מיואשת לא מדברת עם הבעל לאחר שנת נישואין אחת בלבד

אני בזוגיות 3 שנים ודי מרגישה כמוך. גם במקום רחוק ומרגישה בדידות. הוא ואני עם תחומי עניין שונים. לא מעניין לי איתו. הוא אדם מאוד רדוד ולא מעמיק. וגם לא בא לי עליו.

דנה שלום,

מבינה את הכאב שאת מעלה ואת תחושת הבדידות, גם בארץ אחרת, רחוקה מהמשפחה וגם הבדידות שאת חווה בתוך הנישואין.

אין זה אומר שלא ניתן לעשות משהו בנושא זה.

ראשית, חשוב להעלות את הדברים ולדבר עליהם בקשר. האם אתם יכולים להגיע לתקשורת פתוחה על מה שאתם מרגישים בקשר? מה חשוב לכם?

יש דינמיקות בכל זוגיות וחשוב מאד לדבר על הצרכים המשתנים.

במקרה שלכם, יש מקום לשוחח על הקשר שלכם, איך אפשר לנסות לעבות אותו בכל מיני תחומים על מנת ליצור חוויות משותפות בתוך הקשר. פעמים רבות, חוויות משותפות יוצרות שיח משותף ועוד.

אני לא יודעת האם את מתגוררת בארץ שאת דוברת את השפה שלה והאם יש מגבלות מבחינת תעסוקה/לימודים/קשרים חברתיים ועוד, אך מעלה מספר רעיונות:

במישור האישי: יש מקום לבחון האם את מרגישה משמעות. משמעות יכולה להיות בהרבה מאד תחומים והוא משהו מאד אישי, בתחום תעסוקה, לימודים, כל עיסוק שהוא שמעניק לאדם תחושה של משמעות. האם את חווה דבר כזה בחיים כיום? לעתים כאין תחושת משמעות, יכולה להופיע שעמום. האם בעלך מרגיש משמעות?

חברה, האם יצרת קשרים חברתיים מאז שאת מתגוררת בחו"ל? האם יש אפשרויות ליצור/להרחיב אותם? (קבוצות, פייסבוק, תחומי עניין משותפים, חוגים ועוד?)

במישור הזוגי: יצירת חוויות משותפות: יציאות משותפות למקומות שאתם אוהבים, שוחחו על מה שאתם אוהבים: קולנוע, בתי קפה, מסעדות, בילוי בטבע, טיול, צפייה בסרט ביתי, הרצאה ועוד.. יש הרבה מאד מידע באינטרנט, בדקו מה מעניין אתכם כזוג לחוות ביחד.

לבדוק לעומק מה המקום של השעמום? אין נושאי שיחה? לא מתעניינים באותם תחומים? מרגישה שמישהו מכם קצת יותר סגור?

נסי לשים את האצבע על מה משעמם שם.

מין - חשק מיני מושפע מאד ממה שקורה בקשר וכשהקשר טוב יותר ויש בה יותר תקשורת ושיחה, סיכוי שגם המין בה יהיה פעיל יותר וטוב יותר.

יש מקום לבחון איך היה המין ביניכם בהתחלה, איך הייתה הזוגיות בהתחלה בפרמטרים שאת מרגישה שיותר קשה היום ולנסות לראות איך אפשר להחזיר את הדברים אם היו קיימים בתחילת הקשר או ליצור דברים חדשים.

במידת הצורך, ממליצה להיעזר באיש מקצוע מתחום הטיפול הזוגי או אף מטפל זוגי שהוא מטפל מיני.

בהצלחה ובברכה,

תודה על המענה. אני לא מרגישה שום משמעות בכלום. אין לי כאן חברה. אנו גרים במדינה גדולה ומקום מגוריי רחוק כ7 שעות נסיעה מהקהילה היהודית כאן. האנשים לא מרבים להתחבר כאן. אז אין לי קשרים. אני כרגע לומדת שפה. ואין לנו פשוט נושאי שיחה. אני לא יודעת על מה לדבר. ואיך בכלל להתחיל. אני שואלת איך היה בעבודה. מה עשית היום. אני מקבלת תשובה של כמה מילים. זהו. אין המשך. הוא לא ממש אוהב לצאת. הוא אוהב ספורט. אופנים. כושר. הליכה ביער. וכו. ואני ממש ההיפך. אני מעדיפה לבלות בקניון.
חח מצב עגום. אני לא יודעת איך בכלל לשפר.

אולי זה בגלל שאני יהודיה והוא לא? אני כבר לא יודעת מה לחשוב. הוא אמר לי שהוא מרגיש שאנחנו רק חברים טובים. שאין תחומים משותפים. שאנחנו לא עושים כלום ביחד. שהוא לפעמים לא יודע מה הוא מרגיש כלפיי כבר. ולפעמים אומר שהוא כן אוהב. מה שאני יודעת רק זה שבתוכי אני מרגישה רע. ריקנות.

הי דנה,

הוספת עתה שהוא ביטא רגשות שונים שחשוב ללמוד איך להביא אותם אל הקשר ביניכם על מנת לנסות להביאם למקום התפתחותי. לנסות.

נראה לי שיש הרבה בלבול בקשר וקושי בתקשורת ביניכם, בין אם מה להביא אל הזוגיות וכנראה גם איך לתקשר את הקשיים.

שואלת האם כך הייתה הזוגיות בהתחלה?

האם הוא מוכן לגשת ביחד לטיפול לנסות לבחון מול איש מקצוע את הרגשות, המחשבות וכל מה שעולה אצלכם בקשר הזוגי ולנסות לבחון סיכוי לשפרו? לתת סיכוי? האם את מוכנה?

את מעלה התמודדות לא פשוטה בתוך קשר שנראה שזקוקה מאד לתמיכה של איש מקצוע.

אם הוא לא מגויס לתהליך כזה, האם את יכולה לגשת אף לבד? (עדיף מאשר כלל לא)..

מוסיפה משהו

נראה שיש התמודדות גם של דברים מהעולם הזוגי שהייתי בוחנת וגם שלך עם עצמך מבחינת משמעות. מעבר ללימודי השפה, כיצד למלא יותר את היום, לעשות דברים שטוב לך, להרגיש קצת יותר מלא ופחות ריק.

לא פשוט להרגיש את הרגשות האילו ומשמעויות עבורך הוא משהו חשוב.

הכיוון בעיני ממה שאני קוראת הוא גם האישי וגם הזוגי.

בברכה,