הסתרה

אני לא חושב שהיא תשכב איתו,
אבל עדיין זה מאוד מאוד מפריע לי לחשוב שהם רוקדים ביחד לאור זה שהם שכבו בעבר. מבחינתי זה כבר לא ידיד כמו שהיא מתארת.אין לי הסבר הגיוני לתחושה אך נראה לי שהיא די לגיטימית.

בנוסף כמובן שעצם ההסתרה מפריעה לי. כי מבחינתה זה בסדר שאני "יודע" שהיא רוקדת עם ידיד אפלטוני למרות שהיא בעצם רוקדת עם בחור ששכב איתה.
זה ברור לה לדעתי שזה יפריע לי, בדיוק כמו שזה היה מפריע לה אם הייתה במקומי.
אני עוד לא יודע מה לעשות עם זה ואיך להבהיר לה כמה התחושה הזו מלחיצה אותי, של החוסר אמון...

אבי יקר,
שיח כנה פתוח וישיר תמיד עדיף על הסתרה במערכת יחסים. שניכם דוחים הצידה אמיתות שאתם יודעים ולא מעיזים לדבר אותם גלויות. לך יש מידע ולא ממנה, ששנה לפני שהכרתם, היא שכבה עם בן זוגה לריקודים. זה היה אז. גם אם יש מתח מיני באוויר ובסלסה זה קיים, סביר שיחסיהם עברו מאז לפסים של ידידות אפלטונית עם תחביב משותף. לשניכם היו חיים לפני שהכרתם, אבל לא נתתם מקום להעלות לשיחה נקיה את עברכם הרומנטי ולכן גם שלה הוסתר. מה דעתך שגם היא חשה חוסר אמון בך בגלל התחושה שאתה מסתיר ממנה מידע וגם אם אותו מידע הוא עליה? במקום להסתובב עם התחושה המלחיצה בבטן ולנפח אותה – תן לגיטימציה להעלות את הנושא באופן פתוח ואולי תגלה שהיא כן תחשוף את העבר ושאת העבר היא מזמן הניחה בצד והיום היא נאמנה לך בלבד.

תודה על תשובתך.
אני מסכים בעניין השקיפות ההדדית, ואני מחזיק בבטן את העניין הזה כבר מספר חודשים.
הבעיה שאני מרגיש קצת באוויר לגבי הנכון ולא נכון כדי שיהיה לי מושג קצת יותר מה להגיד לה.
ולכן אני שואל, האם לדעתך דבר כזה לא מהווה נורת אזהרה לגביה?
כי הרי היא אומרת לי משהו אחד ועושה משהו אחר, כאשר היא יודעת שאם הייתי יודע זה היה מאוד מפריע לי!
זה סוג של "מה שהוא לא יודע לא יזיק לו" - וזו גישה מאוד בעייתית לא? מה ימנע ממנה בעתיד להסתיר דברים אחרים???
והשאלה השניה - האם זה לגיטימי לדעתך, לאור הדברים, לבקש ממנה שלא תרקוד איתו יותר?
האם ניתן להבין את תחושתי הקשה מהעניין?

אני מדגיש שלדעתי היא ממש לא הייתה מרוצה אם אני הייתי רוקד סלסה ובת זוגי הייתה מישהי ששכבתי איתה ...
אשמח אם תתייחסי לשאלותיי אלו,ואז ארגיש יותר מפוקס לקראת שיחתי איתהף וכמובן שאשמח לעדכן...

תודה רבה

אבי יקר, מתגובתך אני חשה מתח פחד קנאה וחשדנות ומתוך חוסר האמון - נסיון שליטה מניפולטיבית. אינך נותן אמון בסיסי ולגיטימציה לדבֵר באופן חופשי על דברים, גם על דברים שקרו בעבר. אתה עצמך מחזיק בבטן, חוקר אחרים בהקשר אליה, מתכנן את השיחות איתה, חוסר ספונטניות ביחסים והאיפוק מצידך יוצרים מרחק ולא מאפשרים תקשורת חופשית וזורמת. אם אינך בוטח בה – אז אינך בוטח בה. נקודה. אתה מאמין שאם תשלוט בה, לא תסמוך עליה, תקבע עם מי יהיה לה קשר ועם מי לא ותכפה עליה להתרחק ממישהו שפעם היה לה קשר רומנטי איתו והיום כבר לא, היא תעיז להיות חופשייה לספר לך על דברים שקרו? שזה מה שיקרב ביניכם? מה שימנע ממנה להסתיר דברים בעתיד – זו הגישה שלך בהווה.

אני חושב שאת לא מבינה את כוונתי.
ראשית ברור שיש חשש, זה די טבעי שיש גם חששות לא?

אבל: אני ממש לא רוצה לכפות עליה שום דבר,
ובמחשבה שניה גם לא אבקש ממנה שום דבר אך כן אגיד לה עד כמה זה מפריע לי.
אני בסך הכל שואל האם מהתרשמותך, תחושתי נראית לך מוגזמת או לגיטימית?
כי אני מרגיש מאוד רע עם זה שהיא רוקדת איתו.
והאם נראה לך שהסתרה כזו היא דבר של מה בכך?
אודה לך מאוד אם תואילי לענות על שאלות אלו.

ולקחתי לתשומת ליבי את דברייך עד כה, ואכן עלי לזרום יותר ולהיות יותר פתוח איתה, אך לעיתים זה עוזר לשמוע גם דעות של אחרים, לא?

אבי יקר, אספת "ראיות" מ"מישהו" ש"יודע" שהם שכבו. הוא וודאי היה עד וראה אותם בחדר. מנין לך שהמישהו הזה נתן לך אינפורמציה אמינה יותר מזו שחברתך מסרה? אולי מישהו התרברב מתוך קינאה/שוויץ/רכילות ואתה מעדיף לראות זאת כעובדה יותר אמינה מזו שחברתך שאיתה אתה רוצה להיות...
מטריד אותי איך אתה מסוגל להחזיק בבטן כזה מידע במשך חודשים, לא לשתף אותה ולהמשיך להיות איתה בלי להבהיר את הדברים. בנוסף, לדבריך, אתה לא רוצה לכפות עליה דבר, אבל תבהיר לה שהריקוד איתו אינו לרוחך, איך לדעתך היא אמורה להרגיש? תחת לחץ!
אבי, לדעתי ליחסים שלכם אין סיכוי! את כל כבדות היחסים, הרגשות, ההאשמות, רצונות וכעסים אתה בונה סביב מידע "עובדתי" שקיבלת מ"מישהו" שעליו אתה סומך יותר מאשר עליה, ואינך ישיר אמיתי וכנה איתה. בסוף תהיה מותש וחוסר הבטחון הזועק שלך יתיש גם אותה, כי אתה מתייחס לשיחה היעודה איתה - כאל פרוייקט. אוסף ראיות, מתכנן, בונה, תקוע כולך בעבר הרחוק, מחטט, נובר ומנפח מידע שלא בטוח שהוא אמין ולא פותח את בליל תסכוליך מולה. תחושתך מוגזמת ולא לגיטימית. ואם תמשיך כך, היא תנטוש אותך על כל החששות שלך, גם אם ה"עובדות" שאספת מהעבר הרחוק אינן נכונות.

חבל שאת מתעסקת בטפל ולא בעיקר.
האדם הזה יודע זאת ישירות ממנה, ואין פה כלל ספק, וחבל שבזה את בוחרת להתמקד.הרי ברור שלא אפרט לך את כל הפרטים.קורה שדברים מתגלים וקורה שהמידע הוא אמין.
לא אספתי ראיות ולא חיפשתי כלל וכלל, ואני לא מבין איך הגעת למסקנות הגורפות האלו.

זה ששמרתי את זה בבטן זה לא דבר חכם, אבל לעיתים קורה שאדם מעדיף לשמור כי הוא חושש או לא יודע מה לעשות עם המידע הזה...
מכאן ועד להגיע למסקנה שאין סיכוי לקשר הדרך עוד ארוכה.
זה לא שאני לא מדבר איתה על דברים אחרים, רק שכאן מצאתי את עצמי בלי לדעת איך ומה להגיד,
ובשלב מסויים בחרתי לשתוק, אבל ראיתי עם הזמן שלא אוכל להחזיק זאת בבטן.
את לא מכירה אותי לעומק וחבל שאת שופטת אותי כל כך מהר רק מהתיאור של תחושותיי הקשות ממעשיה.
להזכירך, היא זו שבחרה להסתיר, אני פשוט לא מצאתי אומץ להעלות בפניה את העניין.

בכל מקרה תודה על התייחסותך

הלו חפרן.......האם בכל מערכות היחסים שלך אתה דביק כזה ?????

לפחות אני יודע שעדיף לשתוק מאשר להגיד דברי בלע.

אבי יקר, צר לי שנאלצתי לנקוט בבוטות על מנת לטלטל את אורח חשיבתך ועכשיו אני רוצה לתת לך כלי לחיים: תשתדל תמיד לחיות את ההווה ולא את העבר. כדי לחיות את ההווה באופן שלם ונקי ללא סיבוכים מן העבר – רצוי לטפל לטהר ולנקות את השטח מאותם סיבוכים. על כן, פשוט דבר איתה. תקשיב לה. יתכן ובאמת עשית סרט מכל העניין, וגם אם נניח היא שכבה איתו פעם פעמיים לפני שהכרתם, היא לא מייחסת לזה חשיבות. תם ונשלם. זה נגמר ונשכח מבחינתה. היא בסך הכל מתייחסת לעבר כאל עבר שהיה והיום אין לה עניין בו יותר מאשר כפרטנר לריקוד, והמנעותה מלספר לך היתה מתוך התחשבות בך, כי לא רצתה להדאיג אותך ולעורר את קנאתך, כי אתה יקר לה. היא וודאי לא מודעת לעובדה שזה מטריד אותך כל כך. אני משוכנעת שבעקבות שיחה קלה איתה שתבהיר הכל – הסערה במחשבותיך תדעך כאילו לא היתה, ואפילו תצטער שלא עשית את השיחה הזאת קודם, כי תגלה שהגדלת דאגות מיותרות.

תודה על עצותייך,
אני אכן אדבר איתה ואפסיק לאגור בבטן.