בעייה

ממה שאת כותבת אפשר לראות שהוא לא רואה אותך כ"האחת והיחידה". תשאלי את עצמך מה התועלת להשאר בקשר עם בנאדם כזה? מה את משיגה בזה שאת בקשר עם מישהו שלא באמת אוהב אותך? סתם שתוכלי (בין היתר לעצמך) להגיד שיש לך חבר?

תחשבי, תשאלי את עצמך שאלות ותעני לעצמך בכנות. יכול להיות שלא תגיעי לתשובה כנה כ"כ מהר, תתאזרי בסלבנות, תתחברי לעצמך באמת. ואז תחשבי מה לעשות, מה התוצאות שיכולות להיות לפעולה כזו או אחרת, ורק אז תפעלי.
סוף מעשה במחשבה תחילה

ואני יודעת שהוא אוהב... זה בנאדם שיש לו חשיבה כפיתית שאובחנה אצל פסיכולוגית.. היא אמרה לו שזה מאוד טבעי שהוא יחשוב ככה וכל הגברים חושבים ככה רק הוא היחיד שמספר ...

בלי להעליב את נעמה כמובן אבל נושא של חשיבה כפיתית דורש טיפול פסיכולוגי ולא של בן אדם רגיל...

כמו כן היום גיליתי דבר נוסף, בעבר ששאלתי אותכם על חשיבה כפיתית דיברתם על נושא של טקסים מוזרים שאנשים כאילו עושים, והבן זוג שלי עושה טקס כזה .
הוא רוצה להפסיק לעשן ולכן כל פעם לפני שהוא מנסה להפסיק הוא עושה טקס קבוע במטרה להפסיק.. נכון להיום הוא עדיין לא הפסיק..
בכל אופן התמונה הכללית שאני מרכיבה פה קצת מדאיגה אותי... אפשר עזרה מקצועית :)
אני רוצה לדעת אם זה בגדר נורמלי? ואם חשיבה כפיתית זה ניצן לבעיות פסיכולוגיות גדולות יותר שיכולות להתפתח בהמשך, בקיצר אני בנאדם נורמלי ושפוי בלי בעיות פסיכולוגיות - האם אני מכניסה את עצמי למיטה חולה או שמע זה לא משהו נוראי?

אני רוצה לציין שהוא בנאדם מאוד חכם ורגיש ופשוט מדהים וכן הוא אוהב ואני יודעת שכן

אנונימית יקרה, ראשית, כל אדם לגופו. זה שיש לו חשיבה כפייתית עדיין לא מעיד עליו לכאן או לכאן. אני חושבת שאין אדם שהוא מושלם, ובנושא חשיבה כפייתית יש אפשרות להיעזר בטיפול פסיכולוגי ואף בתרופות המורידות חרדה. יש להבין שהמחשבות הכפייתיות נוצרות על מנת להוריד חרדה שמציפה את האדם. הם מרגישים ומשוכנעים שהמחשבות והטקסים עוזרים להם לצמצם איזו חרדה בסיסית שמאוד קשה להם איתה. לפעמים התופעות הללו גוברות ולפעמים נעלמות, זה לא משהו יציב וקבוע.
את מספרת שהוא מטפל בכך ומשתף אותך בתהליך הטיפולי שלו. זה טוב שהוא לוקח על כך אחריות ומטפל בבעייה, וטוב שהוא משתף אותך ולא מסתיר. ראי, אם תירתעי ממנו בגלל הבעייה הזו ותמצאי מישהו אחר - גם האחר לא יהיה מושלם, יש להניח, ואולי יחסרו בו תכונות שאת מאד אוהבת בחברך הנוכחי.
שאלת אם הבעייה זאת מהווה "ניצן" לבעיות נפשיות יותר גדולות - בדרך כלל לא! העובדה שהוא מטופל גם תאפשר לו להתמודד עם דברים נוספים, שרוב האנשים לא מגיעים להתמודד איתם כי אינם מגיעים לטיפול נפשי, כך שיכול לצאת מכך משהו טוב, רגישות רבה יותר ומודעות גבוהה יותר לעצמו ולאחרים.
אבל, יש לזכור, כל עוד את מאוהבת - את יכולה לקבל הרבה דברים בהומור ובסלחנות. עם הזמן ההתאהבות נגמרת, ויש לקוות שהאהבה היציבה תחליף אותה. אבל אם לא - אזי יגיע זמן שטקסים אלו יפריעו לך ויעצבנו אותך (כמו כל דבר שקשה לנו לקבל בבן זוגנו ותמיד ישנם דברים כאלה).
מצטערת שאני מסבכת לך את החיים - מצד אחד כותבת שזה לא סוף העולם ומצד שני מזהירה, אבל הדברים הם אף פעם לא פשוטים וברורים כאשר מדובר באהבה וביחסים.

בהמשך למה שכתבו לך נעמה ודורית-

אני חושבת שיש פה שתי שאלות שונות- אחת בעיניין ההצעה של בן זוגך באשר למערכת פתוחה, וללא קשר לעיניין הנפשי של ההפרעה הכפייתית, והנושא השני היא אכן ההפרעה הזאת, כמה היא בגדר הנורמה ומה הלאה..

אז אני אתייחס לעיניין ההפרעה, שנראה לי שזה הנושא שמציק לך יותר כרגע-
נכון כתבה לך דורית, גם לדעתי- אם הנושא הזה מטופל (ואכן כך המצב במקרה הזה), ויש שיתוף והאדם מודע לבעיה ופועל ועושה על מנת להרגיש טוב יותר- אזיי המצב בשליטה מסויימת ויש סיכוי טוב שההפרעה תיקח חלק מינורי מהחיים וגם מהזוגיות, וניתן בהחלט ליצור מערכת יחסים טובה.

אבל.. :)

יש מצבים בהם ההפרעה מועתקת לעוד תחומים, מאוד תלוי סביב מה ההפרעה, אבל יש מצבים כאלה. הטקסים אכן נועדים להפחית חרדה, הם נראים מאוד מוזרים למי שמתבונן בהם מהצד, והייתי מציעה לך כך: אם אכן את רואה אותו כבן זוג טוב, אם אכן יש חיבור ואהבה ואת מעוניינת להיות חלק חשוב מחייו והפוך- חשוב שתקראי מעט חומר על כפייתיות ומאיפה היא מגיעה. לא הייתי קוראת חומר "מבהיל",כמובן שיש חומרה לכל הפרעהוכאן חשוב שתדעי שהמצב כלל לא חמור! לכן חשוב לקרוא קצת רקע, וכך גם את תדעי יותר מה מצפה ומאיפה הדברים נובעים. אם הוא אדם שבאמת משתף, תוכלי לפתוח את זה איתו ויותר להיות מעורבת, ובכל גם להפחית את חוסר הידיעה והאונים.. לפזר את הערפל.

הטיפול האולטימטיבי שהיום מדברים עליו הוא טיפול פסיכולוגי משולב עם כדור להפחתת חרדה. כדור, אגב, שהרבה מאוד אנשים שאת מכירה ביומיום לוקחים אותם. תתפלאי כמה אנחנו לא יודעים שהסובבים אותנו גם הם מבקשים מרופא משפחה הפניה, או כדור ל"מצברוח" וכד'. לכן אין בזה שום א-נורמליות. הרבה מאוד אנשים נורמטיביים לחלוטין מטופלים בכדורים נגד חרדה. ואם להרגיע אותך עוד- הרבה אנשים שיש להם הפרעה כפייתית (o.c.d- obssesive compolsive disorder) ברמה נמוכה של ההפרעה כמו במקרה הזה, עם הטיפול שציינתי ועם שיחות קבועות- יוצאים בהדרגתיות מהמצב הזה ונמנעים מטקסים ולאט מופחתת החרדה. אבל זה משולב עם טיפול תרופתי שבד"כ אין לו תופעות לוואי והוא מומלץ. מהשטח בו אני עוסקת, בין היתר אני מטפלת גם בהפרעות מהסוג הזה- אני יכולה לספר לך שהרבה מהם השתלטו על החרדה ומנהלים חיים רגילים לגמרי.

אני גם מציעה שתהיי בעמדת תצפית כרגע על בן הזוג, תראי בדיוק באיזה תחומים העיניין משפיע, וכמה את מקבלת את זה. אם תרצי את בהחלט מוזמנת לכתוב כאן אם ההפרעה מתבטאת בעוד תחומים ואז אוכל יותר לעזור לך. בכל הפרעה ובכל מצב נפשי יש חומרה, ממצב שאפשר לשלוט עליו למצב שכבר משתלט עלינו. וכאן נראה שבהחלט יש שליטה בבחינת הטיפול שהוא לוקח והמודעות שלו. הטקסים, אגב, הם לא תמיד דבר נשלט, והאדם זקוק להם ממש כדי להרגע. לכן בדקי זאת מהצד, תמשיכי כרגיל, ולאחר שיהיה לך יותר אינפורמציה, אני בטוחה שתגיעי לעוד מסקנות לגבי הקשר ואיפה את בתוך ומול הקשר איתו.