הבעל ומשפחתו

??? שכחתם אותי?

אני לא יודעת ממתי המצב הזה, אם זה משהו שהיה תמיד אולי עוד מלפני החתונה או משהו חדש. נכון שזה מרגיז שהבעל לא מתייעץ, הרי הכסף הוא של שניכם ומין הראוי שכן יתייעץ איתך.

אבל, כשיש משפחה של אחד הצדדים שהיא במצוקה, זה בהחלט לא מצב קל ויש את הנטיה והדחף לעזור כמה שיותר.

מה שלדעתי מציק לך פה הוא לא העזרה הקונקרטית שלו למשפחה אלא העובדה שהוא עושה את זה על דעת עצמו.

אם הוא לא רוצה ייעוץ, לא חייבים. מה שאת כן צריכה לעשות זה לקחת אותו לאיזו שיחה, כשאתם באמת לבד ללא הפרעות, ולדבר לרגש שלו. המשפחה שלו כנראה מאוד חשובה לו, כדאי שתביעי את זה בשיחה ותבהירי שגם את רוצה שיהיה להם טוב, אבל את מרגישה קצת בחוץ בכל הנוגע להחלטות האלה, את מרגישה את הצורך להחליט שהרי זה שניכם מול התמונה הזאת. חשוב שתגיעי מאוד רגועה לשיחה כזאת.

אגב לגבי ייעוץ- את יכולה גם ללכת לבד, לפגישה אחת, כדי לברר איך לגשת אליו, ואז להגיע מתוך הדרכה והכוונה ולא מתוך כל מיני רגשות שליליים שיכולים לחבל ב"להגיע אליו".

בשיחה הזאת לדעתי כדאי שתקבעו סכום מסוים אותו אתם יכולים להוציא כדי לעזור להורים, מה גם שאפשר לעזור בדרכים אחרות כמו לבשל אוכל, לעשות כל מיני סידורים, לברר איפה הכי זול עבורם ומה משתלם, להסיע אותם ועוד ועוד. זה לא חייב להיות כספי.

לדרוש מבעלך שלא יעזור להם כלל, לדעתי לא יביא לכלום חוץ מכעסים ומריבות. חשוב שתביני שבראש סדר העדיפויות עומד שלום הבית שלכם, וגם אם זה דורש ממך ללכת לייעוץ לבד כדי להיות מודרכת, וגם אם זה דורש שבכל זאת תנסי להבין את המצוקה שלו. סה"כ כשמשפחתך (בעזרת ה' לא) תזדקק, היית רוצה שיתמוך גם. לכן חשוב להחליט על סכום מראש, לא גבוה מדי, כעזרה.

ודבר אחרון- אני לא יודעת כמה אתם קרובים ליהדות, ובכל זאת, כדי לתת עוד נופך- יש הלכה כזאת לתת מעשר כל חודש למי שזקוק. ז"א, עשירית משתי המשכורות שלכם. כך שאם יחד אתם מרוויחים 9000, 900 ש"ח יכול ללכת לצורך הזה של המשפחה, וזה אולי יכול גם לתת לך את ה"סיבה" להוציא סכום מסוים ולא יותר. בכל מקרה, אם בעלך לא מסכים ואת בפירוש רואה שזה מוגזם ואין לך יכולת לשים לזה גבול מאוד כדאי שבכל זאת תלכי להתייעץ עם מטפל זוגי לכמה פגישות, אולי סה"כ מדובר בדרך הגישה שלך אליו או במשהו אחר שהוא מתנגד לו ולכן לא רוצה להיות איתך בראש אחד. ייתכן ויש דברים מעבר למה שרואים כרגע.

בהצלחה רבה

היי מאיה...
תודה על העיצה אבל לצערי כבר דיברתי איתו...וזאת לא בעיה של משפחה במצוקה ברוך השם האבא עובד. הבעיה היא אצל בעלי שרוצה לענות על דרישות שלהם שהן דרישות מעבר כמו למשל בתי מלון שיצאו לחופשה... וכדומה האבא היה צריך טיפולי שיניים ולא רצה לשלם מכספו טען שאין לו כסף- אז בעלי שילם והרבה כסף- אני מדברת על השתלות ומי שיודע היום זה המון כסף!!! האחים שלו לא משתתפים בהוצאות חוץ מאח אחד שקצת עוזר.
ונכון את צודקת שאני כועסת על החוסר שיתוף זה גם כסף שלי וגם של ילדיי.
וגם אני כועסת על זה שהוא לא רוצה לשנות את ההרגל הזה של לתת בלי הגבלה ובלי גבולות והם לא יודעים להפסיק לקחת בלי גבולות.

הי יקירתי

בהחלט שונה ממה שחשבתי. באמת מדובר בסכומים גדולים ולבעלך יש בעיה להגיד לא.. בעיה משמעותית שפוגעת לו גם בבית וביחסים איתך. תהיי בטוחה שגם הילדים מגיבים לכעסים מול מה שהם רואים וזה באמת לא קל.

קודם כל, אני מרגישה שיעוץ של כמה פגישות (רק את בינתיים) יהיה לך טוב, ואולי הוא יסתקרן עם הזמן ויצטרף גם, ואולי לא (יש הרבה מקרים שזה כן קורה למרבית הפליאה). בכל מקרה- את נשמעת לי טעונה ונסערת- וחשוב שיהיה לך מקום להוציא את זה ולהגיע לילדים ולבית עצמו רגועה יותר. תתפלאי כמה טוב זה יכול לעשות. אפשרי גם דרך קופ"ח במחיר נמוך.

שנית, הייתי מנסה לשתף את שאר האחים בעיניין הזה, ואם יש בהם דאגה להורים הם צריכים להצטרף לתמונה הזאת של ההשתתפות בכל העיניינים האלה, ולנסות לעזור בדרכם שלהם. פשוט להראות להם כמה אתם מוציאים על זה ואולי הם יעשו את העבודה של לשים גבול להורים, שכן הם לא ירצו להוציא סכומים כאלה.. נסי את הדרך העקיפה..

כך או כך, זה אכן מצב שבו בעלך פשוט לא יודע לשים גבול, או פוחד כי לא יודע מה תהיה התגובה, ולא כ"כ נראה שהוא מצליח לעשות הפרדות. פשוט מספק אותם במה שהם רוצים.

תנסי שוב לחשוב האם יש משהו שעברתם, משהו שהוא שומר לעצמו, שמטריד אותו, שהוא כועס לגביו ולכן נמצא בהתנגדות להתייעץ איתך בנושא הזה, אולי תמצאי שיש עוד נושאים בהם הוא לא מתייעץ או רוצה להיות בשליטה ולהיות בעל ההכרעה והכוח. לא בטוחה שזה הנושא היחיד, כמו שבטוח שזה הנושא שאת הכי חשה אותו על בשרך.

האם ניסית לשאול אותו למה הוא לא מכניס אותך להחלטות האלה, אולי יש משהו אחר לא פתור, ואז הוא יפתח וירפה יותר את השריר, ולפחות הנושא יכול להיות נדון ביניכם? ויהיה להחלטות שלך גם משקל?

אם מדובר ב"בונקר" ואין צ'אנס להגיע איתו לייעוץ בנושא, את צריכה לחשוב עם עצמך האם את מסוגלת לקבל את המצב הזה בכל זאת, אם אותו את אוהבת וזה לא שווה פירוק או פרידה, חשבי על המצב הכולל, על התמונה במלואה, והחליטי אם באמת זה משהו שהוא קריטי לך, פוגע בכם, פוגע בילדים ואי אפשר לעבור עליו- ותשקלי צעדייך, או האם זה משהו שאת יכולה להתגבר עליו ולעבוד עליו, ולהגיד שסה"כ הזוגיות טובה והבית מוצלח, ואת מקבלת אותו עם זה.

בהצלחה רבה