לא יודע אם להאמין

אני יכולה להבין מדבריך את הבלבול המשמעותי שאתה שרוי בו כעת. זאת לצד משבר אמון בבת זוגך לאור התוודעות למעשיה בזמן פרידתכם ואופן ההתמודדות השונה כל כך שלכם כפי שתיארת.
הנושא הראשון שעלי להתייחס אליו מתוך דבריך, הינו סודיות הקשר שלכם. מדוע היא מסתירה את הזוגיות שלכם ממשפחתה, ומדוע אתה שלם עם זה? אני לא נוטה לצאת חוצץ כנגד החלטות ששני בני הזוג שלמים איתם, אך בהקשר הזה- או שחסר לי פרט מידע חיוני להשלמת התמונה או שזה פשוט לא הגיוני כי הופך את הקשר ללא בר קיימא ומנמיך את השרידות שלו באופן משמעותי.
באשר למערכת היחסים עם הבחור השני בזמן הפרידה, כמו גם הסיבה האמיתית לפרידה, הדבר הכי טוב שאפשר לעשות הוא להתבסס על מידע שכבר קיים ביניכם לאורך השנים (כנראה שאינה משקרת) להאמין לבת זוגך כי המניעים שלה היו כפי שסיפרה, שהוריה דחפו אותה לפרידה (או ההבנה כי הוריה לא יקבלו את הקשר) וכי זו היתה דרך התמודדות עבורה. באם אתה מעוניין שהיא תרחיב בפניך בנוגע לרגשותיה הרומנטים כלפי אותו בחור אני מציע לך פשוט לבקש ממנה לעשות זאת, שכן נראה כי כאשר אתה פונה אליה בשאלות אתה זוכה לתשובות ענייניות.
נושא נוסף שעליך להתייחס אליו מולה ובינך לבין עצמך הוא- מה השתנה כעת ומדוע זה הגיוני שחזרתם? אם הסיטואציה נשארה זהה אז מה הסיבה לחזרה? חשוב לברר שלא חזרה אליך לאחר שנפגעה בחיפוש אחר מערכת יחסים מתאימה יותר, ואם זו המוטיבציה (פחד שלא אמצא משהו יותר טוב) אין זו מוטיבציה מתאימה ואין זה מקום שאתה צריך להשאר בו.

האמת ששאלתי את עצמי די הרבה מה השתנה ומדוע חזרנו שהרי הסיטואציה לא השתנתה, אבל אני חושב שזאת הסיבה שפניתי אליך. אני לא בדיוק יודע. אני מתחבט בשאלה הזאת לא מעט. בשלב מסוים שאלתי אותה מה בעצם השתנה מה ההבדל בין אז לבין היום , אבל התשובה שקיבלתי ממנה היא שהיא החליטה להילחם על הקשר הזה.
אני מודה שמצד אחד הרגשתי שמישהו אוהב אותי אבל מצד שני זה יצר אצלי בילבול נוסף, למה להילחם על קשר דווקא עכשיו? מה שונה אז ( לפני הפרידה) מעכשיו ? שום דבר בעצם לא השתנה . אבל כלום לא השתנה.
אולי אני סוג רומנטיקן מפגר שחושב שאהבה מנצחת, אולי אני בחור נאיבי, אולי אני פשוט לא רוצה להאמין שזה קרה לי. לא יודע ...
אני לא יודע מה טיב הקשר הרומנטי עם הבחור כפי שהגדרת כי לטענתה לא היתה שום רומנטיקה ולא היה כלום ולא הרגישה כלום ולא חיפשה כלום למעט משענת לדבריה כי היא היה שם בשבילה שהחליטה לסיים את הקשר בגלל ההורים. אני מודה שאני לא יודע איך לאכול תשובה כזאת. וגם זה לא ברור לי בכלל !!! אני מבין שכל אחד מתמודד אחרת עם ניתוק ופרידה, אולי אם לא היינו מסתדרים בזוגיות ונפרדים וכל אחד היה הולך למקום אחר אז זה היה יותר מובן לי, אבל שאנחנו מסתדרים ואוהבים וצד שלישי ( ההורים) גורמים לניתוק אז איך בדיוק הולכים מתחילים מייד קשר עם אדם אחר? שוב, אולי אני מאוד נאיבי אבל לא מתחבר לי ולא מתיישב לי כלל בראש.
כתבת לי שחשוב לברר מה הסיבה שחזרה ואם נפגעה, כאן נתקלתי בתשובה שהיא לא יודעת למה הקשר הסתיים. אמרה שהיה נראה לה שחיפש קשר לא רציני שמתבסס אך ורק על יחסי מין ושהיא הבינה זאת אז הקשר נותק מצד שניהם. האם היא נפגעה? לא יודע. האם היא חיפשה מערכת יחסים יציבה יותר ולא הצליח לה ? לא יודע.
חשבתי שלאור הפרטים כאן תוכלי את לעשות לי סדר ולהבין האם היא באמת חיפשה קשר אחר כי היו לה רגשות רומנטיים כלפי הבחור שלא צלחו או שההורים הם העיקר והגורם לבלבול שלה כפי שהיא טוענת .

תודה לך.
על אף המשך הפירוט תשובתי הקודמת נותרת בעינה ואין לי מה להוסיף.
שיהיה המון בהצלחה.