חבר יהודי- ברית מילה וכד'

שלום

אכן נושא מורכב העלית. יש שתי נקודות שהייתי רוצה להתייחס אליהן:
א. כיום יהודים מבוגרים שלא עברו ברית מילה, יכולים לעבור ניתוח פשוט (חזרה לשגרה תוך יום יומיים). כך שלדעתי אפשר להיות רגועים מהפן הפיזי של הנושא.
ב. יש כמה נקודות שצריך לבדוק אותן , והן נוגעות לפן הרגשי של הבעיה שהעלית:
1. לא ראיתי שרשמת משהו לגבי הרצון שלו להיות נימול. הבחנתי רק ברצון בגדול שלך. לכן אם עדיין לא ידוע לך האם הוא רוצה או לא, כדאי לברר זאת איתו בעדינות, ע"י שאילת שאלות, אולי ללכת קצת מסביב כמו שאלות על הילדות שלו ברוסיה, היחס של ההורים שלו לדת וכן הלאה.
2. אם הוא לא מעוניין לעבור את הניתוח, זה לא אומר שזה סוף העולם. היי סבלנית. שמעתי הרבה סיפורים על גברים יהודיים שלא נימולו, ושעשו ניתוח בתחילה בגלל שלבת זוגם זה הפריע, ומאוחר יותר (קרוב לניתוח או לאחריו) הם בעצמם כבר רצו לעשות זאת.
דבר נוסף, את יכולה להסביר לו למה זה חשוב לך - לא לפני שתבררי בינך לבין עצמך למה זה חשוב לך באמת. אני מבינה ממה שכתבת שעדיין לא עשית בירור כזה, ואולי התשובה מאוד פשוטה- את יהודיה, את קשורה ליהדות ויש בך אמונה חזקה לגבי כל מה שנובע מההגדרה- יהודי. בכל אופן, כדאי שלפני שאת מבקשת ממנו לעשות פעולה בכיוון, תכיני עבורו תשובה כנה מדוע את מעוניינת שהוא ימול ו/או למה מפריע לך המצב הנוכחי.

אני מבינה ממה שכתבת, שאתם בתחילת הדרך של בניית האמון ביניכם. לכן ראוי לעשות את הדברים בעדינות, לשאול שאלות במקום לבוא מיד בדרישות גבוהות. תבררו איפה כל אחד עומד ותגשרו יחד בצורה בוגרת ואוהבת.
אני מאמינה שאם יש ביניכם התאמה, ואתם מרגישים שאתם 'נכונים' זה לזו, תעברו זאת ללא קושי.

בהצלחה רבה ואשמח אם תעדכני
נעמה

מופתעת יקרה, בנוסף לתשובה של נעמה, אני רוצה להדגיש עוד משהו: החברות הזאת היא מאוד חדשה. שיתפת אותנו בתגובה המיידית שלך על הפעם הראשונה בה קיימתם יחסים. לדעתי עדיין מאוד מוקדם להעלות את הנושא של ברית.
יש להניח שהוא נתקל בתגובות דומות אצל נשים אחרות איתן היה, ואת יכולה להיות גלויה איתו ולהגיד לו שזה מוזר לך וחדש לך ואפילו קצת לא נוח ומביך. אבל ודאי שמוקדם להעלות את נושא התיקון. הביאי בחשבון ששום דבר לא פגום אצלו! הכל בריא ותקין! לעשות ברית מילה יהיה אקט גדול של הקרבה ואהבה.
אתם עוד לא שם.
נסי לקחת את העניין בתור אתגר ליכולת שלך להתמודד עם דברים חדשים, עם הפתעות, חפשי משהו חיובי במה שקורה. התגובה האוטומטית שלך היתה רתיעה. אני מניחה שזה יכול לקרות לרובנו. אבל אולי את יכולה לבחון תגובות אחרות אפשריות מצידך? אולי סקרנות? אולי התחושות שלך בסופו של דבר יהיו טובות אם תתני לכך צ'אנס? אולי הוא מאהב טוב? תני לכך עוד סיכוי ותראי אם את יכולה להתגבר על התגובה האוטומטית הראשונית שחסמה אותך.

תודה רבה על התשובות זה מחדד אצלי דברים!
חשוב לי לומר. שהעניין אינו דתי כלל. אני ממש לא בעניין הדתי- וברית המילה אצלי היא לא עניין דתי.

זה פשוט מאוד סוג של אינסטינקט שאני לא שולטת בו-- שברגע שאני רואה משהו כה שונה זה יוצר רתיעה. אנחנו כבר יוצאים תקופה ויש ביננו פתיחות ואהבה.
אבל בקטע הזה- אני לא יודעת איך להסביר את זה, יש לי סוג של רגרסיה. אני רואה שיש לו איבר לא מהול וזה נראה משהו שונה. אפילו הגוף שלי הגיב בהתאם.

למרות שאני יודעת שמה יש לו זה המראה הטבעי, והרגיל שיש לרוב הגברים בעולם, ברגע שאני רואה או חשה את זה זה יוצר אצלי רתיעה. זה קרה שוב ואני ממש לא יודעת איך לאכול את זה.
מעניין אם הייתי מגיבה כך אם הייתי בחו"ל בטיול או משהו דומה. אני לא יודעת...
מבחינה פרקטית אני בבעיה - מצד אחד אני מרגישה שזה מרתיע אותי מצד שני אני רוצה כן להתקדם במערכת היחסים.

אולי התגובה שלך באה ממקום הכי עמוק בתוכך ואין לך שליטה עליו, כי את יהודיה,,,--- והניצוץ הזה נדלק אפי' שחשבת שהוא כבוי,,,?
מה דעתך ?
גילוי נאות אני כן מדבר מהבחינה הדתית,
אז בשביל מה להתייסר אם את יודעת את התשובה, ולא חסרים דגים בים,

אם הוא בחור שנמשכת אליו עד אותו רגע של ה"גילוי" ויש לכם אחלה קשר,
הדבר האחרון שצריך להטריד אותך זה הברית שלו.
המוח שלנו כל כך מגביל אותנו, שאנחנו לא מסוגלים להשתחרר מכל מה שניפחו לנו מהילדות ועד הבגרות.
קחי את עצמך בידיים ותעשי לך סוויץ' ,כמו שאומרים...
יחד עם זאת, כדאי לך פשוט לשים את הכל על השולחן ופשוט להסביר לו את מה שאת מרגישה -
כנות,פתיחות ויושר יכולים רק להועיל לזוגיות ביניכם. מי יודע? אם יראה שזה חשוב לך והוא רגיש אלייך, אולי יחשוב בעתיד לעשות ברית מילה.
הכל טמון בתקשורת ביניכם !
בהצלחה רבה ותשתפי אותנו בהמשך...

תודה למגיבו אני מעריכה את זה.
זאת שאלה כללית יותר- זה משהו שיוצר דחייה.
זה כמו שלמישהו תהיה מוגבלות מסויימת ואז הבת זוג מתקשה להתמודד איתה. זה סוג של מפגע אסטטי. למרות שאני מודעת לכך שמדובר במשהו שנתפס כנורמלי בחו"ל.

אני חושבת שעדיף להימנע מיחסים אם בכל פעם שאנו מתקרבים אני אשדר רתיעה.
או מצד שני האם עלי לומר לו מה מפריע לי? אני מפחדת שהוא יחשוב שאני אנוכית ולא מתחשבת (וזה באמת אנוכי מצידי לצפות שהוא ינתח עצמו בגלל שלי יש איזו עכבה פסיכולוגית...)...

מה עושים?

הי,

כתבו לך פה לא מעט ובטח שמת לב שהנושא הזה מעורר לא מעט דעות, זה באמת נושא טעון והעלת סוגיה מאוד נדירה.

לאורך כל הודעותייך פה הדגשת את עיניין המוגבלות ואת הרתיעה שלך. אני מניחה הנחה אולי לא מדוייקת, אבל אני משערת שאם היית מגלה על מוגבלות לא אסטתית אחרת שנראית לאחר הסרת בגדים- היית מגיבה דומה. גם אז היית נרתעת וחושבת מה לעשות, יש בזה משהו לדעתך? הרבה יותר קשה כשהמגבלה הזאת ממש נוגעת בך. קחי למשל מישהו שיש לו מום מסויים בולט, או נכות לא נעימה למראה, סביר להניח שלא תגעי באיבר הפגוע. כך גם פה, את נרתעת מליצור עם האיבר הזה מגע, ויותר מכך- את לא מעוניינת שהוא גם יכנס אלייך, קל וחומר.

אולי כדאי שתניחי רגע למחשבות על אם להגיד לו או איך או מתי, ולחשוב רגע עם עצמך- כמה את מזהה אצלך את אותה "עכבה פסיכולוגית" שכתבת עליה, בעוד מקומות בחייך. איפה את נפגשת עם מוגבלויות ומה בדרך כלל את עושה עם זה. ייתכן וללא קשר אליו, קשה לך עם העיניין בגדול ואת בכל מקרה תירתעי ממוגבלויות לא אסתטיות של אנשים, נשים, ילדים... אולי זה קשור לצורך שלך להיות תמיד בטופ, תמיד מוצלחת, לשאוף למושלם, ובין היתר זה גם מתבטא בדברים שנראים לך שונים- ואת מעדיפה שייראו כמו שצריך. שיראה טוב לעין. כל אלו השערות.. אבל אולי כדאי שתניחי עליהן רגע את הדעת. אולי זה יעזור לך רגע לשם את הפרוז'קטור על נקודה חשוכה אחרת ולא ספציפית עליו.

לגבי להימנע מיחסים - אני לא בטוחה שזה רעיון מאוד טוב, מאוד יכול להיות שהוא יבין שיש משהו שאת לא אוהבת או נמשכת, והסיפור יקבל יותר ערפל וחבל.

אני רואה את הדברים כך- אם חשוב לך הקשר, ואם ברור לך שזאת רק עכבה פסיכולוגית והבחור שווה מאמצים להתגבר עליה- תעשי את זה ותנסי לעשות מאמצים כבירים. בד בבד חשוב שתשתפי אותו בעיניין כי יבוא הרגע וזה כן ייחשף.. ואולי זה יהיה פחות נעים. חשוב שתהיי כנה איתו למרות הקושי.. בעדינות וברגישות להגיד מה מפריע ושאת גם רוצה להתגבר על זה ואולי עם ההבנה שלו יהיה לך יותר קל, הכל תלוי בכמה הקשר הזה אכן "זה", וכמה את מסוגלת לאפשר לגילוי הלב הזה להיכנס לקשר שלכם.אם תהיי גלויה, יתכן והכנות שלך (ובמקביל הרצון הגדול לשמר את הקשר) יעלו על "חסרת ההתחשבות" שאת חוששת שהוא יחשוב עלייך, ותצטיירי כגלויה וכנה ולא כאנוכית.