פלרטוט של בעלי

שלום לך,

אני ממש מבינה את מה שאת מרגישה.
לא אמרת בני כמה אתם וכמה זמן אתם נשואים. בכל מקרה עצתי אלייך
שאת צריכה לשבת עם בעלך בשיחה בת 4 עיניים נינוחה ורגועה על כוסית יין ,
ופשוט לדבר איתו ולפתוח את ליבך, לומר לו מה שאת מרגיש, ומה היית מצפה שיעשה או לו יעשה.
מה שמאוד חשוב פה זה תאום הציפיות ביינכם וגילוי הלב. ברגע שבעלך ידע מה את מרגישה אני בטוחה שהוא יבחר בדרך התנהגות שלא תפגע בך.
בהצלחה ואשמח לעדכון...

ניסיתי לדבר איתו בארבע עיניים. אמרתי לו שזה מפריע. שאף אחד אחר מהחברים אינו מתנהג כך.
אתמול היא גם שלחה לו הודעה של חג שמח.אין לי מושג מאיפה יש לה בכלל את הטלפון שלו.אני מרגישה שנרקם פה משהו, אם לא מבחינתו אז מבחינתה.אני יודעת שבפגישה אז שהיא גם בקשה שיקפוץ אליה איזה יום לעזור לה במשהו.
כשישבנו יחד ודיברנו הוא אמר שזה בכלל לא מפריע לו. שהוא חושב שפלרטוט זה טוב וככה הוא מרגיש שוב נחשק ואהוב וזה לא אומר שהוא עושה משהו איתה. ושחוץ מזה זה דבר חדש שהגיע פתאום וזה מרגש ושאני צריכה להפסיק לנעוץ בו מבטים ולעצור אותו מלחיות.
האם אני סתם לחוצה או שבאמת יש לי סיבה לדרך התנהגות שלי.
מה עושים במצב כזה של ידידים וידידות בתוך מערכת זוגית?ואיפה נקבעים הגבולות?
כשהייתי רווקה הייתי פלרטטנית לא קטנה. מגע היה הכרחי עבורי ותשומת לב . אבל היום, אני חושבת אחרת. כי אני בתוך זוגיות והוא עדין חי לפעמים כאילו הזוגיות לא קיימת בכלל.

אני מאוד מבינה מה את מרגישה.
ניסית לדבר איתו , אז עכשיו הוא יודע מה את חושבת ומה את מרגישה.
עכשיו תנסי דרך אחרת, אל תדברי איתו על זה .
אולי הוא מנסה לגרום לך לקנא כדי להריגש שאת אוהבת אותו ומקנא לו... אמרת שזה מפריע לך וזהו.
כל פעם שהוא מפלרטט תנסי להתעלם. אני יודעת שזה מאוד קשה לך , אבל תנסי להשאר רגוע ובטוחה בזוגיות שלך. ואז תתבונני בתגובה שלו ותעדכני אותי.
לגבי שאלתך בעניין ידידות בזוגיות : כל עוד שאת בטוחה באהבתך ומקבלת תשומת לב מירבית זה לא יפריע לך בכלל. יש גברים וגם נשים שיש להם ידידים וידידות למרות שהם בזוגיות, הכל תלוי בבטחון שיש לך. אל תעצרי אותו , תאפשרי לו. אם הוא אוהב אותך ואת חשובה לו הוא לא יעשה שום דבר שיפגע בך ובזוגיותשלך. ואם הוא כן יעשה אז כנראה שהוא לא מתאים לך.
אשמח להמשיך לעזור
ענבר

היי,
תראי, מה שבעלך עושה הוא לא פייר לדעתי. מצד אחד הוא מקטלג את הפלירטוט שלך, אם יהיה כזה, כ-לא לגיטימי, כך שאת אינך "מורשית" לפלרטט, ומצד שני הוא מקטלג את הפלירטוט שלו כלגיטימי לחלוטין ולכן הוא גם "יכול" להרשות לעצמו לפלרטט.
אני חושבת שיש להגדיר את מערכת הגבולות ביניכם מחדש. לערוך תיאום ציפיות, ואם ישנן התנהגויות, כגון : חיבוק, ליטוף, ואולי אפילו חיוך שלא במקום(זה אינדיבידואלי לכל אחד), עליכם להגדיר זאת במפורש כגבול שאין לחצות אותו.
מכיוון שבעלך כבר חצה את הגבולות שלך, שייתכן כי מעולם לא הוגדרו והועלו בפניו כראוי, אני מציעה לך, כשלב התחלתי- להציע לו ללכת איתך לייעוץ זוגי בעניין. אם הוא יסכים- מעולה, תפתרו את הנושא בעזרת מטפל זוגי, כשהדגש לדעתי, הוא הבהרת הגבולות תוך מתן כבוד להם.
במידה והוא לא יסכים לכך, אני חושבת שעליך להתרחק ממנו מעט.. ביום יום.. פשוט תעסיקי את עצמך בדברים אחרים, וכאשר יגיעו חברים, תרשי לעצמך גם כן לפלרטט, כפי שהוא עושה, כדי שיהיה איזון זמני ביניכם, ותהיה לו בעיקר-הזדמנות לראות כיצד הוא נראה ומה הוא מעולל.
אני לא מציעה ש"תשחקי" את המשחק הזה של הפלירטוט יותר מדי זמן, משום שזה לא יהיה טבעי לך.. אבל תבחני את התגובות שלו- יכול להיות שזה יעורר אותו.. ואז תוכלי גם את לטעון כנגדו את אותן הטענות שכבר טענת בפניו עד כה, ואולי הפעם הוא יבין אותך יותר.
בכל אופן, אולי זה ייתן לו גם צ'אנס לחזר אחריך פעם אחת ואולי להסכים לייעוץ זוגי, אם ירגיש שהוא מאבד אותך.
במידה ולא.. אני כבר לא יודעת מה ניתן לעשות. אבל מה שבטוח, מגיע לך שיתייחסו אלייך בכבוד,
ויכבדו את רגשותייך, ובפרט את מה שמציק, מפריע ומכאיב לך.

בהצלחה...

ורד היקרה, נגעת בצורה מאוד מדוייקת באזור "דמדומים" שאין לגביו חוקים ברורים ומוסכמים.
אני יכולה להבין את תחושתו של בעלך, האומר - אפשרי לי לחוות חוויות, לטעום טיפה את הריגוש שקיים בעת היכרות חדשה, להתנסות בכך שרוצים אותי. אל תגבילי אותי עם חוויות שיכולות לתת לי הרבה, ואינן מוליכות למקום של בגידה, אלא של חוויית הפלירטוט ותו לא.
ואני מבינה גם את הרגשתך - שמא הוא ייסחף, מצד אחד, ליחסים מעבר לפלירטוט, אולי לא ביוזמתו אבל אולי ביוזמת האישה האחרת אם היא תתלהב ותפתה אותו, ובנוסף - האם התנהגות כזאת מכבדת אותך כאישתו החוקית? זאת נקודה שלא העלית כמדומני, אבל היא בדרך כלל מציקה מאוד במצב כזה.
ראי, יש גברים (והעדת גם על עצמך בתור אישה כזאת בעברך) שזהו הסגנון שלהם. הם לוקחים את ההנאה הקצרה הזאת כמו שבעל מתאר בצורה מאוד כנה, ואינם זקוקים ליותר מכך. אני מקווה שכך הוא בעלך. הכרתי זוג כזה. הבעל הוא פלרטטן, נהנה לשים יד פה ושם, להתחבק ארוכות, לרמוז רמיזות לנשים אחרות, אבל אהבתו לאישתו כל כך ברורה, והיא כל כך זורמת עם ההתנהגות הזאת שלו וכלל לא נראה שזה מפריע לה! ואני מכירה אותם המון שנים, וכך היה תמיד...
כך שאני חושבת שאם את בטוחה באהבה שלו אליך, אל תחסמי אותו לחוות חוויות ולהרגיש אשמה על כך, כי אז הוא יעשה זאת כאשר אינך נוכחת. אם תפרגני לו - הוא יעריך זאת. בעיני מה שחשוב הוא לעשות את ההפרדה: פלירטוט אינו שווה ערך לבגידה. הוא יוצר חווייה מסויימת ובהחלט יכול להסתיים אך ורק בפלירטוט. מה שיותר מסוכן זה איסורים והגבלות שאנחנו שמים זה על זו.
מה דעתך?

אני אומר זאת בפשטות. הוא בגד בי בעבר עם מישהי. פלרטוט שהמשיך לו למקום אחר במהלך שבוע בו הייתי בחופשה משולבת עם עבודה שנסעתי יחד עם חברה בחו"ל במשך כמעט חודש. הוא היה במסיבה, הכיר מישהי והופ...זה הפך לבגידה.
אז אני מצד אחד למודת ניסיון לצערי, מצד שני בניתי את האמון שוב, על אף שלעיתים הוא מתפרק לי בין הידיים כמו ברגעים כאלו של פלרטוט שלוחצים לי בדיוק על הנקודה הזו.
התקדמנו מאז יפה. התחזקנו. התאהבנו שוב אבל אני זקוקה לבטחון ויודעת ומבינה את שאת אומרת על לאפשר לו, אבל איך לאפשר כשזה לוחץ ככה?
הוא אגב אומר לי כל הזמן שהוא לא רוצה שוב לעשות משהו כזה ושזו הייתה בחירה של הרגע ויותר הוא לא רוצה לעשות דברים כאלו בלעדי.
אני מודה לך על התשובה הקודמת. לקח לי זמן לקרוא אותה ולהפנים את מה שאת אומרת. אז כעת אני יודעת שאני מטילה "פצצה" נוספת אבל זה חשוב לי להבין איך להתנהג.

ורד היקרה, אני שמחה שאת "מתעקשת ומקשה" ומוסיפה את המידע הבעייתי הזה.
לא משנה מה הנסיבות, מה היה בעבר, להחזיק מישהו קצר, להגביל אותו - יעשה נזק מתמשך ליחסים. בעיני זו כלל לא אופציה.
כי בכל מקרה, במוקדם או במאוחר - הוא עלול לבגוד ולו רק כדי להרגיש שהוא המחליט על עצמו. זו תוצאתם של הגבלות ואיסורים בזוגיות, לעניות דעתי.
הדרך היחידה שאני מכירה שיש לה סיכוי לעבוד היא לשחרר ולסמוך. אם זה קרה פעם, והוא קלט והפנים עד כמה את נפגעת ממה שהוא עשה - יש סיכוי שהוא לא ירצה לפגוע בך שוב.
שימי לב - מדובר על ההבנה שלו עד כמה זה פגע בך, לא על הכעס שכעסת עליו. אני מבחינה בין השניים. כי הכעס הוא מעין פטיש שתלוי ועומד מעליו להענישו שוב, ואילו הפגיעה שנפגעת - כאן נמדדת האהבה שלו אליך. אנשים לא רוצים לגרום לפגיעה באהוביהם.
כתבת במדוייק שהפלירטוט נוגע בכפתור רגיש אצלך כי הוא היה נקודת הפתיחה לאותה בגידה, ועל כן מעורר בך את כל אותם רגשות ותחושות טראומטיות שהציפו אותך אז, כלומר פיתחת שם רגישות יתר מול ההתנהגות הזאת שלו, ואפשר להבין למה.
המודעות לכך שאת "אלרגית" לפלירטוט שלו עוזרת - אצל אנשים הגיוניים - לנהל את עצמך מול ההצפה הרגשית כאשר זה יקרה שוב. אם תזכירי לעצמך שזה כמו טראומה, זה יכול לקטון בפעמים הבאות.
אבל לאסור עליו - את מסתכנת הרבה יותר.
אם את לא מוכנה להשלים עם זה עשי את השקלולים שלך - עד כמה את אוהבת אותו ואת החיים לצידו. אף אחד אינו מושלם. אם תעזבי אותו אולי תמצאי מישהו אחר לא פלרטטן, אבל יחסרו לו דברים אחרים, יש להניח...

שלום לך
מצטער שאני מתערב, אבל יש לי מה לומר,
את צודקת במיליון אחוז, והיה ברור שאת מכירה אותו ויודעת בדיוק ממה לחשוש,
יש בדיחה על אחד שעבר טיפול מפחד כלבים, יום אחד הגיח כלב גדול והבחור התחיל לברוח, שאלו אותו הרי עברת טיפול ואתה כבר לא פוחד,,, אז מה קרה ? ענה הבחור כן, אבל הכלב לא יודע שעברתי טיפול,,,
המציאות הוכיחה שדבר גורר דבר, ואין לאף 1 בטחון לומר לי זה לא יקרה, כך המערכות שלנו עובדות זה טבעי ובריא, אבל כשמתחתנים בהסכמה ויש אהבה אמיתית, אז אין מקום לדברים שבעלך עושה, אלא מה הוא בודק כמו ילד קטן את הגבולות איתך, זאת האחריות שלך לחזור שוב ושוב בנחישות אבל ברגישות מתוך רצון לשקם את הזוגיות, שהרי אין אני אתה, יש אנחנו ולנו זה לא מתאים נקודה. סוף!