האם להתחתן ללא משיכה

שלום לך,

משיכה היא עניין בסיסי, מהותי והכרחי בתוך מערכת יחסים. אין אפשרות לקיים מערכת יחסים בריאה ללא מינימום משיכה. הרבה פעמים נמשכים גם מינית לבני הזוג לאחר היכרות ארוכה יותר, עם אכפתיות, הערכה הדדית והכרת התכונות כולן של בן הזוג. לפעמים התכונות החיוביות האלה יגרמו לנו לראות את הטוב ולכן הדבר גם ישפיע על איך שבן הזוג נראה בעינינו. בהתאמה, אנשים מושכים מאוד פיזית עלולים להתברר כאנשים אשר כלל לא נימשך לאישיותם ולכן גם לא נימשך אליהם מינית. המכלול הוא הקובע.

אני מניחה שבמקרה הזה הדבר לא כך עבורך, ולמרות שאת מאוד אוהבת אותו, אינך נמשכת אליו.

יתכן ומדובר במשהו שאת כן יכולה לשנות:
1. ע"י בדיקה עם עצמך- האם זה משהו שאת מכירה מעוד מערכות יחסים, כלומר האם יש לך נטיה "לדרוש מושלמות" במערכות יחסים לרבות גם במראה של בן הזוג ובכך לראות בכל חיסרון כדבר מאוד מהותי.
2. ע"י בדיקה נוספת, האם מה שלא מושך אותך בו- נתון לשינוי. למשל, בני זוג עלולים להידחות ממשקל עודף של בן או בת זוגם, בהרבה מקרים הדבר הזה מפריע גם לצד השני. האם מדובר באלמנטים שגם לו מפריעים ולכן הוא גם רוצה בשינוי בדיוק כמוך.

3. מה קורה ביחסים האינטימיים שלכם? מדוע ההתחמקות? האם מדובר בדברים שעשה בעבר (בתוך היחסים האינטימיים) שנדחית מהם? האם אלו דברים שאפשר לשוחח עליהם?

אני מנסה לא לבודד את המראה שלו משאר ההתנהלות שלו ביחסים ביניכם כי אני מאמינה שהכל שזור זה בזה.

4. ואם בכל זאת לא מדובר במקרים האלו, ומדובר בעיניין "כימי" שאת בטוחה שאין מה לעשות איתו ואינך יכולה לעשות בעצמך שינוי- כדי ששינוי יקרה- אני באמת חושבת, וכאן חוזרת לתחילת דבריי, שללא משיכה בסיסית בין בני הזוג, מתקיימת מערכת יחסים חסרה מאוד, לקויה, והחשש הוא שאת תמשיכי "לבקש" ולהביע משאלה בליבך למשיכה מינית או פיזית (באופן טבעי) ולא תוכלי להשיגה שהרי את מחויבת לו, והדבר כפי שאת חווה כעת- יוצר הרבה מאוד תסכול. האומללות שאת מתארת. יש בני זוג שמוכנים לחיות ככה, העיקר לחיות עם אדם אהוב ואוהב. בהחלט יש כאלו, ואולי זאת משוואה שאת צריכה לשאול את עצמך אם את מוכנה לקחת איתך. בני זוג כאלה מתמודדים עם החוסר הזה בקביעות ועם כל השלכותיו.

5. צריך לזכור שאם מדובר בבעיה זוגית (כלומר בן הזוג מודע לכך ולכן אפשר לעבוד יחד) אפשר לפנות לאנשי מקצוע כמו סקסולוגים (טלי שותפתי לניהול הפורום למשל) ומטפלים זוגיים שמתמחים גם במיניות יכולים לסייע. אפשר גם להתייעץ לבד, תלוי אם מדובר בבעיה ששינוי בך יכול לפתור אותה.

את צודקת שהצעת נישואין כזו היא מלחיצה על הרקע הזה. הייתי רוצה שתשקלי את הדברים שהעליתי, ובדקי האם באמת לא ניתן לשפר או לשנות את הדברים. הוא בטח מרגיש את ההתחמקות שלך, אולי כדאי להציף מעט את הדברים באופן שהכי פחות פוגע, ולשאול יחד- מה כן יכול לסייע? איך כן אפשר להכניס משיכה לחדר?

בהצלחה ושנה טובה,

אני יודעת שאני לא נמשכת בהכרח לגברים יפים או מושלמים ושהשילוב עם האופי ועוד גורמים לא מודעים הם שיוצרים אצלי את המשיכה. הוא אכן מתמודד עם בעיית משקל ונלחם איתה בנחישות ובהתמדה. משום מה הוא נתפס אצלי כמאוד 'חמוד' ולא כדמות מינית למרות שיש לו ליבידו פעיל מאוד.. המחשבה על לפגוע בו קורעת לי תלב במיוחד כי הוא ככ רגיש לעניין המשקל שלו ומידת המשיכה שלו. וכמובן שיש את הפחד שאף אחד לא יאהב אותי כמוהו.. אבל אני יודעת שאלו כבר דברים שאני צריכה לפתור עם עצמי ואין פתרון פשוט. אז שוב, תודה

הי שוב,

אכן אין פתרונות פשוטים, ואולי זוהי נקודה חשובה עבורך להתבונן בעצמך ובמקומות הרגישים לך, חשוב לזהות פגיעות- מתי לך יש משהו מאוד רגיש שמתנגש עם הצד השני. כמו הדוגמה שהבאת. אני מאמינה שחלק מהתהליך האישי שהוא עושה יכול בהחלט להעלות את הערך שלו בעינייך, גם את ערך המשיכה בהמשך. יש תהליך ויש לתת לו מקום. עם זאת, לא הייתי מסתירה את העובדה שיש לעודד אותו לכך כי גם מבחינה מינית ורומנטית הדברים יראו אחרת.

בהצלחה