האם יש עוד מה להציל?

תראי, היה משהו בהודעה שלך שקצת כאב לי, כתבת שאת חסומה רגשית.

ראשית אני אזכיר שלכולם יש בעיות ולכל זוג יש צרות, עליות, ירידות וכו'. אבל- כשאת מצהירה על עצמך שאת חסומה רגשית, שלמדת הישרדות בחייך ועצמאות, בעוד הוא- גדל יותר "מפונק" והוא מחפש יותר ביטוי של רגשות- כנראה שאתם מאוד שונים, ועם זאת- לא סתם ביחד. וזה למה? כי אתם נשמעים לי מאותם זוגות שמאוד משלימים זה את זה, במקומות שכל אחד צריך להשתפר בהם. אם הוא פחות חסום רגשית, יותר מחפש תשומת לב ועם זאת- יותר גדל בתוך צמר גפן, ואילו את- יודעת מהי עצמאות ואיך שורדים בזכות עצמך ועם זאת- חסומה רגשית- אזיי הוא ילמד ממך ואת ממנו.

נכון שטבעי יהיה שיהיו חילוקי דעות עקב החיים של כל אחד בנפרד, כשהחיים נפגשים תחת קורת גג אחת- הכל יוצא החוצה. ההרגלים, הערכים, וכו'.

אני רוצה להציע לך משהו, ולא לכם, אלא רק לך. בדקי עם עצמך את עיניין החסימה הרגשית הזאת, כי סביר להניח שאת פוגשת אותה בעוד מקומות מלבד הזוגיות. אם זה בעבודה, מול עצמך, מול אחרים.. בדקי האם את חשה שאת רוצה לבטא יותר רגש אבל לא מצליחה. לכולנו יש "פאקים", שבדרך כלל יצאו מול מישהו מאוד קרוב..

זוגיות, בין היתר ואולי בעיקר- בנויה על רגשות.ולכן את חשה את החסימה הזאת דווקא במערכת יחסים. כי שם הכל אמור לצאת.

אני לא מאמינה שאם תיפרדי מהנוכחי יהיה לך מושלם עם הבא בתור (וכך גם לגבי בן זוגך). אלא הפוך, אני מאמינה שדווקא כי אתם מכירים זמן יקר, והרבה זמן, ומכירים את החסרונות והחולשות, זה בדיוק הזמן לעבוד על הקשר. זה בדיוק הזמן לתמוך אחד בשני ולחשוב יחד מה ולמה הגיע המשבר הספציפי הזה אליכם ומה כל אחד, לחוד, יכול ללמוד ממנו.

קיבלתי את הרושם שאתם כן מחוברים וכן אוהבים.. והזמן שאתם יחד ובעיקר המגורים יחד יצרו את השקיפות הזאת ואת חשיפת הפערים והבעיות בקשר. כמו שכתבתי- בכל קשר תיתקלי בבעיות שונות. והמעלה הגדולה היא לעבוד על הדברים יחד, אם זה בטיפול זוגי (גם זוגות לא נשואים משתמשים בזה וזה מבורך, זאת באמת מתנה), אם זה לחשוב קורקטי לרגע ולהבין איפה החולשות נמצאות ועל מה הן יושבות אצל כל אחד. אין לי ספק שאת משמשת לו מראה על החולשות שלו, ולהפך. ולכן-- זה קשר שיכול להצליח מאוד לדעתי.

זאת הסיבה, ששווה אפילו לתת לעצמך את המתנה הזאת ולבדוק מאיפה באה החסימה הרגשית ועל מה היא יושבת, תתפלאי לדעת כמה דברים את לא יודעת על עצמך וכמה עוד יש להכיר. עם הזמן, את תביני שהמשבר הזה הוא מתנה גדולה עבורך, להכיר את עצמך טוב יותר.

מקווה שעזרתי.

אני וחבר שלי בדיוק אותו הדבר, רק הפוך- הוא זה שחסום רגשית ואני יותר תשומית.
ולאחרונה התחלתי להבין, למרות הקושי העצום, היכן אני יכולה לצמוח מכאן וגם הוא.
מאוד התחברתי למה שכתבת.
העניין אצלי הוא, שאני חוששת "ליפול" על מטפל זוגי שלא יהיה מספיק רגיש, קשוב ובאמת מלמד,
משום שמטפל כזה, בקלות יכול להמריד את אחד הצדדים על השני, ובעיקר זה תקף לגבי בן זוגי, שהינו מרדן מטבעו ומאוד מגונן על הצד שלו. לכן, אם המטפל יצדיק אותו, במקום ללמד אותו, הכל יכול ליפול.

אבל אין לי ספק, שניתן לצמוח מאוד מזוגיות כזאת. כל אחד יצטרך למצוא את האיזון הפנימי שלו וכך בעצם הזוגיות תרפא גם היא..
אם זה ללמוד להיות פחות תלותי או ללמוד להיות יותר תקשורתי ומסוגל לאינטימיות אמיתית וחמה.

בהצלחה.....

שמחתי שאת חושבת כמוני.

לגבי מטפל שעלול לא להיות רגיש מספיק- את תדעי את זה עוד משיחת הטלפון הראשונה שבה תרצי לקבוע פגישה, תדעי את זה מאיך שהחדר בנוי, מאיך שהוא ניגש אלייך ולא פחות- מאיך שהוא ינהל מולך את השיחה.

דרך קופ"ח אפשר לקבל טיפול כזה, בכללית זה עולה 160-200 ש"ח למפגש של כמעט שעה, מה שבשוק הפרטי יעלה לך בכ-100 ש"ח יותר, לפעמים אפילו יותר מזה.

אל תחסכי מעצמך טיפול שלדעתי הוא בגדר מתנה אמיתית, לך ולבן זוג, לחיים שלכם באופן כללי מול הסביבה, רק כי את חוששת שהוא ימריד מי מהצדדים (=זה אגב, לא מטפל מקצועי, ואם יש כאלה, זה נורא) או שלא יהיה רגיש. הרי מטפל, חלק ממה שהוא צריך להביא לטיפול- היא הרגישות והאמפתיה. אל תהססי בכלל.