פורנו וגירושין

אני לא מעוניין להתגרש, אני אוהב את אשתי, (למרות שישנה הרבה עוינות כרגע) אני רוצה לגדל את הבן שלי, ולדעתי גירושין/פרידה צריכים להיות המוצא האחרון בסיטואציה הזו. בסך הכל, אנחנו זוג מתפקד, שחי חיים נורמליים, עם כבוד ומחוייבות הדדיים. אמנם ישנם גם קשיים ובעיות, אבל אלו החיים... אני זקוק להמלצה או לעצה טובה, כיצד לפתור את הנושא ולסלול את הדרך הלאה. אשמח גם לקבל ביקורת והערות באשר לעמדה שהצגתי בהודעה, אולי אני לא רואה את המציאות בצורה נכונה....

אני לא מתיימרת לענות תשובה מקצועית, אני כמוך מחכה לתשובת דורית או יהודית. רק רציתי לומר שאני איתך, מחזקת אותך ויודעת כמה הדרך הזאת של זוגיות יכולה להיות סבוכה. אני גיליתי שבעלי גם גולש לאתרי פורנו, והיה לי מאוד קשה (חוזר בתשובה), דיברנו והוא הסביר לי כמה זה טבעי ולא אמור לאיים עליי, כל שכן לא מהווה לי תחליף. ז"א שהוא לא עושה השוואות בין הנשים אותן רואה לביני, היה לי קשה להבין את זה (תקופה של כמעט שנה היה לי קושי עם זה) אבל בסוף,התייצעתי (גם דרך הרשת בין השאר) עם מטפלי זוגיות, התייעצתי עם חברות ואפילו עם ידידים קרובים, והבנתי שזה החופש שלו. ולפגוע בזה - זה לפגוע בו. מה גם, שגם אני לא תמיד מפנטזת עליו במיטה.. אז בוא נהיה הוגנים. ההבדל שגבר זקוק לגירוי ויזואלי בעוד האשה- רגשי או מחשבתי גם יספיק. אני מבינה שאשתך לא שם כרגע, היא אמא טריה ולא בטוח שבטוחה כ"כ לגבי נשיותה, מיניותה או משיכתך כלפיה. בתור עזרה ראשונה אולי כדאי לחזק את הצדדים האלה בה. בד"כ זה נובע משם לדעתי. משם זה נבע אצלי, משחיזקתי את הביטחון בנשיות שבי ובכך שאני אטרקטיבית- פתאום היה לי קל יותר להתמודד עם מעשי בעלי (שאגב היו פעם ב.. וגם הוא נורא רצה לא לגלוש והיה לו קשה מדי.) ואכן- כולנו יצורים מיניים. גם אשתך. אם תוכלו להתייעץ אצל מטפל זוגי זה יהיה נהדר. אבל גם פה צריך שניים לטנגו כמובן. היום אנחנו במצב שאני צופה יחד איתו כשבא לו, ואתה יודע מה? זה כ"כ עזר לי להבין שזה כלום. שזה פשוט צעצוע-מין. דבר נוסף- אתה נשמע כ"כ אינטליגנט, ומאוד אהבתי את הניסוח המדויק והבוגר שלך, וקריאתך את פני הדברים. ורק נותר לי לומר שאני מחזקת את ידך ומקווה כמוך לתשובה במהרה ממנהלות הפורום. שיר

שמחתי לקרוא את תגובתך. המקרה שלכם מאוד מעודד אותי משתי סיבות. א. גם אתם דתיים, אז זה מוכיח שיש דרך להתגבר על זה גם במסגרת של בית דתי. ב. את מציגה את העניין מנקודת מבטך, כבת הזוג, ואת מתארת את התהליך שעברת עד שהגעת לנקודה, שבה את חיה עם זה בשלום ואפילו מצליחה להפוך את זה לדבר חיובי מבחינתך. האפשרות שאצליח לשחזר את ההצלחה שלכם, ואף אביא את אשתי להתעניין בזה בעצמה, נראית לי חסרת סיכוי, אבל אני מודה שאני נהנה להשתעשע ברעיון... דבר אחרון, אני גאה שכישורי ההבעה בכתב שלי עשו עלייך רושם. תודה על המחמאה וכמובן, תודה על ההזדהות.

יהושע היקר, לאחר תשובתה המקסימה של שיר, אין לי כלל מה להוסיף. גם אני חושבת שפורנו בכל צורה זו הרחבה של המיניות שלנו, כלי עזר, גרייה נוספת, ואין בכך משהו שעלול לאיים על הזוגיות, אלא אם בת הזוג עוברת עקב כך תהליכים קשים וזה מעורר בה את כל ההתנגדות הזאת. האם אתה יכול להעלות על דעתך להראות לה את התשובה של שיר? היא כנראה מאוד מקובעת בדעות שלה וכדי להזיזה במקצת צריך או לחשוף אותה לדעות אחרות, או להציע לה לגשת יחד, כמובן, לייעוץ קצר מועד שיתמקד בנקודה הזאת.

תודה רבה. אני עדיין עומדת מאחורי מילותיי הראשונות בהודעתי הקודמת ליהושע, כי באמת לא התיימרתי לייעץ. אבל כנראה ש'אין חכמה כבעלת ניסיון' יתאים במקרה הספיציפי הזה. אני שמחה, יהושע, שזה עזר במשהו. אני כמובן מסכימה ומעודדת שתראה את תשובתי לאשתך, באם זה יעזור אפילו ברמה שהיא תבין שבגידה זה בטוח לא. זאת יכולה להיות תפיסה שונה, אבל בגידה היא מילה קשה ומוגזמת מאוד לצפיה בפורנו. הנשים בפורנו מעוצבות (גם" פוטושופית") כך שהן יהיו אובייקט מגרה לגבר. הן מוקצנות ולבושות ככה כדי לשמש צעצוע. כמה נשים באמת נראות ככה בחוץ? כמה מהן מלבשות ככה או מתנהגות ככה? האקט המיני הוא חד צדדי- שלך. אם הבחורה הסקסית היתה יוצאת מהמסך ומבצעת איתך משהו, זאת בהחלט בגידה. אבל את הטכנולוגיה הזאת עוד לא המציאו לצערכם (?) .. :) אז שוב תודה לפידבק שלכם, ואני אשמח להרחיב אם יש ליהושע איזושהי שאלה נוספת, אם זה יעזור עוד. בהצלחה וכל טוב.

קראתי בעיון רב את הבעיה שהעלית. אכן, לחילונים, בקטע הספציפי הזה יותר קל. ( עניין הפורנו או סרטי המין האחרים). הבעיה שהעלית סובבת סביב שני צירים: האחד - נושא האחריות ההדדית על כל מה שקורה ביניכם כזוג, וזהו ציר המשותף לכל הזוגות בלי קשר להיותם חילונים או דתיים או חרדים. הציר האחר - תחושותיה של אשתך בקשר לנושא הפורנו שהיא "גילתה" (עם ובלי מרכאות), וכאן - אתם חייבים לייעוץ זוגי של מטפל/ת מתקדם אבל שתפיסתו הרוחנית דומה לשלכם. תעשה בחוכמה אם תתקשר למוקד של מכון ינ"ר בירושלים ( 6321600 - 02)זהו מכון חרדי מתקדם ביותר שיפנה אותך למטפל/ת במקום מגוריכם. אתה גם יכול להיכנס לגוגל וללמוד עליהם ועל תפיסתם, אבל בכל מקרה שם תוכללמצוא את התשובה הנכונה והמתאימה לכם, למדרג הרוחני בו אתם נמצאים. יותר מכך - נסה והיכנס לפורום שלהם, ותוכל להתרשם. יש שם רבנים שהם גם מטפלים מקצועיים שאולי יהיו קצוניים לתפיסתך, ולעומתם, כאלה המתונים יותר ויתאימו לך ולאשתך. נראה לי כי אשתך צריכה לקבל חוות דעת של אדם הקרוב לה בדרגתה הרוחנית. מעבר לכך ייפתחו בוודאי עוד חסמים בקשר שביניכם, שבהחלט יוביל אתכם אל המנוחה ואלהנחלה. אז בהצלחה. עתליה, יועצת זוגית

נראה לי שהפורום הזה אינו מתאים לבעיה שאתה מציג כיון שאין התייחסות לזוית ההשקפתית של הענין,אינך יכול לצפות מאדם חילוני לנווט בעיה שהיא בעיקרה קשורה להיותך דתי -אחרת אולי לא היה הענין נתפס כחמור כ'כ,אני בהחלט מבינה את הכאב של אשתךומציעה לך להתייעץ בפורום י.נ.ר שבו היעוץ הפסיכולוגי הוא מנקודת מבט דתית.