חייבת בדחיפות עצה בבקשה עזרו

הי.

טוב, יש לי הרבה מה לומר על מה שכתבת, והרבה מה לשקף, אבל מפאת המקום והזמן, אני אאיר לך כמה מהנקודות שבלטו לי במהלך המכתב הכן שלך:

קודם כל לגבי הבחור המחזר- זכרי ואל תשכחי שיש לו אינטרס די רציני ואולי רצון, מוסווה או לא, שיהיו לך בעיות בקשר הותיק שלך, שתרצי דווקא אותו, שתחתכי בשבילו (אין מחמיא מזה, לא? בחורה תפוסה חזק שמוותרת ועוברת לזרועותיי במהלך קשר?).. לכן החוויה שלו בהכרח חייבת להיות כזאת: את בבעיה ואת רוצה אותי ועכשיו את נתונה לפחדייך ולכן את לא יכולה להחליט. במילים אחרות- אם היית חזקה ו"הולכת עם רגשותייך"- היית איתי ולבטח מאושרת. אני מקצינה בכוונה כדי לשקף לך את החוויה שלו, כאדם שלישי שנכנס למערכת יחסים ותיקה ועושה שינוי לטובתו.

עכשיו, איפה החלק שלך? החלק שלך גדול פה אמנם, אבל זאת חוויה מאוד מאוד מלמדת ומכוונת, וטוב שהיא קרתה עכשיו. אין ספק ממה שכתבת שהקשר הותיק שלך נכנס לשיגרה, הדברים די מובנים מאליהם ונעים דרך כוח האינרציה שלך הקשר הזה, תוך כדי תנועה מה שנקרא. וזה די טבעי שזה יקרה אחרי תקופה מאוד ממושכת. את כותבת שהחבר שלך הוא החצי שלך, שאתם באמת אוהבים, שיש כוונות רציניות להמשך, עם זאת- שאולי יש איזו ירידה במשיכה או בחשק.. אוקיי- שגם זה יכול לקרות להרבה זוגות שהם יחד הרבה זמן.

אם לא היית מקדימה ואומרת מה טיב הקשר הנוכחי בעינייך, שהבחור שלך הוא החצי המשלים וכו' וכו', הייתי עושה מתמטיקה פשוטה ואומרת לך שבגלל שאת כ"כ צעירה, וסה"כ זה קשר ראשון- לכי ותחווי שתתנסי. יהיו גם כאלה שאולי יגידו ששווה לקחת פסק זמן ולהתנסות ואז לחזור. לא יודעת. לי מרגיש שיש משהו בקשר הנוכחי שכנראה דוחף אותך קצת החוצה, לחפש את הריגושים האלה בחוץ.. ואת מוצאת אותם בסופו של דבר, כי יהיה מי שיקפוץ על זה, כפי שחווית.

ממחשבה למעשה הגעת לפעולה אקטיבית של חיזור ונשיקות וכו'- ולכן זאת נורת אזהרה מאוד רצינית לקשר הנוכחי שלך. עזבי רגע בצד את הבחור, מה הוא חושב ולמה הוא פועל- חשבי רגע ר-ק עלייך. למה את פועלת כך ומאיפה את מונעת בצורה כזו (אני לא טוענת נגדך, אלא מנסה יחד איתך לשאול שאלה ששווה להתייחס אליה: למה אנחנו פועלים ככה למרות שאנחנו רוצים לשמר את הקשר הנוכחי, ובכל זאת, פוגעים בו?). הייתי רוצה שתבררי עם עצמך מה יש ומה אין בקשר שלך, במערכת הנוכחית שלך ושל בן הזוג. בעיקר מה חסר בה. ריגושים אפשר להכניס, תשוקה- אפשר לעבוד עליה. לא התרשמתי שהקשר בגסיסה ואת פחות אוהבת. התרשמתי שאת זקוקה לאיזה חיזור מחודש, לאיזו יציאה מהשיגרה.. עםזאת היתה לי תחושה חזקה שמדובר פה בחוסר סיפוק גדול שלך, עד למצב בו את מוצאת את עצמך נרגשת ממישהו אחר. זה מצב שיש לבדוק אותו לעומק. כי כשהוא ימשיך, את תיכנסי יותר ויותר לתחושות האשמה ולאותו בכי של חרטה ו"מה אני עושה עכשיו". את תצאי בתחושה קשה של אכזבה נוספת מעצמך וחבל. ראי המשך..

כך שברגע שהגעת למעשה - זאת נורת אזהרה. בדקי האם חסר לך הנוכחות שלו בבילויים, או האם יש חלק בזוגיות שקשה לך איתו- הרבה הרבה לפני שאת מחליטה להתחתן או להתמסד איתו באיזו דרך. זה הרבה יותר חשוב ולאמון ביניכם ולשמירה על יציבות הקשר.

יש את האפשרות שבאמת הספיק לך ואת רוצה עוד חוויות- במקרה הזה תהיי כנה עם עצמך (לא עם הבחור המחזר שרוצה בך, אין להכניס אותו לדיון הזה), ותחשבי טוב טוב האם באמת את רואה המשך הקשר עם הנוכחי ומוכנה גם להיות נאמנה לקשר הזה. זה בסדר גמור גם לחוות עוד חוויות, וזה בריא, בעיקר בגיל הזה ובעיקר לאחר קשר ראשון- למעשה את לא מכירה מלבדיו משהו אחר. ולכן זה בסדר.

אז קחי לך כמה ימים, וחשבי בכנות עם עצמך איפה את בקשר הנוכחי, כמה את מסופקת, מה עוד היית רוצה, חשבי האם הוא אכן פרנטר (הנוכחי)- לעבודה משותפת על הקשר ואם התשובה היא "כן"- כדאי שתרחיקי מעלייך כל גורם מחבל או מעכב בקשר, קרי, הבחור המחזר- דווקא כדי שתוכלי לעמוד ביציבות הקשר ובעבודה שהיא דורשת כרגע, ולא להתעסק בפיתויים מבחוץ, שאגב- כל אדם באשר הוא, כל אדם- יכול להתפתות וליפול, ולכן חשוב גם לדעת איפה החולשות שלנו ואיפה כדאי לנו לא לדרוך הפעם, כדי שלא נתאכזב מעצמנו ונרגיש אשמה גדולה על משהו שהיה יכול להיחסך.

מקווה שעזרתי לך, המון בהצלחה. אני בטוחה שתדעי בסוף לאן לפנות, וטוב ששיתפת, כי לדעתי זה אישיו מאוד שכיח בקרב בני זוג, ברמה זו או אחרת. תודה לך.

היי ,

ראשית תודה רבה על התשובה העמוקה והכנה שהשבת לי- לקחתי את הנקודות לתשומת ליבי, אכן חשבתי עם עצמי מה מפריע לי בקשר ומה גרם לי לחפש ריגוש אחר במקצת.. לדעתי אולי סקרנות לדברים חדשים , והמרחק שקיים ביני ובין בן זוגי , אבל דבר זה מועד להפתר בעוד כמה חודשים עם תום אירגונים מסויים..

היום דיברנו(אני והחבר) וחשבתי שאני אוביל את השיחה לכך שאני מבקשת הפסקה להיות עם עצמי ולברר מה קורה לי, אבל ברגע שאמרתי זאת התחלתי לפרוץ בבכי ולהבין שאין סיכוי שאני מסוגלת לקחת פסק זמן מהאדם שאני כל כך אוהבת, ושנעבור יחד את כל המכשולים.
אני רק מקווה שאני לא יחוש שוב את אותה ההרגשה שגרמה לי לחפש משהו אצל מישהו אחר..
ודבר שני, אני מקווה שאני אוכל להמשיך הלאה ולהסתכל על הקשר עם המחזר והנשיקה שהייתה כאל מעידה, כי אני לא חושבת שזה יהיה רעיון טוב שהוא ידע מזה, הוא מאוד יפגע ויזכור לי את זה תמיד..

והקטע עם הבחור המחזר, באמת שיכול היה להיות משהו מאוד מיוחד, הרגשתי שאנחנו מתקרבים, ושיש משהו מעניין בו, המשיכה בשילוב של אישיות מדהימה. חשוב לי לציין , בלי להתיהר, שכן היו לי די הרבה נסיונות חיזור מצד גברים (לא מדובר רק על זמן הקשר עם החבר אלא בכלליות..גם וגם..) אבל לא נענתי לאף אחד מהם, כי לא הרגשתי משהו , אל הבחור המחזר דווקא הרגשתי שיש ויכול להיות משהו, אבל כמו השיר "אולי בזמן אחר, אולי במציאות אחרת".. אני מקווה שאני אוכל להדחיק מעלי את הרגשות במהירות, שכן ניתקתי איתו היום לחלוטין את הקשר, שכן אחרי הפגישה יצא לנו לדבר אבל בכלל לא להפגש..

מה את חושבת?..האם יש סיכוי שאני אחזור להרגיש שוב דחף למשהו שונה, או שיש דרכים להתגבר,..מעניין אם עוד אנשים גם מרגישים כך לפעמים..

מחכה לתשובתך,
תודה רבה

שלום דונינייי..

אני זאת shir שכתבה לך, ואני אשמח לענות לך מה דעתי:

אני מרגישה שממש עשית עבודה עם עצמך, שישבת וחשבת, ובאמת לקחת את העיניינים לידיים ויש תחושה של יותר שליטה במצב. שהפעם את מנהלת את הסיטואציה ולא הסיטואציה מנהלת אותך. בהודעה הקודמת שלך פה הרגשתי שאת מעט "נבלעת" וחוששת מאוד. היום כבר לא.

את בעצם הגעת לאיזו החלטה- שאת לוקחת פסק זמן- ובמבחן המציאות הרגשת שאת לא מסוגלת.. ייתכן וזה באמת מעיד על כך שפתאום הבנת מה את מפסידה וכמה את כן אוהבת ותעברו הכל יחד. לפעמים אנחנו צריכים לצאת רגע, להסתכל מהצד, ולהבין מה אנחנו מפסידים, זה נותן מעין זעזוע ואני מרגישה שזה מה שקרה לך באותו רגע.

לגבי החשש שהתחושה תחזור לך- ייתכן והיא תחזור, ואז זה מחזיר אותנו לנקודת ההתחלה- מה בדיוק חסר בקשר שלכם, (אולי אקשן?) ואולי פשוט מיצית אותו? (מה שלא מסתדר כ"כ עם ההצהרה שאת מאוד אוהבת אותו).

בעיניין הפיתוי שאליו נקלעת מה שבד"כ לא היה קורה עם אחרים- לא היית פועלת כמו שפעלת אם לא היה בבחור ההוא משהו שכנראה הדליק אותך.. ועיניין אותך. הרי שם בדיוק החולשה נמצאת. אולי דווקא משהו באישיות שלו- חסר בבחור הנוכחי שלך?

אז לסיכום- כן, אני חושבת שיש סיכוי שתרגישי את הדחף הזה שוב, זה יכול לנבוע מהרבה הרבה סיבות, ביניהן - שאת צעירה וחווית קשר אחד ראשון, ואולי משהו בך כן רוצה לפרוש כנפיים קצת, אבל פוחד לאבד מה שיש. אבל יש דרכים להתגבר- קודם כל לעשות מאמצים להיפגש עם הנוכחי יותר, להתקרב, לצאת לסופ"ש, לבלות יחד, תעשי מאמץ גדול לראות אותו יותר, על מנת לעבוד על הקשר ועל קירבה מחודשת- את צריכה להיות מן הסתם קרובה אליו פיזית. אז אם הקשר באמת באמת קרוב וחשוב לך ואת יודעת שזה נכון לך, עשו מאמצים ותתקרבו פיזית, אם לא במגורים- בפגישות. אולי במקרה שלכם זה קצת "רחוק מהעין רחוק מהלב", ואת אדם שצריך את הקירבה הגאוגרפית והרגשה של בטוח, קרוב, זמין. לכן חשוב שהצורך הזה גם יסופק בקשר. לא הייתי מחכה כמה חודשים כדי שהדברים יסתדרו מעצמם.. כי יש פה זוגיות טובה בסה"כ, ואת מעוניינת להמשיך בה ולא ליפול שוב.

וכן, בהחלט, אנשים מרגישים את הצורך הזה לפעמים, את הדחף להכיר משהו אחר, זה טבעי, אנחנו אנשים יצריים, אנשים שאוהבים אנשים, שנמשכים לכל מיני סוגים וזה טבעי לחלוטין לחלוטין. אבל.. כשאנחנו בזוגיות שאותה נרצה לשמר- בדיוק כאן עומד מבחן האמון, מבחן הנאמנות, כמה אנחנו מעריכים את מה שיש לנו. זכרי שאחרי ההתאהבות נשארת האהבה הסטטית, ההערכה ההדדית, האמון, יציבות הקשר, נשארת ההתאמה ואלו מה שבעצם משמר את הזוגיות שלנו שנים.

אני מודה לך שהמשכת לשתף אותנו, את מוזמנת תמיד.
בהצלחה רבה..
עדי