נשוי לאנגלוסאקסית

סמי יקר!
חיי הנישואים שלכם היו מבוססים כבר בתחילה על מיניות ולא ברורה רמת האינטימיות והתקשורת ביניכם בשאר התחומים. ברור שכשני אנשים בוגרים, שקלתם סיכונים מראש וידעתם שהפנייה להגשמת פנטזיות וסוג כזה של יחסים כרוכים בסיכון, מה עוד שהגעתם לאובססיה במימוש הפנטזיה. נסה לדבר אתה ולברר מה מציק לה באמת. מה חסר? מה הסיבות לעזיבתה הפתאומית ולמה דרוש לה פסק זמן. עד שלא תדע מה הסיבות האמיתיות שגרמו לעזיבתה - לא תוכל אתה ואפילו לא יועץ מנוסה - לפתור את הבעיה ולכן נסה לברר מה באמת קרה. אולי היא מצאה עולם שקוסם לה יותר, אולי פער הגילים ביניכם הפך בעיניה למשמעותי, או אולי התאהבה באחר..
אשמח לשמוע ממך פרטים נוספים כמו כמה זמן אתם נשואים? איך היתה הזוגיות שלכם מעבר למיניות? ומה הטענות הספציפיות שלה נגדך.

אני נשוי כמעט 11 שנים אתה, הזוגיות שלנו היתה רומנטית ומאוד משפחתית וזורמת, שוחחנו הרבה ולא נתננו לדברים להידחק מתחת לשולחן והתמודדנו אתם גם אם היו כואבים או לא נעימים לאחד מאיתנו.
אפשר להגיד במדויק שזאת היתה זוגיות של שני חברים מאוהבים שתומכים אחד בשני.
לא ידוע לי שהיא כיום מאוהבת באחר אבל ממש אין לי מידע.
היא טוענת שעקב פער הגילים בנינו הדרישות המיניות שלה גבוהות משלי,שאני לא מסוגל לספק אותה כמו שהיא אוהבת,שגברים אחרים חזקים ממני וטובים ממני, שאני "קוקהולד" והיא בזה לי על כך ,לטענתה גבר שרוצה כל כך לראות את אשתו מקימת יחסים מיניים עם אחרים הוא לא גבר בשבילה,היא מאשימה אותי שנתתי לחברים שלי להיות אתה והפכתי אותה לסחורה שמעבירים מיד ליד.
לדעתי היוזמה ואי התנגדות שלה לסוג זה של יחסים הביאו אותי להעריך אולי לא נכון את הרגשתה לגבי ה"סטיה" שלי.
חשבתי שהיא נהנהת מהנושא ולא עלה בדעתי שהיתה מוכנה להשתתף באקטיביו ת ונכונות כזאת בקטע אם לא היתה רוצה בזה כמוני.
אני לא מאמין שיש אשה שתממש את הסטיות של בעלה שמעביר אותה לידי גברים אחרים מבלי להטיל וטו חד משמעי, הלא היא בחורה חכמה ואינטיליגנטית ומאוד משכילה.
היא כל הזמן ציינה שהכי היא נהנת מסקס זה כאשר משתמשים בה והיא מפרידה לחלוטין את הרגש מהסקס, אהבה בבית , זיונים רק עם גברים אחרים.
חשבתי פעם על האפשרות שהיא נמפומנית, אבל טרם הצלחתי למצוא למילה הגדרה שתסביר לי את המונח במדויק כך שלא אשתמש בשם זה.
אני מודה לך מכל לב על המשך ההתיחסות

סמי יקר! מדבריך עולה שלמעשה לא עשיתם שיחה מעמיקה על הנושא שהעסיק אתכם יותר מכל. לכן, וגם בתשובתי הקודמת ביקשתי לדעת עד כמה חזקה האינטימיות ביניכם- בנוסף לתחום המיני. ועד כמה אתם מאפשרים ללבן בעיות ולהכנס לעומקן. לא ידוע לך באם היא התאהבה באחר, שלמענו עזבה לפתע את הבית. יצאת מתוך הנחה ו"הערכת" את הרגשתה, "חשבת" שהיא נהנת, כדבריך, אבל לא ממש שוחחתם על כך, עד שהכל התפוצץ. הנחת שאם היא היתה מוכנה להשתתף באקטיביות ונכונות שכזו בתוך הפנטזיה שלך, הרי שטוב לה עם זה, והיא לא עשתה את הדברים רק בכדי לרצות אותך. אולי פשוט נמאס לה. אתה לא יודע. רק מניח. בכדי לפתור בעיה - חייבים לדעת מהי בדיוק הבעיה. ואולי בכדי להגיע לשורשה, כדאי שתלכו לטיפול/יעוץ זוגי, אם לזוגתך עדיין יש עניין בכך.

לא היא לא תלך לטיפול זוגי איתי כרגע לפחות כך אמרה לי אתמול, לדבריה היא אומרת שהקטע הקוקהולדי שלי רק עשה לה טוב היא עזבה כי קוקהולד לדעתה הוא גבר מסורס ורק אם אחליף את הסטיה במשהוא יותר גברי היא תשקול לחזור, היא גם אמרה שאין לה מאהב במובן הרומנטי אלה כמה בני זוג למין בלבד כפי שנהגה עד לעזיבתה.
אלו דבריה.
לגבי רמת האינטימיות: נהגנו ליצור לעצמנו זמן איכות פעמיים בשבוע לאורך שעות שהוקדשו לשיחות פריקת לחצים, רומנויקה,סתם פינוקים לא מיניים, כמו ארוחות אינטימיות ולרדת עם בקבוק יין לים בלילה, רק שנינו והכל מוקדש לעצמנו.
אי מניח שזה שמר על אינטימיות, היא לשאלות שלי מעולם לא הביעה התנגדות לקוקהולדיות שלי, כן צחקה על זה שאני מוסר אותה בכזאת קלות לגברים זרים ,אבל היא טענה שעבורה מבחינה מינית זאת הנאה כמעט מוחלטת ואין לה כל כעס או טינה או הרתעות או סלידה מהנושא לחלוטין - מה יותר מאפשר לך לרוץ עם הסטיה שלך הכי רחוק אם הכל נעשה מתוך הדדיות ?

לכן אני כל כך אבוד מהפיתאומיות שבשינוי אצלה.,.

איך יכולת לעשות את זה הרי ברור שיבוא יום ותזרוק אותך

היא נפגעה מזה שאתה מסוגל לוותר עליה כל כך בקלות, והיא הרגישה שאולי לכן אתה לא מספיק מחזר אחריה וכו'.
אפשר גם להבין את זה מזה שהיא צחקה שבקלות אתה מוסר אותה לאחר..

אולי תנסה להבהיר לה שהיא הכי חשובה לך, אבל אתה מסוגל לוותר עליה רק בתחום המיני. למרות שלדעתי זה לא היה רעיון טוב מלכתחילה..