משבר זוגיות אחרי פרידה

שלום,
נשמע כי אתם נמצאים במצב טעון מאד. אתה מצדך חווית בגידה- אחת הסיטואציות הקשות ביותר במערכת יחסים. לבגידה ולאדם הנבגד פנים שונות: יש שנפגעת אצלם הגבריות, יש שהאמון, יש שחווים כעס, יש שמרגישים נחיתות, יש שמאשימים את עצמם ועוד. קשה לי להתעלם שהתגובה שלך התעלמה לחלוטין מהרגש שלך ומחווייתך את הבגידה וגימדה את אלו ל- ׳מנסה לסלוח׳. זה מעיד על תוכן לא מעובד וקשה להמשיך הלאה באופן הזה.
בהמשך, תיארת את המצב הנוכחי בינך לבין אשתך. זה נשמע כאילו יש לה מטען משמעותי כלפיך, אין לה ׳במה׳ או זכות לבוא כרגע בטענות לאחר שעשתה בחירות התמודדות שאינן מתקבלות על הדעת, ולכן המטען הזה יוצא עליך באופן עקיף ולא מסודר במסגרת שיח, מה שאפילו יותר פוגע וחשוב מכך- לא מאפשר עבודה.
להצליח להתרומם אחרי משבר בגידה זה אתגר משמעותי ביותר אשר דורש משני הצדדים כוחות נפשיים עצומים. זה לא משהו שפשוט עוברים איתו על סדר היום ולכן גם הגיעו משני הכיוונים רעיונות יצירתיים לתפעול הסיטואציה (סקס נקמה, חודש הרעפת אהבה ועוד). הרעיונות שהצעתם לא יהיו ישימים ובכל אופן לא יתקנו את המצב, מכיוון שהם לא תואמים את המצב הרגשי הנוכחי שלכם ואת הצרכים שלכם: לא נשמע שאתה מרגיש צורך בנקמה למשל, לא נשמע כאילו היא תתחמם דרך התקרבות יתר וכו׳.
אתם מדברים בשתי שפות כרגע. נוצרו פערים משמעותיים בתקשורת ביניכם. לא תוכל ללמד אותה את שפתך כעת, והיא לא תצליח ללמד אותך את שפתה.
מה כן?- אתם יכולים כעת לעשות עבודה בליווי מקצועי וללמוד יחד שפה משותפת. להגיע להסכמות ששניכם מרגישים טוב איתן ושהן ישימות עבורכם ולשקם את מערכת היחסים שלכם באופן עדין וחזק מהיסוד כלפי מעלה.
אשמח שתיצרו איתי קשר וארחיב בנוגע לתהליך הקצר והממוקד שבעזרתו ניתן לממש זאת.

שלום
אתמול היא אשתי אמרה לי שהיא כבר לא אוהבת אותי, והיא לא מרגישה מחוברת אלי. למרות העובדה שאני ציינתי שאני לא מתכוון לעזוב את הבית היא לא התנגדה. היא מבחינתה פשוט לא אוהבת אותי יותר. ביקשתי לנסות לבנות שוב את התא המשפחתי שלנוץ היא הסכימה והייתה מאוד סקפטית. ביקשתי טיפול ושוב הסכימה אבל הייתה סקפטית מאוד.
אני מאוד מנסה, אני יודע שאני לא שלם עם הבגידה עדין אבל מעדיף כרגע לשמור על הזוגיות שלנו ולא לפרק ואני חושב שטיפול בבעיות שלי יכול ליצור עוד בעיות.
מקווה שהיא עדין פנויה רגשית ו 16 שנות נשואין יעשו את שלהם.
מה את חושבת?
אנחנו חיים בחו"ל כך שאין לנו משפחה פה ואנחנו דיי אחד עם השנייה

אני מציעה לך כאן נקודת מבט שונה על הסיטואציה: אשתך אתמול אמרה לך שאהיא לא אוהבת אותך יותר- אמירה שנשמעת (כמו שאר ההתנהגויות שלה שהזכרת פה) כמו נסיון לעורר בצד השני תגובה רגשית. ושוב- התגובה הרגשית מהצד שלך לא מגיעה. במקום זה באים פתרונות פרקטיים- אתה לא מתכוון לעזוב את הבית ומציע טיפול.
האיום של פירוק התא המשפחתי מפחיד אותך מאד, דבר שאפשר להבין בכל סיטואציה ובפרט בזו שלכם (לבד בחו״ל).
נשמע שהפחד הזה שמשתק אצלך את היכולת לבטא את תגובותיך הרגשיות ואולי אפילו להרגיש, רק מרחיק את אשתך שמגיבה אליך באמירות שדורשות תשומת לב רגשית (שהיא שונה מפיזית).
יתר על כן, התוכן הלא מעובד אצלך אשר גורם לאפתיה מסויימת גם יכול להיראות בעיניה כפחות מושך ולהרחיק אותה יותר. שהרי התגובה המצופה אולי בעיניה היא שלא תעבור על הדברים לסדר היום. והאמת היא- שאי אפשר באמת לעבור על הדברים לסדר היום.
מערכת היחסים שלך תיבנה מחדש רק אם תתן מקום למה שקרה, תתייחסו לזה, תביעו את הרגשות סביב זה, תבינו מה הוביל לכך ותעבדו את זה.אתה מנסה למחוק הכל ולחזור לשגרה ונראה כי אשתך לא מצליחה וגם לא מבינה אותך פה. הקרבה תיווצר דרך עיבוד האירוע והרצון לשים פלסטר ולהמשיך יחד ומהא, אינו טבעי ועלול להביא לקרע שאתה מנסה להמנע ממנו.

אשתי לא מוכנה לדבר על כלום. אני הבהרתי לה שאני לא הולך לוותר עליה.
אני מאוד מקשיב ותומך. היא לא מוכנה לדבר על מה שעשתה (הבגידה שלה).
עד עכשיו חודשיים מהבגידה היא לא הפסיקה לשקר לי. אתמול זו הייתה הפעם הראשונה שהיא ממש דיברה איתי בכנות.
אני ממש חיזקתי אותה ואמרתי לה שאני לא זוכר מתי פעם אחרונה דיברנו בכזו פתיחות. היא רק אמרה לי שהיא לא מבינה איך אני יכול לדבר איתה או לסלוח לה אחרי שהיא פגעה בי כ"כ.
אני חייב לסלוח לה על מנת לבנות את המשפחה שלי בחזרה.
אני מחזר אחריה כאילו אנו זוג צעיר.
כותב שירים, מכתבים, פרחים כל ההתרגשות של תחילת קשר.
עד כה ללא הצלחה, אחרי אתמול היא מגיבה אחרת, יותר סבלנית.

אשתך מספרת לך שהיא לא מבינה את התגובה ואת ההתנהגות שלך מכיוון שהן לא מותאמות לסיטואציה ביניכם. ההתקרבות שלך כתגובה ישירה לבגידה תמוהה בעיניה וגם מרחיקה אותה.
אני מבינה את הרצון הטוב שלך, את הפחד ואת הצורך להגן על הזוגיות ועל התא המשפחתי בכל מחיר. בכל זאת נראה לי שאולי זו לא הדרך.
שמחה לשמוע שהשיחה אתמול פתחה דברים חדשים כאשר נתת לה מקום ובאת ממקום של קשב.
מאחלת לכם שלאט לאט תתנו במה לסיטואציה ולעיבוד שלה בשיח ביניכם כדי להצליח להתגבר עליה יחד. עדיין ממליצה לכם לפנות שם לייעוץ זוגי בשעת משבר שכזו.
מחזקת את ידך.

תודה רבה על המענה המהיר.. בשעת משבר זה מאוד עוזר