בגידה

גם אני אמא לשלושה ואת השלישי ילדתי לפני חודשיים. הסיפור שלך עשה לי צמרמורת...
רציתי רק לשלוח לך מכאן חיבוק, קטונתי מלתת עצות למצב כזה רגיש וכואב, לא רוצה להרוס לך.
עיצבן אותי ממש שהוא האשים אותך בבגידה- זה קרה בגלל שלא התיחסת אליו! כאילו הוא המסכן בסיפור!
הרשי לי לקלל את בעלך- ח- מ- ו- ר!
לא פשוט לפרק משפחה ויחד עם זאת גם בלתי אפשרי לשכוח ולסלוח.
היית זורקת אותו אם לא היו לכם ילדים? אם כן, האם נכון להשאר ביחד למען הילדים? ליבי איתך...בהצלחה.

הדר היקרה, צר לי מאוד על הפגיעה הקשה שאת עוברת.

יחד עם זאת יש לי הרגשה שמה שקרה הוא סוג של אות אזעקה שמשהו בנישואים שלכם חורק ולא מספק. המסר של בעלך שזה בגללך הוא מאוד ילדותי - אם אכן זה כל מה שהוא אמר.
אני מנחשת שהוא גם מאוד הצטער והתנצל והבטיח שזה לא יקרה יותר.
עבדתי כבר עם זוגות שהיתה בגידה על רקע דומה, וניתן להתגבר על כך במידה רבה, אם כי זה משהו שתמיד זוכרים אותו ונמצא ברקע, (בעיקר הידיעה שהוא עשה משהו כזה מאחורי הגב שלך, ושיש בו את המסוגלות הזאת).
יש בגידות שמהוות - אולי תתקשי להאמין - קרש קפיצה ליחסים הרבה יותר משתפים וקרובים, לאחר ששמים על השולחן המון דברים שלא טופל בהם במשך השנים עד כדי כך שבעלך הרגיש שהמוצא היחידי שלו להרגיש שווה ואהוב הוא עם אישה אחרת. לדעתי - אם את עדיין אוהבת אותו, והוא אומר שהוא בוחר להמשיך איתך - יש סיכוי להבריא את היחסים, אבל זה כמעט חסר סיכוי לעשות זאת בעצמכם, ללא עזרה.

הדר יקרה! את וודאי פגועה ועוברת ימים קשים. אבל אם את עדיין אוהבת ורוצה באישך וכיוון שהוא מצטער ורוצה לחזור לחיקך - יש סיכוי גדול לתיקון וכמו שדורית ציינה, הבגידה המכאיבה היתה רק אור אדום לשאננות והאדישות שביניכם, שהעמיקה עם השנים ויש מקום להשיב ולהעצים את הקשר, האמון והאהבה בעזרת יועץ נישואין.
את כועסת על אי לקיחת האחריות שלו לבגידה והטלת האשמה עליך. אבל העובדה שבעלך הוא זה שהעלה את הנושא והתוודה, מעידה שהוא ביושר וכנות מעוניין לשמר את הזוגיות שביניכם ולא רוצה לפרק את המסגרת. יחד עם הפגיעה שנגרמה לך, שווה לבחון בינך לבין עצמך ובינך לבינו מה הבעיות האמיתיות שביחסיכם והאם אין יותר משמץ של אמת בטענותיו. כי בעיות יש ללא ספק והבגידה היא רק פועל יוצא. אם תצליחו לברר בצורה כנה, עם או בלי יועץ נישואין, מה הבעיות האמיתיות, יתכן מאוד שהלימון בחייכם ייהפך ללימונדה.

תודה על מילותיך מי יתן ובאמת מלימון יצא לימונדה, אתמול לאחר שיחה התגלו מטענים כבדים בינינו על העבר הרחוק שלנו הבגידה עדין כואבת ואני מקווה שזה יעבור אבל כדי להציל את מה שיש בינינו נצטרך שנינו לעבוד ביעוץ אני באמת מקווה שההשקעה תהיה הדדית.
בתודה הדר

תודה לך על מילות כנות אלו הבעיה שבעלי לא במילים מפורשות ביקש סליחה והתנצל,הכוונה שלי שבמעשים שלו הוא מראה סליחה.
שאני שואלת אותו אם הוא מצטער על הבגידה הוא שותק,האם עדין זה מראה כנות ורצון להיות איתנו?
הוא טוען שאני אישתו והוא לא יעזוב אותי בשביל שום אישה אחרת.
אתמול קצת דיברנו והוא מעלה טענות קשות כלפי על שנים של הרגשה מצידו שאני מזלזלת בו, ושההורים שלי משפילים אותו.
אנחנו כבר בטיפול השאלה האם עם מטענים שלו כאלה עדין אפשר לשקם, ולא כול פעם אני יחיה בבהלה שאם ההתנהגות שלי לא לטעמו הוא שוב יחפש בחוץ.
הוא רוצה להיות נאהב גם אני.
הוא טוען שמאז שהבגידה נתגלתה היחס שלי כלפיו יותר טוב, שאלתי אותו מה איתי והוא טוען שאם הזמן שהוא ירגיש נאהב אז גם הוא ישקיע בי מה דעתך?
תודה

הדר היקרה,
אפשר כמובן להראות רגשות במעשים ולא במילים. יש הרבה אנשים שמאוד קשה להם להביע רגש במילים.
לגבי שאלותייך, אני עדיין חושבת שהחשש הזה והידיעה שהוא מסוגל לכך זה משהו שילווה אתכם תמיד. אבל ניתן להתעלות על כך ולשקם את היחסים, וכפי שאת מתארת - כבר החלו לצאת דברים קשים שהוא מרגיש אותם הוא אגר זמן רב. עם כל מה שיצא צריך להתמודד, וכנראה שהוא הרגיש מאוד בצד בבית, עם 3 ילדים ועם היחס של משפחתך, מאוד יתכן שהוא הרגיש בעדיפות אחרונה, ולא היה מוכן להשלים עם כך. אך מכיוון שכל כך קשה לו לדבר על כך, הוא נשאב לכיוון הבגידה, שמילאה עבורו חלל. ברור שכל אחד זקוק להיות נאהב ולהיות אוהב, ואני חושבת שעכשו שניכם צריכים להשקיע אחד בשנייה, לא רק את, מה גם שלך יש עכשו תינוק חדש להשקיע בו. פנו זמן לעצמכם, לעשות יחד דברים שיגרמו הנאה לשניכם. שימו זאת בעדיפות עליונה, לפני קנייה של ריהוט חדש או בגד חדש.