בן זוג שאובססיבי על חילופי זוגות

מנהל הפורום

טובי פלד
טובי פלד
לקביעת תור אצל טובי פלד ללא פרסום בפורום
 
  • בן זוג שאובססיבי על חילופי זוגות
    אוהבת ופגועה
    01/12/2009

    כבר כתבתי פה בעבר.
    חווינו בגידה מצידו, השלמה, התפתחות ונראה כי באמת לקחנו את המקפצה הקשה הזו להעלאת הזוגיות. הוא מצידו ביקש מפגשים עם זוגות אחרים לצורך הכנסת עניין ופלפל (ללא חדירות) ואני הסכמתי, גם כי אולי יש שם משהו שקורא גם לי וכדאי שאבדוק וגם כי אני רוצה לתת לו משהו שחסר לו (ריגושים)...ולשמור על השקט שלנו.
    העניין הוא שמאז שהיה אוקיי מצידיהוא כל הזמן , כל יום -בוקר וערב באתרים של חילופי זוגות.. מחפש, כותב כאילו אין משהו אחר לעשות. זה מטריף אותי. אין לי בעיה שיתסכל ויכתוב , להפך זה מקל עלי במקום מסויים שהוא מסנן ואני רק משוחחת איתם ככה בשביל לבדוק האם זה מתאים אבל העניין הזה שמבחינתי הוא אובססיבי מפריע לי.
    לו לעומת זאת מפריע שאני ב"שאנטי", לוקחת בקלות ולא מחפשת בטירוף ולא מתעסקת בזה כל הזמן ומבחינתו הזמן מתקתק ואנחנו לא מתקדמים לשום מקום בתחום הזה כי אני עוצרת....
    ואני באמת לוקחת את זה בקצב שלי כי זה לא ממש מחרמן אותי וזה לא עושה לי את זה בטירוף - נחמד ומשעשע לא יותר.
    והיום בבוקר למשל , דבר ראשון שהיה לו לומר לי זה "יש מיילים מזוגות- תעני". יופי. אני צריכה לזוז לעבודה, היום רק התחיל והוא כבר בפנטזיה שלו.
    מה עושים?
    תדוה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • להיות שיפוטיים לגבי השני

    דורית כהן
    01/12/2009

    נעלבת יקרה. אגב, למה בחרת בכינוי הזה בהקשר של מכתבך הנוכחי? נכון שאין כאן אישיו של היעלבות? אולי אכזבה ממנו, על האובססיביות שלו?
    כאשר קראתי את מכתבך החווייה שלי היתה ששניכם די שיפוטיים זה כלפי זו. קשה לכם לקבל את השונות, את ה"אחרות" של בן /בת הזוג. לך קשה לקבל עד כמה הוא אובססיבי ושקוע אך ורק בנושא חילופי הזוגות, ואילו לבן זוגך קשה לקבל את השאנטיות שלך, קשה לו עם זה שאת לא בעניין כמוהו...וכל אחד ביקורתי ומאוכזב מן השני על כך שאצלו זה לא אותו דבר.
    חלק מהתבגרות בזוגיות זאת היכולת להבין ולקבל שאצל כל אחד דברים עובדים אחרת, יש סדרי עדיפויות אחרים, אנרגיות שונות, הידלקויות שונות, פנטזיות שונות וכו'. בתחילה השוני מושך אותנו, אבל עם הזמן אנחנו רוצים יותר ויותר שהבן זוג יהיה כמוני, על מנת שלא יהיו חיכוחים מיותרים, שלא יהיו חריקות. כל אחד רוצה שהדברים ייעשו על פי צרכיו ורצונותיו. ההבנה העמוקה שהאחר באמת שונה ממני, והיכולת לקבלו ללא שיפוטים - היא בעיני גדילה והתבגרות אמיתית.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום


שאלות ותשובות נוספות שעניינו את הגולשים שלנו