיזו מדינה אתם גרים מבחינת השפה והאפשרויות לטיפול, אך זו גם אופציה שיכולה לעזור לכם לשדרג את הקשר ולעבוד על מקומות שאתם מרגישים שהתקשורת תקועה יותר.

זוגות רבים נעזרים במהלך מעגל החיים בסדנאות/איש מקצוע זוגי וכו'..

בברכה,