בעלי ופורנו אחרי יחסי מין

קרן שלום,


תראי, לא ברור ממה שאת מעלה האם אתם שומרים נידה מסיבות דתיות או אחרות. בכל מקרה שמירת נידה היא לערך חמישה ימי וסת + בערך שבעה ימים נקיים = כשבועיים. את מציינת שלעתים את רוצה את המין ואת "שוברת נידה" לשם כך.

כל זוג כמובן עושה מה שמתאים לו, השאלה היא איך זה עבורכם תקופת הנידה, מה זה עושה לכם, האם זה מעורר את התשוקה יותר/יוצר מתחים וכו'..

בנושא האוננות והפורנו

אנשים מאוננים וזה אקט טבעי. אני קוראת שאת אכן רואה את זה כך. אין באוננות בכדי לפגוע ביחסי מין בין בני זוג ואנשים מאוננים גם בקשרים ובנישואין טובים מאד לצד יחסי מין מספקים מאד. (הבעיה היא אם יש אוננות שבאה על חשבון יחסי מין וזו לא המצב אצלכם).

באקט של אוננות (ללא פורנו או עם פורנו) יש סיפוק ופורקן עצמי שזה שונה מאשר יחסי מין שבו מעורב אובייקט נוסף.

מרחב הפורנו: פורנו הוא מקור לגירוי מאד קל, זמין ומהיר.
בפורנו יכולה להתרחש שבירת גבולות ומחסומים שלעתים ביחסי מין לא עושים אותם. מרחב רחב יותר לפנטזיות (לאנשים יש פנטזיות מאד אישיות שמופעלות גם בעת יחסי מין (בעיקר לפני אורגזמה) וגם בעת אוננות וגם בעת בחירת נושא הפורנו), בפורנו תמיד האובייקטים מגיעים לאורגזמה (=הם לא באמת מגיעים, אך הסרטים נוצרו לגירוי הצופה בהם..)

ומפעילים חושים רבים אצל האדם הצופה בהם. יש אפשרות "לשבור" חוקים רבים בחוויה פרטית.

אני חושבת שמה שמעיק עליך הוא משהו שאת לא מרגישה גם נוח לדבר איתו עליו והוא גם נושא התזמון (לאחר יחסי מין אתך).

יכול להיות שהוא נהנה מאד אתך אך רצה בעינוג העצמי לספק צורך אחר של ריגוש, של סף, של משהו אחר ...
השאלה אם זה קורה בתכיפות גבוהה או אחת ל.... גם שאלה אם לדבר על זה.. מאידך, אם משהו מאד מציק לא כדאי לשמור בבטן...

לדעתי, כדאי להביא את הדברים אל הקשר שלכם.
מה הוא עושה במרפסת ולמה לא מגיע לישון? הוא יכול לומר שהוא גולש, קורא ועוד ועוד ולא תגיעי אתו לנושא שמטריד אותך..

לא הייתי שופטת אותו על הדברים כי זה יגרום לו למבוכה ולהסתגר יותר.

הייתי משתפת אותו בכך שאת נהנית ביחסים אתו בכלל וביחסי המין בפרט, שאת יודעת ומבינה שאנשים מאוננים וזה טבעי. אך נשארת עם שאלה לגבי עיתוי הסיפוק העצמי ושזה מיד לאחר יחסי המין אתך. חשוב מאד עיתוי השיחה ששניכם רגועים וקשובים (=בכל נושא בזוגיות/הורות וכו'...)

יש לך חשד שהוא מכור לכך?

התמכרות פוגעת באדם בתחומי חייו, זו רק שאלה יתכן ואין שום דבר בנושא.


ציינת משהו לגבי כעסים שלך שלא היה ברור. האם את תתפרצי אם תגלי כזה דבר? או תגלי אם זה לא פורנו או צ'אט פורנו וכו?

המלצתי תהיה "להקדים תרופה" ולשוחח על הדברים בצורה מזמינה ובונה התקשרות טובה והקשבה.

אם יש לכם קשר טוב זה מאד חשוב ואני מאמינה שאתם תגיעו להבנות תוך כיבוד הגבולות הפרטיים אחד של השנייה.

מאחלת לך הרבה הצלחה.

בברכה,

ראשית כל תודה רבה
שנית, לגבי הנידה. אנחנו מקיימים אורח חיים " חצי דתי" אני יותר חזקה ממנו . הדוגמא היתה להבהרה שיש יחסי מין תכופים. הנקודה היא שבאמת התזמון מאד פגע בי. אשתך שוכבת ערומה במיטה מחכה לך וזה מה שאתה עושה??
אני אמורה להגיד שזה סבבה ןלגיטימי? ולא נראה לי שהוא מכור. פשוט הוא חוזר בלילה מאוחר לפעמים ויושב עוד שעתיים במרפסת ואני מתחילה לקלוט.....

הי קרן,

לא ציינתי שאת אמורה להגיד שהכל מצוין ולגיטימי אלא כן לדבר על הדברים אם זה מטריד אותך בקשר.

מה שהבנתי ממך שזה לא בא על חשבון יחסי מין אתך ושהם מתקיימים...

תודה על התשובה
כוונתי היתה שאולי אני מיושנת מידי וזהו דבר לגיטימי.. פשוט הופתעתי מאד ואמרתי לו. שהמעשה לא מפריע לי. התזמון. אמר שהיה שתוי ונסחף. זו לא פעם ראשונה וזה כנראה גם לא פורנו אלא סתם שיטוטים ברשת וזה האמת יותר ביאס אותי. לחשוב שאיזו דוגמנית בחורה יפה עושה לו את זה..בזמן שאני מחכה במיטה. איזו מין בחירה הזויה לטעמי. .עכשיו האווירה סתם עכורה . באמת שלא רציתי לריב אבל קיבלתי תשובות כאלו דביליות שאין לי מה לומר ועכשיו הוא זה שכעוס
המון תודה על מענה מהיר זה באמת עוזר

קרן,

ממה שאת מעלה את לא נשמעת בחורה מיושנת.
אני מבינה את הפגיעה שלך שזה קורה לאחר יחסים אתך..

את מודעת ללגיטימיות שיש למרחב הפרטי של אוננות אך את כן מעלה שאלה לגבי עיתוי האוננות והסיפוק דרך פורנו/אתרים לאחר קיום יחסים אתך. אולי יש לך גם שאלה איך היחסים אתך, עד כמה זה מעיד אם טוב לו (למרות שאין קשר בעיני...) אבל בהחלט אפשר לדבר על הדברים.

מה שמחזיר אותי למה שציינתי שביחסים בריאים וטובים, כדאי לדבר על זה בצורה לא שיפוטית, מאפשרת ומזמינה דיבור והקשבה, ממש כמו שאפשר לדבר על כל נושא אחר עולם. נכון שזה נושא יותר "עדין" לכן כדאי לומר לו את הדברים שאת אוהבת בקשר ואוהבת במין אתו (=שהם לגמרי אמיתים ונכונים.......) ושכן את מתהלכת עם השאלה הזו ואת לא רוצה להתהלך עם שאלות שונות שלך עם עצמך ומאידך, את רוצה לאפשר לו מרחב שלו (ממש כמו שלך יהיה את המרחב שלך).

לי יש תחושה שיש במין האחר בעינוג העצמי, איזו שבירה של גבול/מחסום, סיפוק מהיר וזמין שעם עצמו הוא יכול לעשות זאת וזה קורה לאנשים. שווה לנסות לדבר על זה ובעיקר בהקשר של העיתוי. אם הוא מכחיש, תרככי אותו ותאמרי לו שאת יודעת, את לא רוצה לשפוט ואת מבינה שלכל אחד מגיע המרחב האישי שלו אך את "מתהלכת" עם שאלה של תזמון הפורקן לאחר הסקס אתך. האם היחסים מעוררים אצלו עוד חשק? רצון לפורקן נוסף? שווה לדבר על זה...