סקס לאחר לידה

רועי היקר, ראשית תודה לך על שאתה מעלה נושא שהרבה זוגות נתקלים בו ומוטרדים ממנו, והוא מאוד שכיח.
המיניות של אישתך עדיין קיימת, (ויפה שהיא מודה שיש לה חלומות ארוטיים עליך) אלא שהיא דחקה אותה לפינה נידחת ומתרכזת עכשו באימהות. כאשר דבר כזה קורה, זה בדרך כלל מתלווה להיסטוריה מוקדמת של יחסי מין לא כל כך מוצלחים, מבחינת האיכות ומבחינת הכמות ביניכם. (אנא, תקן אותי אם אני מפספסת כאן)
כתבת שלא היו יחסי מין גם בהריון וגם אחרי הלידה. יתכן שלאשתך יש רגשות מעורבים לגבי סקס ואולי היא מרגישה "זולה", או קצת "מופקרת" ולא טהורה כאשר היא מקיימת יחסים וקשה לה להטמיע את המיניות שלה בדימוי החדש שלה בתור אמא חדשה.
נקודה נוספת מאוד שכיחה היא הימנעות מכניסה נוספת להריון בכל מחיר - היא שומרת על עצמה שזה לא יקרה שוב בזמן הקרוב ועל כן נמנעת מכל הסיטואציה שהובילה לכך.
מכיוון שהבעייה הלכה והצטברה, אתה בוודאי אספת תיסכול וכעס רבים סביב נושא זה, והיא מרגישה זאת ועל כן מסרבת להיכנס לכך או לנגוע בנושא כי היא מרגישה אשמה ואי נוחות ונכנסת להתגוננות כל פעם שאתה מעלה אותו.
אין ספק שאתם זקוקים לייעוץ - (לא סקסולוגי אלא זוגי) כדי להיכנס יותר לעומק במקרה הספציפי הזה, ולעזור לכם להתגבר על הבעייה.
אני מציעה שתראה לה את תשובתי, ותשאל אותה מה היא מעדיפה - טיפול לבדה או ביחד איתך.
העניין הוא שאם לא מטפלים בבעייה הזוגיות שלכם בסיכון - או שתחפש סקס אצל מישהי אחרת מרוב תיסכול, או שיצטבר אצלך יותר מדי כעס שיתפשט לתחומים אחרים ביניכם עם הזמן והזוגיות הפורחת שלכם תתקלקל. בטיפול חשוב לבחון גם מה היה בהיסטוריה המינית שלכם כי אולי היא לא היתה מרוצה מכמה דברים ולא ביטאה אותם או לא היתה מודעת לבעיות, ויש מקום לבחון לעומק את תחושותיכם.

לציין שלפני הנריון הסקס היה למעלה מנהדר(תדירות גבוהה ווכיוצ"ב),

הבעיה היא שאני לא מצליח ל"דחוף" אותה - בכל דרך שהיא, מהעדינה לקשוחה לקחת טיפול זוגי או פרטני,
שאלתי היא אם ישנו משהו שאני יכול לבצע בבית,
כגון אקטים מסויימים שיביאו אותה להתקרב אלי שוב ולא לחוש "מזוהמת" או "מופקרת"(שדיי דייקת בתשובתך,.)
אשמח לתשובה

רועי היקר, אם היא לא מוכנה לשמוע על ייעוץ אישי או זוגי, אז אולי ב"הפוך על הפוך" - קח נשימה ארוכה, וותר על סקס איתה - קח אחריות על עצמך בנושא זה (כמו למשל אוננות), ותוריד ממנה כל לחץ. לא יהיה נכון לקיים יחסי מין מתוך רגש חובה או אשמה שלה. זה מאוד לא בריא בטווח הרחוק!
אל תכעס עליה ואל תלחץ. אני מאמינה שזה יסתדר עם הזמן, אבל עליך לחזר אחריה בצורה רומנטית ולהחמיא לה כאישה יפה וסקסית, כדי שהדימוי האישי שלה כאשה לא יידחק לפינה בגלל האימהות.

האם יש לכם בילויים משותפים בתור זוג? ללא התינוקת? חשוב מאוד שתמצא ותפנה לעצמכם זמן שבו תיזכרו בתקופה בה הייתם רק זוג אוהבים, ותצאו לבילוי רומנטי כמו ארוחה, טיול על שפת הים, סרט, מה ששניכם אוהבים - ולא בשביל סקס אלא על מנת להחזיר לאישתך את התחושה שהיא אישה ולא רק אימא. כך, בדרך עקיפה ללא לחץ וללא האשמה - אני מקווה שהיא תתארגן מחדש להטמיע את התפיסה העצמית שלה בתור אימא חדשה - שהשתלטה עליה לגמרי - עם התפיסה שלה כאישה. רק עם הזמן, ללא כל לחץ - זה יחזור מעצמו. עליך להאמין בכך, ואני אומרת זאת על סמך מה שכתבת כי הסקס ביניכם היה מאוד מוצלח לפני ההריון, ועל סמך החלומות הארוטיים שלה, שיש בה יצור מיני בריא, שנדחק עכשו הצידה בגלל הלחץ של האימהות החדשה. כאשר היא תרגיש בטחון באימהות שלה, זה יחזור.