משיכה וחשק מיני

שלום לך, האחת...
ראשית, את מאד צעירה, והוא הבן זוג הרציני הראשון שלך.
אציע לך שני הסברים:
האחד: הגוף שלך שולח לך את המסר, והוא כנראה יודע יותר טוב ממך ומרשה לעצמו לחוש זאת) שאת צריכה לעבור הלאה. אילו היית כותבת כאן שבתחילת הקשר הסקס לא היה משהו, הייתי אומרת לך ששווה להגיע לייעוץ כי אולי התקבעתם על מסלול שלילי ועל חוויות לא מספיק טובות תוך כדי ההתנסויות המיניות לכם. אבל מכיוון שכתבת שהיה סקס טוב ומשיכה מטורפת - במשך שלוש השנים ראשונות - אני חושבת שהגוף משלך מאותת לך שזה לא זה. עם כל האהבה והתקשורת הטובה. לפעמים אנחנו חיים בסוג של אשלייה שהכל טוב, שאנחנו אוהבים, ואיננו מעיזים לצאת מן הקופסא ומן המקום הנוח והמוכר ולהיות קצת לבד או לחשוב שנוכל למצוא מישהו אחר והפחד הזה לשנות יוצר אשלייה שהכל טוב על מנת לא לשנות...
ההסבר השני: יתכן שנכנסתם למצב קבוע בו הוא רוצה יותר סקס מאשר את, ולך אין כלל צ'אנס להרגיש משתוקקת אליו, כי אינך מספיקה להרגיש רעב מיני. כתבתי על כך מאמר מפורט באתר שלי, אם תרצי לקרוא את כל ההסבר. (שם המאמר - "מי משניכם יוזם סקס") ואז מכיוון שהוא תמיד יוזם - את לא מגיעה כלל למצב בו את מרגישה שאת היא זו הרוצה סקס. וזה תמיד בזמן שהוא מרגיש את הצורך בסקס, ולא בזמן המתאים לך. אין הפסקה מספיק גדולה. וזה מצב שמתקבע ומשפיע נפשית על התשוקה.
אשמח לשמוע ממך תגובה מה דעתך.

במשך השלוש וחצי שנים אחרונות אנחנו לומדים במוסדות שונים ונפגשים בסופי שבוע בלבד, כך שלפי ההגיון הייתי אמורה לרצות סקס לא? אם אני לא רואה את האדם 5 ימים ויש לי 2 לילות לבלות איתו, נשמע לי מוזר שאני לא אשתוקק לזה ולצערי ברב המקרים זה היה המצב.
לא תמיד הוא היוזם, לפעמים אני היוזמת אבל גם בפעמים האלו, לא הרגשתי "ואו". אני מרגישה שזה נחמד, לא יותר מזה.
מצד אחד, אני חושבת שאני מסוגלת להמשיך ככה ופשוט לא להתעמק ולא לחשוב על זה, אבל מצד שני אני חושבת שזו יכולה להיות בעיה גדולה בחיים משותפים ביחד שם זה יהיה יותר מורגש.
אני באמת רוצה לנסות לשפר את זה כי מבחינת הוא הבן זוג המושלם, אני אוהבת אותו מאוד, אנחנו מתאימים מכל הבחינות, יש לנו שאיפות משותפות ואנחנו רואים ביחד עתיד משותף...
אני מבינה שאי אפשר להתעלם מה"בעיה הקטנה" הזו לאורך זמן, אבל באמת שחבל לי להרוס הכל..
תודה

שלום..

היה לי עצוב קצת לקרוא מה שכתבת, שכן על פי דברייך הכל ממש בסדר, אתם רואים עתיד יחד, חברים טובים, מלא זמן ביחד.. ובכל זאת- משהו ביחסי מין מהבהב שמשהו לא כשורה. ואני אסביר- אני חושבת שכשיחסי במין בירידה, לתקופה ארוכה, זה חייב לומר לנו משהו על מערכת היחסים. אם זה משהו שמטריד אותנו לאורך טווח, אם זה משהו שקרה ולא עוזב אותנו (או מי מבני הזוג), אם זה איזה חשש, אולי מישהו אחר חיצוני למערכת היחסים שאמר, שעשה.

הייתי מציעה שקודם כל תבדקי עם עצמך את העיניין הזה. תחשבי טוב טוב ותפתחי את המודעות שלך כמה שאפשר- אם יש משהו, שקרה, שנאמר, שהיה, אפילו במחשבה, אפילו לפני מלא זמן- שאולי כשזה מגיע ליחסי מין, שהם חשיפה לכל דבר, שהם ביטוי של השתחררות חסרת מעצורים, שהם בעצם משקפים לנו הרבה מאוד (!) במערכת היחסים- אז אולי את נעצרת, וזה למעשה שיקוף של משהו הרבה יותר פנימי ולא משהו לאו דווקא חיצוני או ביולוגי. בכלל מערכת יחסים היא דבר דינאמי לכל דבר. אם היית כותבת שחצי שנה את לא מסופקת, ניחא. יש תקופות קשות. אבל שלוש שנים זה זמן. לדעתי- משהו היה חייב לקרות שם איפשהו במהלך הזמן הזה כדי שבהדרגה יגיע מצב כזה.

מעבר למה שגם דורית כתבה, ומששללת על פי הבנתי חוסר התאמה או ש"זה לא זה", נראה לי שאת מתכוונת להשקיע טוב בסוגיה הזאת של יחסי המין. כדאי שגם הוא. את צדקת מאוד כשאמרת שלחיים משותפים בטווח הארוך זאת בעיה רצינית. לאט לאט היא תתרחב ותטריד אותך יותר, גם אם תנסי להתחמק ממנה. כבני אדם יש לנו את הצורך הראשוני הבסיסי הזה של סיפוק ושל תשוקה וכו'. משאין לך את זה בזוגיות וזה ככה שנים, זה בהחלט הופך לנושא רציני שיעלה כל כמה זמן. בגלל שהקשר חשוב לכם, בגלל שאת כבר עכשיו מוטרדת, אני מציעה שתנסי להתייעץ עם מטפל/ת מיני/ת - אם קשה לך מיד אולי תקני ספר בהתחלה ואז תנסי ייעוץ מיני. אני סבורה שבתוך כמה שיחות (ספורות אולי) עם סקסולוג אתם תוכלו להציף מעל פני המים כמה עיניינים שכרגע אתם לא רואים. ככה תדעו לפחות שניסיתם הכל, כולל הכל, כדי להחזיר מחדש את התשוקה והרצון שוב. אני חושבת שבכלל, טיפול כזה יכול לעשות לך אישית טוב, ולו רק בגלל שאת משתפת איש מקצוע והוא יכול לתת לך תמונה יותר רחבה עלייך, עליכם וכו'. אם בן הזוג לא מעוניין, נסי את לבד. אני במקומך הייתי עושה את זה ללא חשש ודואגת "להקיף" את הנושא מכל צדדיו.

בהצלחה רבה. :)