מוטרד ...

ליאור היקר !

הפנייה שלך בהחלט מובנת. מין טוב ומספק הוא בהחלט אחד מהיסודות החשובים של חיי נישואין וזוגיות מאושרת.
זוגות רבים חווים ירידה בחשק המיני לאחר תקופת מה ביחד. יש זוגות רבים הנכנסים לשיגרה ומשלימים עם המצב ויש כאלו שמחפשים פתרונות מחוץ לבית. הנושא חשוב לך, וטוב שכך.
אתה מציין, ברצינות, שהמין חשוב לך, וממשיך בכך שאתה עוזר (ראה הערה למטה) במטלות הבית ובגידול הילדה. בשום מקום אינך מציין מה אתה עושה למען מיניות טובה. מין אינו רק יצר חייתי שבא מידי פעם וצריך לספק אותו. מין צריך לטפח - כל אחד לחוד ושניכם ביחד - צריך לעבוד על כך ולא לקחת כמובן מאליו שמין צריך להיות טוב ומספק. צריכה להיות הדדיות וקרוב לוודאי שאילו השקעתם שניכם וזוגתך היתה נחשקת ומסופקת, לא היתה מאבדת עניין במין אתך.
הבט בעצמך, האם אתה מטופח, עושה ספורט, מריח טוב, האם אתה שומר על המראה שלך, האם יש לך כרס, האם אתה נקי ואסטטי תמיד ולפני יחסים אינטימיים במיוחד? האם אתה משקיע באווירה שתהיה אינטימית, האם אתה משקיע בהנאה של זוגתך? האם איכפת לך אם היא נהנית ואם היא מסופקת? האם אתה מגוון את חיי המין שלכם? חשוב על כל הדברים הללו עוד לפני שאתה חושב על היחס של אשתך. נסה לתאר לעצמך שקבעת פגישה עם אשה אחרת, האם היית מתכונן, מסתפר, מתגלח, מתבסם ומשקיע כמו שאתה משקיע לפני יחסים עם אשתך? הייה כנה עם עצמך ואם אתה לא עושה את כל הדברים הללו, התחל.
ביחסים אינטימיים יש המון מה לעשות, ללמוד להתפתח - ביחד. צריך להכניס ליחסים בועות מידי פעם, צריך התרגשות. אפשר ללמוד מספרות, אפשר מהאינטרנט, אפשר לפנות ליועץ וקיימות סדנאות לשיפור הזוגיות. אבל קודם כל פתיחות והשקעה אישית בזוגיות שלכם.


**כהערת ביניים אגיד שלא ברור לי למי אתה עוזר. אתה גר בבית. הבית וכל מה שצריך לעשות בו הוא גם שלך. הילדה גם שלך. מה זאת אומרת שאתה עוזר? אני מקווה שזו היתה רק טעות בניסוח ושהתכוונת שאתה עושה, לפחות חלק, ממטלות הבית ששניכם צריכים להשתתף בהן ואינך עוזר לאיש.

ערב טוב לך ליאור,
מעבר למה שיהודית כתבה לך, ואני מסכימה עם כל מילה, ברצוני להאיר על זוית נוספת.
נשמע כאילו בנושא הסקס אתה הוא זה שלקחת אחריות, אתה "ראש גדול" ואתה הוא זה ששובר את הראש המ ואיך לעשות כדי לשפר. מצבך דומה למצבם של הרבה גברים בזוגיות מתמשכת.
אתה כנראה היוזם, הבמאי, והשחקן הראשי, והיא אולי מתנהגת כסטטיסטית פסיבית? וכתוצאה מכך אתה אולי חושב בינך לבין עצמך שהיא כזאת שאין לה עניין בסקס? אולי קרירה? פריג'ידית?
אני מציעה לך לקרא מאמר שכתבתי על הנושא הזה, בשם:
[a href=http://www.zugiut.net/?p=72 id=link]"מי משניכם יוזם סקס? האם יתכן שאשתך לא באמת "קרירה...א-מינית"??? (חשוב לקרוא עד הסוף הטוב)"[/a]
הרעיון בקיצור הוא שדווקא בגלל שאשתך התרגלה למצב בו אתה הוא יוזם הסקס, היא נעשתה פחות קשובה לעצמה בנושא ההתעוררות המינית שלה, כי אין לה כלל הזדמנות להרגיש מעוררת מינית או משתוקקת למין משום שתמיד אתה יוזם והיא רק מגיבה להתעוררות שלך, ולא של עצמה. אגב, זה די מקביל (אך הפוך) למצב בתחום אחר של הזוגיות שבו הסתם אשתך לקחה אחריות - כמו הטיפול במטלות הבית, או אפילו הטיפול בילדה.
כתוב לנו אחרי שתקרא את המאמר, מה דעתך?

האמיני לי שניסיתי בזמנים ובצורות שונות לתת לה את המושכות, לתת לה להוביל, אם זו בצורה ישירה לאחר שיחה ואם זו בצורה עקיפה ע"י זה שזזתי מעט הצידה, ניסיתי לתת לה להוביל, אך יחד עם זאת מסקנתי הייתה (לפחות במקרה הפרטי שלי) שאם לא אקח את מלאכת "הניהול" והביצוע גם מה שיש לי לא יהיה לי.

אכן דברים מעניינים ונכונים.
רק לתשומת ליבך, הערה על הערת האגב שלך, אני אכן גר בבית וזה שהשתמשתי בביטוי "עוזר" לא בא לטפוח לעצמי על השכם, אלא רק לציין שאני לא מאותם טיפוסים שלא נוקפים אצבע בבית, אם הייתי חושב שאני עושה טובה למישהו לא הייתי אולי עושה את הדברים, אך מכוון שכך חונכתי וכך ראיתי בביתי ויותר חשוב כך אני מאמין שפני הדברים אמורים להיות אני עוזר ועושה. זאת היתה כוונתי ואני לא חושב שיש מקום לרשום זאת בצורה בה רשמת.