פרידה כואבת מקשר משמעותי וההתמודדות הקשה בדרך

שלום רב, אני אני בת 30, פרודה מבן זוג כ-4 חודשים, הוא בן 29. היינו ביחד תקופה דיי ארוכה, כמעט שנתיים, היה כמו בן בית אצלי. אני עדיין גרה עם הורי. כבר מחודש ספטמבר 2016 הוא החל להתרחק ממני ללא כל סיבה וכששאלתי מדוע מרוחק הוא נפרד ממני ללא כל תשובות, פשוט התרחק אז הבנתי כבר את הרמז לבד. שהוא פשוט לא רוצה יותר. חזרנו אחכ, מיוזמתו, לאחר חודש בערך, הוא סוג של נרגע וחזר איתי לקשר, אך זה גם לא החזיק מעמד ושוב אותו סיפור ובתחילת נובמבר הכל נגמר לצמיתות, הוא התרחק שוב ואני ניסיתי ליצור קשר בכל הזמן הזה שלא היינו ביחד, ובמקום לדבר ב4 עיניים, הוא פשוט חסם אותי בכל מקום אפשרי, התנהגות ילדותית וטען שאין לו אליי כל רגש ואז הוא פשוט חזר לאתר ההכרויות שבו הכרנו מלפני שנתיים. כל הסיפור הזה איתו פשוט ריסק לי את הלב, איך אדם שהיה איתי שנתיים שלמות והיה כמעט כל יום אצלי פשוט עוזב וטוען שאין לו כל רגש? אני יכולה לספר לך שבמהלך כל ה4 חודשים האלה שאנו לא יחד, הייתי בדיכאון עמוק, בכי שלא נפסק, קמה כל בוקר בהרגשה נוראית, הרגשתי סוג של אבל-ממש כך. הוא היה הכי קרוב אליי ופתאום למחוק את הכל במכה ולחפש אחרות- הרס אותי. ועכשיו, אני יכולה לספר לך שאני מרגישה קצת יותר טוב, לא הדיכאון שחוויתי ממש בהתחלה, אבל אני מרגישה שעדיין לא יצאתי מזה במאה אחוז. אנחנו כבר לא נחזור והלוואי והוא כן היה חוזר אליי, אבל לשאול אותי מה נשמע לא קרה מאז הפרידה ועברו 4 חודשים כבר. הוא עדיין באפליקציות של ההכוריות והאמת שגם אני ואני מנסה להכיר אדם אחר ועדיין קשה לי, ולא מוצאת אף אחד שבא לי, אני יודעת שרק אהבה חדשה משכיחה אהבה ישנה, ואני יודעת שלצערי רק אני אהבתי והוא לא אהב אותי ובגל לזה מאוד קשה לי. העניין הוא שאני מסתכלת מסביב, עליו וגם על אחרים, וגברים שולחים לי הודעות למשל ואפילו אין לי רצון לגבר חדש בחיים שלי, אני מנסה להבין את המונח הזה של "הכרות חדשה" ואני אומרת לעצמי איך אפשר עכשיו להכיר אדם חדש שאני לא מכירה ולהתחיל מאפס? מאוד קשה לי להתחבר לאנשים חדשים, או לגבר חדש, אני בחורה שנראית טוב והרבה מתחילים איתי באפליקציות, אבל אני מרגשיה שאני לא באמת שם, ואפילו אני עדיין חושבת על הקודם בכל פעם מחדש. אני לא יצאתי ממנו ואני לא יודעת אם בכלל אי פעם אצא מזה, לפעמים אני מרגישה טוב, ולפעמים אני נשברת כמו ילדה קטנה ובוכה ומתחילה להרגיש שוב את הדיכאון של הפרידה, ז"א שלפעמים זה שוב מציף אותי מחדש.. פעם גם הייתי בודקת דרך המחשב מה הוא עושה , אם יש לו מישהי חדשה וכו' וזה היה שובר אותי, אני יודעת שאין מה להתעסק בזה הרי אנחנו לא ביחד ואפילו לא בקשר כבר.. אבל עדיין כואב לי ולפעמים אני שואלת את עצמי- האם זה בסדר שאני עדיין בזה? למה זה לא עובר? למה אני לא שוכחת? אולי זה באמת בגלל שאין לי אף אחד אחר? האם פשוט אשאר תקועה עליו? היו לי קשרים בעבר ויצאתי מהם, אבל הקשר הזה היה מאוד משמעותי עבורי ועמוק. מאוד אהבתי אותו ועדיין.. לא יודעת אם אי פעם אוכל באמת לצאת מזה. 4 חודשים שהייתי לבד ועדיין לא יצאתי מזה וחשבתי שאם אתחיל לחפש אדם אחר זה יעזור, אני מרגשיה שההתחלה של הפרידה חוזרת כל פעם, ואז אני מרגישה קצת טוב.. ואז שוב.. אולי זה התהליך? תודה
אשמח אם תעשי לי סדר בדברים.