מידע רפואי
פורומים
- קרינה סלולרית, סרטן
- אוסטאופורוזיס
- כושר גופני
- סוכרת נעורים, סוכרת ילדים
- רפואת מטיילים
- השאלת ציוד רפואי, ציוד שיקומי, ציוד אורטופדי
- פילאטיס
- נוירולוגיה, אפילפסיה
- כבדי ראיה, מחלות רשתית, ראיה ירודה
- דלקת פרקים, ראומטולוגיה
- פדיקור
- רפואת כף הרגל - פודיאטריה
- הכנה ללידה, קורס הכנה ללידה
- אימון אישי, קואצ'ינג
- בנות, העצמה נשית
מאמרים וחדשות
יועצים בתחום
טובי פלד
פסיכולוג ילדים ונוער פסיכולוג מומחה בעל קליניקה פרטית. מטפל ומאבחן פעוטות, נוער ומבוגרים. עובד בבתי ספר ובארגונים ציבוריים.ד"ר אליהו סמואל
פסיכותרפיסט ילדים ונוער פסיכותרפיה, פסיכואנליטיקאי. למד רפואה באונ` ת"א, התמחה ברפואת ילדים ובפסיכיאטריה של הילד והמתבגר. עבד כרופא פסיכיאטר בכיר ברמת חן ובהמשך שימש כמנהל יחידה בגיל הרך. הקים גן לילדים אוטיסטים. מנהל שירות פסיכיאטרי של הילד והמתבגר בב"ח ולפסון. יועץ מערכת החינוך באזור המרכז. עוסק בפרקטיקה פרטית בתחום הפסיכותרפיה בתל אביב בכל הגילאים.
מנהל הפורום

- תדירות נמוכה ביחסי המיןנעמה09/09/2009
אני בת 27 ונמצאת במערכת יחסים מזה קרוב ל-4 שנים.
הזוגיות שלנו מקסימה וממלאה ויש לנו תקשורת נעימה ופתוחה. עם זאת, יחסי המין שלנו ממש לא מספקים. התדירות מאוד נמוכה (לעיתים פעם בחודש וקרה כבר שפחות מכך) ואני חשה שהזמן העובר בין לבין סוגר אותי כל פעם מחדש ומוריד את ההתלהבות.
השנה הראשונה להכרותינו היתה מלאה בתשוקה אך התקשורת ביננו היתה פחות טובה ולבסוף גם נפרדנו. חזרנו לקשר לאחר תקופה קצרה של ניתוק ולאחר שיחות והבנה שאנחנו חשובים זה לזו וכי סדרי העדיפויות שלנו השתנו והסתדרו על הצד הטוב ובאמת מאז מאוד טוב לנו אחד עם השניה. אלא, שיחסי המין לא חזרו להיות כפי שהיו. בתחילה, הידיעה על כך שבן זוגי היה עם מישהי אחרת בתקופה שנפרדנו (חד פעמי) העיבה עלי. בהמשך, נקלענו לתקופה ארוכה בה היינו בסחרחורת של עבודה ולימודים שהעמיסו עלינו ולא נתנו לנו זמן להיות ביחד. היום, כשכבר יש יותר זמן- תדירות יחסי המין לא עלתה.
אני לא יודעת מה לעשות. השיחות על כך ביננו לא באמת מקדמות אלא לעיתים רק עוזרות ברמה הנקודתית.
אנחנו אוהבים מאוד ורוצים שיחסי המין יהיו טובים ומספקים בהתאם לקשר ביננו. רבים הפורומים בהם טוענים כי חוסר תקשורת או ריבים מעיבים על יחסי המין אך הזוגיות שלנו נמצאת במקום כ"כ טוב והמין לא. מדוע?
אני חוששת שהקשר יפגע בעקבות כך ועסוקה בזה רבות.
אשמח לעצה והכוונה,
תודה,
נעמה.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר על תשוקה, איכות וכמות ביחסי מין
דורית כהן13/09/2009נעמה היקרה, על מנת להבין את מסתורי התשוקה ומה קורה לה בזוגיות מתמשכת, אני ממליצה לקרוא את הספר המדהים - "אינטליגנציה ארוטית" מאת הפסיכולוגית האמריקאית אסתר פרל.
בגדול היא מציגה את התיאוריה הטוענת שיחסי מין ותשוקה משגשגים בתוך אי וודאות, מתח, סקרנות, חידוש, מיסתוריות, ועוד.
בטחון, אינטימיות, שיגרה - אלו הם אוייבי התשוקה!
חישבי על כך - עד כמה אנחנו נמשכים מינית דווקא כאשר הכל חדש ולא ידוע מראש. הדמיון שלנו חוגג , מעצים את המציאות ואף מסלף אותה בכיוון שאנחנו רוצים שתהיה, ככל שאנחנו מכירים את בן הזוג באופן מציאותי יותר - וכבר יודעים איך זה הולך להיות איתו - כך יורדת התשוקה.זו תופעה אוניברסלית, וכאשר מבינים אותה, אפשר לתקוף אותה (קצת "לסדר" אותה) מכמה כיוונים:
היא ממליצה קצת לפלרטט עם אחרים כדי שלא הכל יהיה מובן מאליו ובטוח (גם אצלך וגם אצלו). אחרים ממליצים לגוון בכל מיני צורות את יחסי המין כדי שהשיגרה לא תכבוש כל חלקה טובה. אני מאוד ממליצה להשקיע באיכות על חשבון הכמות. לא להיבהל מתדירות נמוכה, ולפנות הרבה זמן - שלוש שעות, למשל, ליחסי מין, ולגשת לכך בחרדת קודש, בהשקעה, ליצור אווירה, אפשר ללמוד זאת באתרי טנטרה עבריים. אחרי כמה פעמים של סקס איכותי ומרגש - יש לשער שהתדירות תעלה במקצת כי זה יהיה כל כך כיף.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה
שאלות ותשובות נוספות שעניינו את הגולשים שלנו
ערוץ הבריאות
.jpg)
האם אתם טובים במיטה?
.jpg)
.jpg)
.jpg)



.jpg)
.jpg)

