מידע רפואי
פורומים
- קרינה סלולרית, סרטן
- אוסטאופורוזיס
- כושר גופני
- סוכרת נעורים, סוכרת ילדים
- רפואת מטיילים
- השאלת ציוד רפואי, ציוד שיקומי, ציוד אורטופדי
- פילאטיס
- נוירולוגיה, אפילפסיה
- כבדי ראיה, מחלות רשתית, ראיה ירודה
- דלקת פרקים, ראומטולוגיה
- פדיקור
- רפואת כף הרגל - פודיאטריה
- הכנה ללידה, קורס הכנה ללידה
- אימון אישי, קואצ'ינג
- בנות, העצמה נשית
מאמרים וחדשות
יועצים בתחום
טובי פלד
פסיכולוג ילדים ונוער פסיכולוג מומחה בעל קליניקה פרטית. מטפל ומאבחן פעוטות, נוער ומבוגרים. עובד בבתי ספר ובארגונים ציבוריים.ד"ר אליהו סמואל
פסיכותרפיסט ילדים ונוער פסיכותרפיה, פסיכואנליטיקאי. למד רפואה באונ` ת"א, התמחה ברפואת ילדים ובפסיכיאטריה של הילד והמתבגר. עבד כרופא פסיכיאטר בכיר ברמת חן ובהמשך שימש כמנהל יחידה בגיל הרך. הקים גן לילדים אוטיסטים. מנהל שירות פסיכיאטרי של הילד והמתבגר בב"ח ולפסון. יועץ מערכת החינוך באזור המרכז. עוסק בפרקטיקה פרטית בתחום הפסיכותרפיה בתל אביב בכל הגילאים.
מנהל הפורום

- אמא ואשה - בעיות מובנות????דניאל30/11/2008
שלום לכולם אני בחור בשנות השלושים ונשוי כחמש שנים אני בן להורים גרושים (בקשר עם שני ההורים) לאחר שנשאתי התחילו חיכוכים בין אימי ואשתי אני בטוח שחלק גדול מהאנשים כאן אומרים לעצמם - נו, מה חדש?! אבל היה פיצוץ אחד בין אשתי לאימי לאחר לידת בנינו הבכור ומאז נראה כי אשתי מאד פגועה ואמא שלי מאד פגועה וכי היחסים בינהן - כמה שהן "ישחקו" אותה שהם תקינים וקורקטיים - ממש לא חזרו ועושה רושם שלא יחזרו למסלול נורמלי לי מאד קשה מצד אחד אני מאד אוהב את אמא שלי ומעריך אותה על הגידול שלנו - אם כי לא מסכים לכל התכנים וה"תובנות" שלה על החיים מצד שני - נראה כאילו אשתי אינה מוכנה לשום "פתרון", כאשר מצד אחד היא דורשת יחסים חמים מצידי עם המשפחה שלה ומצד שני כל דבר שקשור במשפחה שלי - נתקל בפרצוף חמוץ, בתהיה על הנחיצות ובדיונים שלמים עד שיוצא החשק אין ספק שהיחסים שלי ושל אימי נפגעו משמעותית - למעשה, אנחנו בקושי מדברים בינינו אין ספק שהיחסים שלי עם אשתי נפגעו משמעותית, כשלמעשה, אני "נוטר" בליבי ומתקשה לנהל יחסים תקינים גם עם משפחתה בעקבות האי נורמליות ביחסיה עם אימי אני באמת לא יודע מה נכון - ברור לי שהתשובה היא איפה שהוא באמצע - אבל זה הגיע למצב שאשתי טוענת שהיא לא יכולה יותר לחיות עם התכתיבים של אמא שלי (כאשר מבחינתה, כל מה שאמא שלי מבקשת זה תכתיב) ומצד שני, אני נדרש לחמימות כלפי דרישות המשפחה שלה יש למישהו הצעה מה לעשות?
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר אשתך לא מציאה גדולה
סיוון02/12/2008היא נשמעת בדיוק כמו בעלי לשעבר אולי נחתן את שניהם ויהיו מאושרים יחד
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהאכן בעיות מוכרות...
דורית כהן04/12/2008דניאל יקר, צר לי על מה שאתה עובר, ונכון שאינך יוצא דופן והתופעה שתיארת היא מאוד שכיחה, והיא אחד המוקשים שכל זוג צריך למצוא את הדרך לעבור אותם בתחילת הזוגיות.
ישנו כלי תקשורת שאני מאוד ממליצה עליו במקרים האלו: זהו "מסגור מחדש". אסביר אותו קצת כאן: מדובר על הקשבה מסוג אחר לעומת ההקשבה שהיתה קודם. כאשר מישהו אומר או עושה משהו שמרגיז אותי, במקום להיכנס לכעס, אני אנסה להבין איזה דבר חשוב עבורו נפגע. איזה ערך או עיקרון שחשוב לו נפגע, ובגלל זה הוא מגיב בצורה קיצונית. למשל אם אמא שלך מעירה על משהו שקשור לחינוך הילד, נסו לראות מאיזה מקום זה מגיע ולמה ומה חשוב לה שגרם לה להעיר את ההערה. כאשר מצלךיחים להבין את נקודה המבט של האדם השני זה הרבה פעמים מנטרל את הכעס שהוא מעורר בנו ויוצר הבנה. ואז גם אפשר לענות לה - אני מעריך את הדאגה שלך ל...ומבין שבגלל זה אמרת את המשפט הזה, אבל לי מה שחשוב הוא ...ולכן אני נוהג/ת בדרך הזו.
בכלל, היכולת להבין שאיננו יצורים זהים, ושכל אחד גדל בסגנון אחר ורואה אחרת איך דברים צריכים להיעשות- היא סוג של בגרות ואינטליגנציה רגשית שמפתחים עם השנים, לתת מקום וכבוד למישהו ששונה ממך, ולעמצוד על הדברים שחשובים לך מבלי לפסול או להפסיק לכבד את האחר, אלו תכונות שמאוד מקלות על הקשיים שאתם עוברים.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה
שאלות ותשובות נוספות שעניינו את הגולשים שלנו
ערוץ הבריאות
.jpg)
האם אורח חייכם בריא?
.jpg)
.jpg)
.jpg)



.jpg)
.jpg)

