לגברת כהן

זיווה יקרה,
מה שאת מתארת הוא ממש קשה מנשוא.
בעלך לפי התיאור שלך לחלוטין היפנה לך עורף כבת זוג.
הדרך היחידה שלך היא למצוא מה יחזק אותך, מבלי לצפות מבעלך לכלום, לצערי. האם את יכולה למצוא עבודה? לפרנס את עצמך? לסמוך על עצמך? חפשי בכיוון הזה, או שתשאלי את עצמך מה קרה ליחסים שלכם שהדרדרו כל כך. האם יש משהו שהוא מאוכזב ממנו שבגללו היפנה לך עורף?
צר לי אך אין לי משהו מאוד מעודד לומר לך.

אולי מישהו מקוראי הפורום יכול לחשוב על משהו?

זיוה יקרה, אני מסכימה עם דורית כהן. מצבך קשה מנשוא. ליבי ליבי עליך!
על פי תיאוריך, ליחסים ביניכם אין דרך חזרה. האהבה, אם היתה - לחלוטין נגמרה. כל הנסיונות להשיג את תשומת ליבו ורחמיו עליך- על "השיפחה החולה" - לא יועילו לך במאומה. לא תשיגי בכך אהבה, רחמים ולא כל יחס אוהד/אוהב שהוא. אל תיצרי לעצמך אשליות וציפיות - כך לא תתאכזבי ולא תכאיבי לעצמך. כי ליבו אליך קר, מרוקן, רומס ומנוכר.
אני מסכימה עם התגובות הקודמות מלבד העצה שאת צריכה להוכיח לו משהו. לדעתי את צריכה לעשות, להתחזק ולהוכיח מעכשיו רק לעצמך. מכך תצאי נישכרת וכן גם ילדייך. ככל שתקדימי ותשכילי לקבל את העובדה שאתם יחד וכל אחד לחוד, ושהוא לא צד בעניין יותר. הוא לא האישיו בכלל! רק את - כך מצבך יוטב. למענך - עליך לוותר על התלות בו, לעמוד בזכות עצמך ולהתחיל לפרוח.
שוב: הוא- לא צד יותר בעניין ! הוא לא רלוונטי לך עוד! אהבה וזוגיות כבר לא תהיה ביניכם . על כן, מהמצב הקיים את צריכה לבנות חיים חדשים. לצאת ממצב הרחמים העצמיים. את צריכה לדאוג להתפתחות האישית שלך. להתחיל ללמוד להיות חזקה ועצמאית בתוך המסגרת הקיימת. ליצור לעצמך עצמאות כלכלית, ללכת לקבוצת תמיכה, להתפתח לאופקים חדשים שמעניינים אותך, ולא לשקוע במצב הקיים שאינו בריא לך. לחשוב על עצמך למענך ולא למענו. לדאוג לשרידות קיומית כלכלית ונפשית בתוך המסגרת הזו.
איך לבצע - קצת קשה לייעץ מפה כי לא ברור לגמרי מצבך הכלכלי והבריאותי נכון להיום, על אף שאם בבית את מתפקדת, מנקה ומבשלת - תוכלי פחות להשקיע ו-לשקוע בבית, וכן - לצאת לעבוד ולהתפתח. בנוסף, שתפי מי שאת יכולה - קבלי כוחות ויעוץ מהילדים, המשפחה, חברים - כל מה שיאפשר לך לקום ולהביט קדימה.
ואולי ייצא מהלימון = לימונדה.
זיוה, קבלי ממני חיבוק ואיחולי הצלחה. חיזקי ואימצי!

לא יאומן
החיים הם כמו גלגל
במקרה נכנסתי לקרוא את הפורום. גילתי שבעיה שלי ממש דומה ולקחתי ממכם את העצות שנתתם לזיוה. כבר ארבע חודשים אני בחוגים. קוראת. חברות. טוב לי. הוא התחיל לחזר אחרי אבל כבר לא אכפת לי ממנו. גילתי שאני יותר שווה ממנו ויותר טוב לי בלעדיו

חוץ מעניין העבודה שזה נכון ( ובשביל לבנות את תחושת העצמאות שלך זה יכול להיות אפילו התנדבות למרות שאם אפשר עדיף גם משהו שיעזור לך כלכלית) יש לי שני רעיונות: 1 שתפי אנשים קרובים. חברה, קרובת משפחה שאת קרובה אליה, אפילו הילדים אם הם בוגרים, לא כדי לקטר אלא כדי למצוא אוזן קשבת תמיכה ואולי גם עזרה. את צריכה מערכת תמיכה גם במחלתך וגם למצב של פרידה. 2 - אולי זאת ירייה באפילה אבל שמתי לב שהדבר הראשון שציינת היה שכל הבעיות החלו אחרי שעברתם דירה, ושלא רצית בדירה הזאת. אולי יש כאן בעיה? אני לא יודעת מה האמונה שלך אבל לי ברור שלמקום המגורים יש אנרגיה שמשפיעה עלינו, ואפילו דבר כמו מספר הבית הוא משמעותי. נומרולוג, מומחה פאנג שווי או רב מקובל יכולים לייעץ בעניין זה, כדאי גם לבדוק נוכחות גורמים מזהמים וקרינה באזור בהקשר למחלתך. רפואה שלמה ושתזכי לאושר ואהבה

לפי מה שאת מתארת את תלויה בו והוא יודע זאת,את צריכה להראות לו שאת עצמאית גם אם זה בעניין חיפוש עבודה וגם חוג חברים משלך, אולי אפילו לבגוד בחזרה כדי שירגיש איך זה להיות נבגד, משתמע שהוא לא מאמין שתעשי זאת ואולי אם תראי לו שגם לך יכול להיות רומן מהצד זה יזעזע אותו אפילו לפברק רומן אם אינך מסוגלת, אולי הזעזוע יגרום לו לקנאה ואז ירצה ליישב בינכם את העניינים אם תהיי מסוגלת לסלוח לו.ואם לא אז עצתי היא להיות עצמאית ופשוט לפרק את החבילה כי רע לך ומעבר למשפחה יש גם את עניין הזוגיות ונראה שהוא בכלל לא מעוניין לשקם אותה אז אולי שלחי אותו לדרכו ותתחילי חיים חדשים.
אני בכל אופן הייתי מנסה לזעזע אותו ולעשות דברים שלא היה מאמין שקיימים בי.מאחלת לך בהצלחה

עם כל הקושי שבדברייך, נכון לעכשיו עד שתתחזקי ותהיי בריאה קודם כל, תנסי
לחיות את חייך ותראי לו שאת מסתדרת הייטב בלעדיו.

לדוגמא: קודם כל תתחילי לעבוד(לא משנה מה) שיהיה משהו שיעסיק אותך, תיראי טוב,
תצאי קצת עם חברות להתאורר, ופשוט תנסי לחיות את חייך .

אני חושבת שהוא יראה שאת כבר לא מציקה לו ואת חיה את חייך לפי רצונך.

אני מאמינה שזה יעשה לו משהו, אני אינני מאמינה ש עשרים שנה של נישואין יימחקו בשנייה.

זה קשה מאוד אבל אין לך ברירה, תנסי את הדרך הזו.

ואם זה לא יעזור תנסי להסיק מסקנות שכנראה הוא כבר לא אותו בעל שהתחתנת איתו.

* אין ביטוח לכלום בחיים, ובטח שלא לנישואין

בהצלחה ותשמרי על עצמך חלי!!!