שנה ביחד ועוד לא מאוהב

רויטל שלום,

הרבה אנשים מבלבלים בין להיות מאוהב לבין אהבה. אעשה לך קצת סדר כאן.

התאהבות היא רגש מאד נעים וכייפי אותם "פרפרים בבטן" שמרגישים כלפי האדם השני בתחילת קשר, בהתאהבות יש גם אלמנט של אידאליזציה של האדם שבו מתאהבים (הכל ורוד, הוא מושלם ועוד..).. אהבה בוגרת היא היכולת לקבל את האדם השני כשלם, אך לא כמושלם.

אותו שלם מורכב ממה שבעצם כולנו יש כבני אדם: מכלול של תכונות, את חלקם אנחנו אוהבים את חלקם פחות (וכאן יש מקום של התפשרות מסוימת ולא על כל דבר מתאים לכל אדם להתפשר). אך כבני אדם אנחנו בהכרח לא מושלמים ואותה אהבה בוגרת מכילה את זה והיא נכונה.

שלב ההתאהבות הוא מאד נעים לחוויה, אך בפועל, אינו מתקיים זמן רק ובוודאי לא לאורך תקופה, הוא זמני ומסתיים והופך (או שלא) לאהבה יותר בוגרת.

על מנת לקיים קשר זוגי טוב ואיכותי לא חייבים לעבור את שלב ההתאהבות. אם נעים וכיף ביחד, אם יש חברות טובה, משיכה, רצון להיות ביחד (=וגם לבד לעתים או עם חברות/ חברים זה בסדר ורצוי)...ויש משותף, כיבוד האחד את השנייה, הדדיות זה הרבה מאד על מנת לקיים קשר זוגי.

אני לא יודעת למה החבר שלך מתכוון כשלא לא מביע בפנייך שהוא אוהב/מאוהב בך. האם הוא מתכוון לכך שאינו מרגיש את אותם הדברים שציינתי בשלב ההתאהבות? אך כן מרגיש את כל הדברים האחרים? במקרה כזה יש אהבה. השאלה אם הוא מחפש את המקום של להתאהב ולהשוות את מערכות היחסים שלו למערכת היחסים הראשונה שלו?

אני לא מסכימה בהכרח שקשר ראשון היא האהבה הכי גדולה. לעתים היא יכולה להיות..

אני חושבת שאנחנו מתבגרים, לומדים ומתפתחים עם השנים כך שכל החלקים של הנפש גם עוברים תהליך ולא ניתן "לכמת" (מהמילה כמות) אהבה.

כך שלהשוות אהבות שונות בעיני תחטיא למטרה...

שאלה נוספת שאני מעלה, האם יש לו קושי בביטוי רגשות לבד מהקושי לומר על אהבתו? אם זה גם במצבים רגשיים אחרים?

האם אתם יכולים להגיע לאינטימיות רגשית?

קשה דרך הפורום לומר אם מדובר בהגנה/חשש ממחויבות ככל שהקשר שלכם מתקדם/מחסום רגשי שלו/איזשהו חזון מאד רומנטי לשמר את חווית הקשר הראשון ולשחזרו (כאן אני לא מתכוונת שלא חשוב לשמר אינטימיות ורומנטיות בזוגיות)/קושי להבדיל בין אהבה להתאהבות...

אני מציעה לך לבדוק את זה אתו.. וגם לבחון עם עצמך האם כל מה שהעליתי למעלה מתקיים בקשר שלכם ואם הוא מבטא את הרגשות לאו דווקא דרך דיבור אלא דרך מעשים (חיבוקים, אכפתיות, דאגה כלפייך ועוד ועוד...)

את יכולה לראות ולבחון עוד מה קורה בקשר, הייתי מנסה לכל היותר מס' חודשים.

יתכן ואם תתנו מקום לכל החששות והדברים שציינתי לעלות, זה עשוי לקרב ביניכם..

במידה ואת מרגישה לבטים מרובים אצלו, חוסר החלטיות, נסיגה ועוד.. אפשר לחשוב אם את רוצה להמשיך את הקשר.

אני מאחלת לך הרבה הצלחה,

בברכה,

אין ספק שהמילה "מושלם/ מושלמת" עולים הרבה בשיחות שלנו ...
ברור שלא הכל מושלם ושדברים עוד יתגלו ומתגלים כל הזמן שאוהבים יותר באדם השני או פחות. ואנחנו מדברים על הדברים ומסדרים אותם. אומרים מה מפריע וכל אחד עושה את ההשתדלות המירבית שלו.

בהחלט, כמו שאמרת, נעים וכיף ביחד, יש חברות טובה, משיכה, רצון להיות ביחד. יש משותף, כיבוד האחד את השנייה, הדדיות וכיוצ"ב...

אני לא מאמינה שהוא לא מרגיש את הדברים שציינת בשלב ההתאהבות. הוא כן טוען שהוא רוצה להיות איתי כל הזמן ושאני מושלמת בשבילו.. שהוא מתגעגע, רוצה שנעשה הרבה דברים יחד. אבל מצד שני כן אמר "אני עדיין לא מאוהב". לא מבינה מה זה אומר.
אני מערכת היחסים הרצינית הראשונה שלו מאז אותה אהבה ראשונה.. (היו לו עוד 2 באמצע אבל יחסית קצרות.. 7 חודשים בערך כל אחת). אני בהחלט מפחדת שהוא מנסה להשוות וכל פעם אומרת לו שזה לא יהיה אף פעם אותו הדבר כמו איתה ושאני זו אני. ואני כן מאמינה שהוא מתחיל להפנים את זה.

אין לו קושי לבטא רגשות.. הוא אומר מה שהוא חושב ומה שמפריע, הוא אומר כשטוב לו איתי, שהוא מתגעגע. בהחלט מביע רגשות. מהי אינטימיות רגשית? קשה לי לענות כי אני לא מבינה כ"כ את המונח

אני לא מאמינה שיש פה חשש ממחוייבות כי הוא כל הזמן מדבר על העתיד. כשנגור ביחד, כשנתחתן אולי, (כמובן שזה הכל חלומות כרגע אנחנו עוד לא מכירים מספיק כדי להחליט על צעדים כמו חתונה או ילדים) אבל זו בהחלט הכוונה שלו איתי והוא אמר זאת מספר פעמים.

בהחלט יש המון מעשים. חיבוקים, עזרה, תמיד שם בשבילי להקשיב ולתמוך אם אני צריכה. משתדל לעשות הכל כדי שאני אהיה מאושרת. הוא גם אומר את זה בפניי הרבה.

כרגע באמת שטוב לי איתו ואני כן מרגישה התאהבות/ אהבה מבחינתי. פשוט קצת לא יודעת מה לעשות כאשר הצד השני לא אומר את זה. כי המילים האלו הן בעלות משמעות עבורי..זה לא רק 3 מילים ..

רויטל שלום,

באינטימיות רגשית כוונתי לאפשרות להביע רגשות האחד כלפי השנייה באופן הדדי, לשתף בתוך הקשר דברים רגשיים ואת מתארת שזה מתקיים בקשר שלכם.

מהתיאור שלך נשמע שהקשר שמתנהל טוב, אני לא יודעת למה בן זוגך מתכוון באומרו שלא לא מאוהב.

כמו שציינתי, בהחלט ממליצה אם הקשר, כפי שתיארת, פתוח ומאפשר, לדבר על מה חסר ומה עוד חשוב.. ולראות למה כוונתו. יכול להיות שהוא עצמו לא ידע לבטא את מה שהוא מרגיש/מבולבל לגביו ועוד..(אולי לאו דווקא בקשר.. אולי בחיים?)

יתכן וגם הזמן יעשה את שלו עם הכיוון של הקשר הולך למקום רציני.

בברכה,