בגידה

שלום לך, מיכל בת יענה!!!!!!J תחשבי. אם לא תדברו על זה. אם תוותרו על שקיפות - השקר כאילו לא קיים????? נראה שמרוב פחד שינטוש אותכם, את מכניסה את האבק מתחת לשטיח ומחייכת כאילו הבית נקי. אבל אם תמשיכי להסתיר את הנושא שמעיק עליך -התקשורת והאמון ביניכם, כמו מגדל קלפים, תהיה עוד יותר לקויה עד נתק. אני מציעה לכם לגשת קודם כל ליועצת זוגית שתברר מה חסר בזוגיות שלכם שגורם לו לחפש עוד ריגושים בחוץ. אתם יחד מגיל צעיר. אולי זה שהוא לא חווה הרבה, הוא מחפש עכשיו השלמות? אולי מה שביניכם עכשיו הוא קצת מסכה? אל תסתירי את החששות שלך בתקווה שהכל "יהיה בסדר". כי זה לא! רק במקרה גילית. אל תוותרי על שקיפות! עובדה שזה מנקר לך בראש.

באופיי מאוד לא מתאים לי להיות בת יענה אבל מאז שביתי נולדה התפיסה שלי על החיים מעט השתנתה.. אין לי ספק שאנחנו צריכים ייעוץ/ טיפול זוגי. אני פשוט לא יודעת איך להתעמת איתו מבלי שזה יגרום אצלו לתחושה של אנטי ורצון ללכת, אני מרגישה כל יום שאני עומדת להתפוצץ ולא רוצה שהדברים יחשפו בצורה של התפרצות. איך אני חושפת את מה שאני יודעת ומביאה אותו להסכמה שאנחנו זקוקים לייעוץ?

דברי מהלב, מיכל יקרה, בשקיפות, עם אמפטיה והמון אהבה, תיתוודי על התחושות והפחדים שלך מהפחתת הריגוש ביניכם,על כך שאת מאוד אוהבת ורוצה לשָמֵר את אהבתכם וחוששת שהביחד נשחק ומתמוסס, וכי בגלל פרידת ההורים והמשבר שהיה ביניכם בעבר, את זהירה וחוששת להעלות שיחה על דברים שמעיקים עליך והולכת כמו על קליפות ביצים כדי לא לגרום למשבר נוסף. את מאוד רוצה ללמוד לנהל שיחה בונה ביניכם בלי להרוס את הקיים. לכן את מבקשת ללכת ביחד איתו לשיחת יעוץ שתשביח את התקשורת ביניכם ותזכיר לכם מדוע בחרתם זה בזו.

מיכל היקרה, ברור שצריך לשים את הדאגה שלך על השולחן, עם כל הקושי והחששות למה זה עלול לגרום. ראי, האפשרות השנייה היא להחניק את החששות, להדחיקם, אבל להיות כל הזמן בהיכון, בחקירה מתמדת ובילוש אחריו, ובחוסר בטחון.
הרבה פעמים כאשר נוקטים בישירות, נכון שזה עלול להיות כרוך במשבר, בהתרחקות זמנית, אבל עליך להחליט מה יותר חשוב לך - להימנע מחיכוחים ולשמור על שקט תעשייתי למראית עין, או להתעמת ולשים דברים שחשובים לך ומכאיבים לך על השולחן. אני חושבת שלהיות נאמנה לעצמך זה חיוני בזוגיות, אחרת את עלולה לשלם מחיר נפשי יקר לאורך זמן, המחיר של לא להיות אותנטית איתו.
אגב, העובדה שהוא מרגיש צורך להסתיר את התחום הזה מפנייך מעידה שגם הוא לא חופשי איתך וחושש לפתוח איתך דברים. ככל שתעיזי להתעמת עם כך מוקדם יותר - יש סיכוי שתצאו מן המשבר מחוזקים וקרובים יותר, אם תנהלו אותו נכון. כי ארוע כזה זו הזדמנות להקשיב זה לזו ולהבין מה חסר במערכת היחסים שדוחף אותו לאינטרנט ולהיכרויות, אבל יותר חשוב מכך - להבין מה עוצר את שניכם מלהיות פתוחים וחשופים - שקופים זה מול זו, כי יהיו בעתיד ארועים חשובים אצל כל אחד מכם והנטייה לא לשתף, במצב בו חוששים מתגובת בן הזוג היא הבעייתית.
בדקי את עצמך - איך את נוטה להגיב על דברים שלא מוצאים חן בעינייך אצלו, כי אני יוצאת מן ההנחה שיש לו ציפייה, על סמך מקרים בעבר, לתגובות חריפות כמו כעס, בכי, ביקורת. תופעה זו אצל זוגות אינה יוצא דופן. זוגות רבים נמנעים לנגוע בנושאים רגישים על מנת להימנע ממתח וכעס, וזה לא טבעי ולא בריא ליחסים. זה חשוב להיות מסוגלים להתמודד עם חילוקי דעות, ועם רגשות קשים בתוך הזוגיות, והימנעות והדחקה לא מאפשרת להתאמן על פיתוח דרכי תקשורת יעילות למטרה זו.
אני חושבת שאם את מביאה לשיחה את העקרון הזה, של בוא נראה מה עוצר אותנו מלשתף, ממה אנחנו פוחדים וחוששים שיקרה בשיחה - יש סיכוי שהוא יירתם ויצטרף אלייך ויישאר בשיחה.