פגועה ולא מצליחה לשכוח

אני היקרה, אני מבינה את הפגיעה שלך, כי את ראית ביחסים שלכם משהו מאוד מקודש ופרטי לשניכם, ופתאום חטפת סטירת לחי, בכך שהוא הפנה את תשומת לבו לאובייקטים מיניים אחרים ואת מרגישה בכך בגידה, וזה גם מגעיל אותך ופגע בך.
הנקודה היא שהוא כנראה מגיע מרקע ומחינוך שונה משלך, (אני מסיקה שזה כך משום שכתבת שהוא לא בעד שמירה על טהרת המשפחה ועל הנידה) שבו הוא נחשף לגירויים מיניים בצורה יותר פתוחה ממך, והנה בנישואיו לך הוא נאלץ לוותר על רמה מסויימת של חופש מיני, יחסית, שהוא היה רגיל אליו. עליך להבין שמאד קשה, בייחוד לגבר צעיר, לא לחשוב על יחסי מין ולהתעורר מינית כאשר הוא רואה את אישתו לנגד עיניו והיא אסורה עליו. זה מצב מתסכל, ואם תצליחי להבין שהשוטטות שלו לכיוון הפורנו במחשב לא היתה בגידה בך אלא מענה, כניעה, לייצר מיני חזק ומתוסכל - אולי תוכלי יותר בקלות לסלוח לו.
אגיד לך משהו יותר מכך, המיניות של האדם היא עולם שלם, מורכב ומתפתח. רצוי לפתח גישה יותר טבעית לייצר הזה, להתיידד איתו, להבין אותו, וזה יאפשר לבעלך לשתף אותך יותר בפנטזיות שלו. אם תהיי מבינה וסלחנית יותר כלפיו - הוא לא ירגיש צורך להסתיר מפנייך. בסך הכל הוא עשה דבר שכמעט כל בחור צעיר בימינו נוהג לעשות. זה ממש לא יוצא דופן. אלא שבשבילך זה היה כמו פצצה...
מה דעתך ללכת אחרי ליבך, האומר לך כמה את רוצה לחבק אותו? הוא לא באמת עשה משהו רע, אלא ביטא את הייצר המיני שלו בדרך שמקובלת וטבעית אצל רוב הגברים. את יכולה גם לשמוח שיש לו ייצר חזק ומשתוקק...שהוא לא אדיש... חבקי אותו ותסלחי לו, ותנסו לדבר על כך. בקשי ממנו שיספר לך איך הוא מרגיש בזמן הנידה, שישתף אותך. זה לא מחייב אותך לבוא לקראתו ולוותר על מה שחשוב לך, אבל זה ייתן לו לגיטימציה להרגיש את התסכול שלו, וזה ייצור ביניכם קירבה אם תצליחו להבין זה את עולמו של השני. זה גם יאפשר לו לא להסתיר ממך דברים שכרגע הוא מרגיש שמקוממים אותך אצלו.
אם למרות כל מה שכתבתי לך את עדיין תרגישי שזה קשה לך מדי, אני מציעה שתיקחו ייעוץ זוגי חד פעמי, כי בשיחה כזאת מישהו שלישי יכול לעזור לכם לשוחח על הפערים ביניכם וללמד אתכם ליצור תקשורת יותר פתוחה בנושא המיני.

קודם אודה לך מאד על ההתייחסות והתמיכה דעי לך שמאד ריככת אותי ועזרת לי ולבעלי מאד אין לך מושג עד כמה
דעי לך שזאת הפעם הראשונה שאני מתייעצת בפורום וזכיתי מצידך לתגובה כ"כ רצינית שעזרה לי להבין את בעלי ואת המקרה עצמו באמת שהרגשתי חסרת אונים היות ועל דבר כזה מאד קשה לדבר עם חברה במיוחד שבמקרה שלי הקרבתי את חיי החברה שלי למען בעלי מכורח המציאות עברתי עיר מגורים ויש לי פה חברות אבל עדיין זה לא אותו הדבר כמו חברות שגדלת איתם .
נכון שאני ובעלי באים ממציאות אחרת ויש בנינו פערים בעניין הדת וכל מה שכתבת נכון ממש כאלו את מכירה אותנו ואיך שהסברת את המקרה זה ממש הטענות של בעלי כשניסה להסביר לי למה זה קרה
סלחתי לו ודיברנו על הכול בשיחת נפש מאד עמוקה שנגעה גם בנקודות של חיי השיגרה שלפעמים צריך לנער אותה
נתת לנו התחלה חדשה של חיים פתוחים יותר והכי חשוב שעשית בנינו שלום בית ענקי
מאחלת לך את כל הטוב שבעולם תודה ענקיתתתתתתתתתתתתת
אני

היי דורית
הנה עדיין לא עבר חודש לאחר המשבר שעברתי עם בעלי וסלחתי לו בעזרתך שוחחנו רבות וממש הרגשתי חיים אחרים
אך כנראה שטעיתי בעלי היקר לא נתן לגופה להתקרר והוציא אותה מהקבר ושוב אני בנידה ושוב אני מוצאת פורנו במחשב אומנם בחיפוש יותר מעמיק כי הוא חשב שהוא מוחק את כל העקבות
הרי הוא ידע כמה זה שבר אותי וכמה הוא ריססק אותי הוא התחנן שאני יסלח לו
למה הוא החזיר אותי לסרט הזה שוב ועדיין לא עבר חודש אני לא יכולה להסתכל עליו אני לא יודעת מה לעשות מבחינתי לקפל את הבסטה מבחינתי להתגרש אני כב רלא מאמינה לו אני בטוחה גם שהוא בוגד בי עם נשים אחרות אני כבר לא יודעת מה לחשוב ואיך להגיב היום אני צריכה לטבול במקווה אני יילך בשביל המצווה אבל לחזור אלייו אני לא יחזור אני שוקלת לעזוב את הבית
את לא מבינה איזה סמרטוט אני מרגישה זו ההרגשה הכי נוראה בחיים לגלות פתאום עם מי את באמת חיה ושזה לא סתם מעידה אלא הרגל בנוסף ראיתי שהוא צפה בתמונה של אחת העובדות במקום עבודתו שהיא עם בגד ים באותו היום תמונה שנמצאת במחשב עוד לפני קיומי בחייו אך ראיתי אותה במסמכים האחרונים שנפתחו וזה מה הביא אותי לחיפוש רציני במחשב
אין לי עוד מה להרחיב אני כבר שבורה ולא יודעת מה לעשות
אני

"אני" היקרה, תודה שאת מעדכנת אותנו.
האמת, עכשו התפתעת אותי, כי התגובה שלך היתה בדיוק אותו דבר כמו בפעם הראשונה. אני חשבתי שעברת תהליך של היפתחות מסויימת והבנה שההתעניינות וההתעסקות של בעלך בפורנוגרפיה הינה טבעית ואופיינית לגילו, ולרקע הפחות שמרני שיש לו.
אבל אולי לא הבנתי אותך כראוי, או אולי יכולת להעניק לו הבנה ברמה שכלית, אבל הרגשות שלך לא השתנו יחד עם התובנות, ואין ספק שאתמול הגבת ממקום לגמרי רגשי.
"אני", תראי אם את יכולה לקרוא שוב את תשובתי הראשונה אלייך. אם את עדיין מצפה שבעלך יישר קו איתך ועם העולם ממנו את הגעת - זה לא ריאלי. זה אולי יעבוד לזמן קצר אבל אי אפשר להחניק ולדכא את הצרכים הטבעיים. גם לא צריך.
אני מציעה שתפנו לייעוץ זוגי קצר מועד, כדי שהפער ביניכם לא יאמלל את שניכם.

היי דורית
אני באמתת כבר לא יודעת מה לעשות ולא מדובר עכשיו רק בפורנו אלא בדברים אחרים
כמובן שגם על הפעם השניה סלחתי והסברתי לו שמה שפוגע בי בעניין הזה זה שהוא מסתיר ממני את זה ולא עושה זאת בגלוי ולא נפתח אליי ולכן זה פוגע בי
אם היינו צופים בזה יחד והוא היה משתף אותי התמונה הייתה לגמרי אחרת
אבל כנראה שזאת לא הבעיה עיקרית אחרי הויכוח הנ"ל עלו הרבה נקודות כמו שהוא לא קליל וכל דבר לוקח בכבידות כמו זה שאנחנו לא יוצאים מהבית כמו זה שהחיים משעממים ושהוא לא תומך לא עוזר לא מפרגן ,הוא הבטיח שהוא ישתנה בכל הכח ושהוא מביין אותי ושהכל ישתנה לטובה ובאמת ראיתי שינוי יצאנו לסופ"ש לים המלח ומאד נהנינו אבל אחרי שבוע הכול חלף וחזר לקדמותו
ו אתמול הוא שבר את השיא
המצב הכלכלי לא פורח עד ה10 לחודש שיכנסו המשכורות אני לא יכולה למשוך אפילו לא שקל
ולבעלי היו בכיס 50 ש"ח ביום חמישי ביקשתי ממנו שנצא סיבוב נשתה משהו והוא לא רצה אמר ש50 ש"ח לא מספיקים ושיכנע אותי בזה שאין לו ביטחון לסתובב רק עם 50 ש"ח ביום ישיש ביקשתי ממנו שיילך לקנות קצת דברים לבית כי ממש לא היה לי כלום במקרר והוא גם לא רצה
מסתבר שהוא שמר את הכסף הזה בשביל ללכת יום שבת לקנות דגי נוי לאקווריום שלו
זה עצבן אותי וממש צרחתי עליו וקיללתי אותו
בערב התנצלתי שקיללתי אבל ציינתי שההתנצלות שלי לא פותרת את הבעיה ושהתנצלתי כי לא הייתי צריכה לקלל
אכלנו אצל אמא שלו והויכוח יצא שם ואז הוא קילל אותי ליד המשפחה שלו ואמר שהוא התחתן עם חולת נפש
כבר אין לי כח זה לא מה שמגיע לי אני כל יום קמה מוקדם מכינה לו כריכים וצדנית עמוסה עובדת ער חמש בערב חוזרת מבשלת ואח"כ מנקה היום שלי נגמר ב9 בלילה והוא לא נוקף אצבע וגם לא מעריך
אמרתי לו שמחר בבקר אנחנו הולכים לרבנות אני לא רוצה חיים כאלה הוא לקח לי את כל השמחת חייים והאושר שהיה לי ובמיוחד שאין לי בעיר הזאת כלום וואין לי לאן ללכת רק להיות תקועה עם הבן אדם הזה שאני כבר לא מכירה
בקיצור אני מאד אוהבת אותו אבל לא מוכנה לחיות חיים כאלו אני רק בת 23 ומרגישה כמו בת 40
אין לי כבר כח נראה לי שלהתגרש זזה הפיתרון כי להשתנות הוא בחיים לא ישתנה

אני היקרה...עכשו התחלתם להיתקל בבעיות האופייניות לזוגיות צעירה, איך מנהלים ריבים, חילוקי דעות, כעסים, שוני ביניכם. טוב שאת מדברת ומעלה איתו את הדברים. אל תיבהלי שמתחיל להיווצר מרחק ואפילו עלבונות. ניתן להשתמש בכל ריב על מנת לחזק את הזוגיות ולהתקרב עוד יותר. יש לריבים הללו תפקיד מאוד חשוב. הם מחדדים את העובדה המאוד טבעית שאתם שני יצורים שונים שצריכים פתאום להפוך לשותפים בכל דבר ועניין, וזה לגמרי לא מובן מאליו. זה קל כאשר האהבה והתשוקה ההדדית בעיצומם, וזה נעשה קשה יותר כאשר ההתאהבות מתפוגגת תוך זמן מסויים - בין מספר חודשים ובין מספר שנים - ואז צריך לבנות את הזוגיות על יסודות אחרים, של הערכה, תקשורת, כבוד הדדי ועוד. ההבנה שאתם יצורים שונים עם צרכים שונים - באמצעות הריבים דווקא -מכינה אתכם לקראת תפקיד מאוד חשוב בחיים: להיות בעתיד הורים ליצור שלישי שהוא אחר, בעל צרכים משלו ואישיות משלו שצריך להסתגל גם אליו...אם אינכם מסתדרים עם המצב לבד, אל תהססו לקחת ייעוץ וללמוד. אני לא מקבלת ש"הוא בחיים לא ישתנה" - אין חיה כזאת!

תודה רבה לך דורית
אני מודה לך שאת מחכימה אותי שתבונתך
אפשר רק ללמוד ממך

אני מאוד מבינה אותך, את מרגישה שזאת בגידה ולכן את כועסת עליו כ"כ. לא רק זה הוא גם בגד בדבר המקודש לך ביחסים ביניכם ומזה את פגועה מאוד.
אני בניגוד אליך אני נשואה כבר כ-12 שנה ואנחנו ביחד כ-16 שנים.
בחיי נישואים את תלמדי לא כל מה שרוצים בא לידי יישום. אין מה לעשות, הבן-אדם איתו אנחנו מתחתנים ואותו אנחנו אוהבים גם לו יש צרכים בדיוק כמו שלך יש ואפילו שאנחנו אוהבים אחד מאוד את השני בחיי נישואים חובה להבין מאוד את בן הזוג איתו אנחנו חיים ואת הצרכים שלו גם אם הם לא עולים בקנה אחד עם הצרכים שלנו. להבין משמעו לכבד גם את צרכיו ורוצונותיו. את תלמדי שלא הכל וורוד, והלוואי שהיה ככה אז לא היו גירושים וריבים. אבל אלה הם החיים ופשוט צריך ללמוד לחיות עם וצריך גם ללמוד לקבל בסלחנות והבנה את הצדדים הפחות טובים והנעימים בחיים עם בן הזוג.
נכון שמבחינתך זאת בגידה, אבל את צריכה להבין אותו. נשים בניגוד לגברים לא צריכים את המיניות כפי שגברים צריכים את זה. ככה הם נולדו זה לא כ"כ בידיים שלהם זה צורך בדיוק כמו צורך לאכול. אם הם לא מקבלים את זה בדרך המקובלת אז הם ימצאו דרכים חלופיות. יש כאלה שיבגדו ויש כאלה שיעשו זאת באינטרנט/פורנו. אם תקבלי אותו ותביני אותו הוא בשימחה ישתף אותך ויסביר לך מדוע הוא עושה את זה. אבל אם תכעסי עליו הוא יסתיר את זה ממך. הוא לא יכול לוותר על זה כי זה גדול ממנו ואת זה את צריכה להבין גם אם את לא מסכימה.
אני יודעת שאת אוהבת אותו ואת רוצה לסלוח לו. אם תביני שהוא למעשה לא בגד בך ולא החליף אותך במשהו זול אלא מימש צורך שלו אז אולי יהיה לך יותר קל לסלוח לו. אם הי רוצה לבגוד אז היה הולך למישהי אחרת. זה שהוא עושה זאת בדרך זאת זה כדי לקבל את זה טלא לבגוד בך. כן, תתפלאי אבל לא ממש לא בגידה ! את צריכה וחייבת להבין שזה צורך עבורו והוא לא יכול לוותר עליו וזה פשוט לא קשור אליך !
אם את לא תסלחי לו הוא
א. או שישקר לך וימשיך עם זה ואת רק יותר תיפגעי כשתגלי את זה ותגרמי לשבר בחיי הנישואים.
ב. או שלא יהיה מוכן לוותר ואז תהרסו לעצמכם את חיי הנישואים.
בכל מקרה, את תצטרכי ללמוד שבנישואים צריכים להבין, לוותר ולסלוח אם זה לא מתרחש הנישואים נהרסים וחבל.
בנישואים אי אפשר לחיות לפי עקרונות של אחד אלא כל אחד צריך להבין את השני.
אם את אוהבת אותו ולא רוצה להרוס את חיי שניכם ואת נישואיכם עצתי לך שתדברי איתו על זה. אבל תנסי לראות את הצד שלו ולא רק תכעסי למה הוא לא מבין אותך.
תאמיני לי עוד כמה שנים את תביני על מה אני מדברת. אבל בחיים לכל דבר יש מחיר וגם לנישואים. ככה זה וצריך לחיות עם זה.

אז בהצלחה

תודה על ההתייחסות ועל התגובה שלך מאד עזרת לי ונתת לי להבין הרבה מעבר
יום טוה וכל טוב מאמי נחמד מצידך